| 12:44 Близкие отношения |
Близкие отношения – что это такое? Я только последнее время в ВДА интуитивно, а потом и от психолога услышала этот термин. Пока мои познания в этой теме поверхностны, я прощупываю границу.
С мамой я же не могла быть на 100% собой, потому что если я себе это позволю, ее постигнет истерика, а я этого не хочу.
В моих ощущениях я не доверяюсь партнеру, не доверяюсь ему 100%. Раньше себя успокаивала, что это нормально, ведь прежде чем доверять, важно проверить! Благоразумно. Но, у здорового человека «внутренне» все наоборот он легко доверяется и легко отходит от предательства! Да и априори, его не примагничивает к паталогическим мерзавцам)))
Но разговор не о мерзавцах, а о нормальных среднестатистических людях, лучше мужчинах. Так вот норм.чел чувствует, мою недоверчивость и ему некомфортно, неприятно это и он через какое-то время отстраняется.
В своих последних отношениях с мужчиной я пытаюсь быть искренней. Это как в группе ВДА, я доверяюсь своему «внутреннему» настолько, что, что «оно» хочет, то и вещает! А на группах «оно» говорит нужное и в нужное время! Это всегда кому-то полезно услышать. Вот так и с мужчиной: я говорю, что меня волнует, настораживает, и он расслабляется в ответ. Ведь любые двое (даже порой, казалось бы, случайные) – это целое. Мы все чувствуем друг друга.
И вот эта искренность в данный момент – только это важно. И потом на этот момент мой мужчина придет вновь, и снова придет, на нашу искренность и умение и желание слушать другу друга. Потому что счастье не вечно, мы его сами создаем в каждый момент времени. Вот почему мы творцы своего счастья. Капец. Во, меня в патетику толкнуло… Но, я кажется, себе ответила)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 12:16 Курсы приемных родителей (что я там поняла) |
Хочется поделиться и самой лучше понять эту тему.
Я закончила курсы приемных родителей. Это все моя жалость к себе, разрушенные мечты о семейном счастье и «надо что-то с этим делать». Вот 2,5 месяца отучилась. Каждый раз выходя оттуда, я ревела навзрыд от своего чувства одиночества, покинутости, боли, недолюбленности, разочарования в семейном счастье, в вере что все встанет на свои места и у меня будет мужчина или муж и наши дети. Пошла напролом: усыновлю сама. Конечно, я и до курсов понимала, что брать человечка жить с собой, это только калечить ему судьбу, если я буду пытаться за счет него построить свое счастье: дать себе семью.
Эгоистичные мысли и жалость к себе поутихли. Весь курс, каждая его часть и мелочь были очень важны и полезны. Я осознала, что у кого-то судьба покруче чем у меня, кого-то мама бросала в младенчестве, кого-то не раз. И каждое это предательство ребенок помнит бессознательно. Уж мы то с вами в ВДА это знаем.
Еще после рассказов детских психологов поняла, что мама мне не дала чувства безопасности априори. Что-то такое было в моих ощущениях до этих курсов, а здесь я нашла этому подтверждение. Это реально так: до 8 месяцев человеку прививают это, чтобы в мире он был адаптивным. По сути каждому ребенку рядом нужен заботливый взрослый, удовлетворяющий его нехитрые детские нужды, тогда мир вокруг не будет казаться враждебным.
И еще, я вся такая сильная и слабая одновременно, могу не унести эту ношу по осчастливливанию еще одного человечка. Именно это я пытаюсь сделать взяв его: если не могу сделать счастливой себя, то «крошку» полюблю, это же проще! Мудрые психологи сказали: «Родители, не переоценивайте свои силы: не берите двух, трех. Или даже одного, если у вас нет поддержки!». Мои силы конечны, а ребенку нужна поддержка всегда, конечно, я перестраховываюсь… Но хочу найти себе подстраховочного человека, который будет поддерживать меня. Пока я даю еще себе время перед решительным и бесповоротным решением. Время чтобы «вырасти», строить все-таки свои отношения с мужчинами, строить близкие и доверительные отношения.
И эта идея облагодетельствования человека: того, что я кому-то могу дать счастливое детство… Это, конечно да, но не ценой собственного счастья. И даже тот факт, что приходят дети, приходят и средства чтобы вырастить их, - я учитываю. Жду когда я буду полностью готова к этому «прыжку».
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:52 Неоправданные ожидания |
Грустно. Вчера встретилась с молодым человеком, с которым познакомились в сети. Мы неделю переписывались. Я понимала, что неизбежно мои ожидания, представления о человеке играют против нас. Но шла туда. Знала, что будет так, но…
Больно от того, что в вирте это было взаимопонимание, о котором я мечтала. А в реальности человек, которому мое «внутреннее» говорит нет, несмотря на добрый нрав, взаимопонимание и то что человек вообще хороший!
Я так устала от того, что нет этого единственного человека в моей жизни. Я тоскую, я падаю на более-менее подходящих.
Если раньше я поняла, что не смогу заниматься сексом с человеком, к которому я ничего не чувствую, даже под угрозой полного отсутствия секса. То теперь ощущаю свою боль и тоску по «родному» человеку.
Я в растерянности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 07:39 Быть счастливой самой по себе возможно |
Пишу для тех, кто, как и я раньше, не верит, что счастливой в одиночестве можно быть.
Не скажу, что я достигла безмятежного счастья, которое мне представлялось. Но благодаря программе ВДА и конечно, Школе женского счастья я продвинулась.
Я стала замечать, что я меньше жду подвоха от людей, и что на меня прямо сейчас начнут кричать, применять физич. или моральное насилие. Это насилие я раньше не замечала, я просто была как ежик, который вечно в позиции защиты. А сейчас я с удивлением замечаю, что никто в общем-то не желает мне зла. А если чел неадекватен, так отойти от него надо, а не лить на него тонны своей любви, чтобы отогреть.
Тот покой, умиротворение, заботу о своих физ.нуждах, которые я себе даю радуют, балуют и наполняют меня. Этого не было раньше. Или было но с критикой себя.
Травму ПТСР (посттравматического стрессового растройства), которое я испытала в детстве я все еще ощущаю, как зажатость тела, но мозг мой в этот момент не отключается! Я могу рационально подойти к ситуации и вывести себя, а если этого не получится в силу причин, то не буду себя ругать. Слава Богу и мне, программы работают.
Я все меньше и меньше в том унынии, которое транслировала моя мама и я вместе с ней его испытывала. Я больше делаю в жизни сама для себя и не жду этого от кого-то или Бога.
Я счастлива. Я отмечаю эти моменты счастья без причины все чаще.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 06:23 Эммет Фокс, Путь единства |
Эммет Фокс книга "Путь единства". Обалденная книга нашла меня через наше сообщество. Всего 23 стр. и там Эммет описал принципы Бога. Все очень просто и кропотливо одновременно. Как размышляя над этими принципами, человек приходит к покою и осознанию себя и Бога в жизни. Этот человек оказал влияние на основателей движения Анонимные алкоголики!)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:04 Нижняя граница в LAA |
Нижняя граница в LAA - с этим понятием я сталкивалась и раньше. Не понимала зачем оно мне. Когда поняла что моей псих. болезнью является одержимость романтическими фантазиями и убегание от себя реальной в вымышленный мир, это понятие стало неким ключиком. Т.е. нижняя граница – это та стадия одержимости, после которой я перестаю трезво мыслить и впадаю в одержимость (в романтическую зависимость).
У меня один из признаков того, что я дошла до нижней границы является внутренний разговор в голове с объектом моих фантазий((((( Капец – капецкий. Это безумно увлекательно, я много проводила времени за этим, - оказывается это уже одержимость. До этого когда я была не влюблена в очередного мужчина в моей голове был разговор с собой-зайкой и с Богом. А сейчас - это он. Причем мне уже кажется ,что этот реальный мужчина мне отвечает взаимностью!!! Скоро пойдут претензии, а почему нечто не так, как я себе намечтала?! Спасибо Мир за это осознание.
Так хочется любить и быть любимой, а не вести эти внутренние разговоры!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 18:02 Потери |
Но взрослые дети также должны осознать, какова истинная природа недостатка, приводящая к потерям. То горе, о котором мы говорим в ВДА, это накопленные детские потери. Это потери, застрявшие под отрицанием, намеренным забыванием и страхом показаться человеком, драматизирующим прошлое. Горе - это постоянная загнанность, неуважение и пренебрежение из детства.
Истинная природа моего недостатка в детстве это покинутость, то, что до меня нет никому никакого дела. Это настолько впиталось в меня, что неотделимо. И только благодаря текстам их ЖТ и сайту ВДА я слышу, что это ненормально и может быть как-то по-другому. Я и сейчас живу одна и обо мне никто не заботится, мне не к кому прижаться как в детстве и рассказать о своих страхах, переживаниях и радостях, так чтобы со мной и порадовались и разделили горе. Может я как и в детстве не открываюсь, не рассказываю о себе, не доверяю людям. Но кого выбрать в эти доверенные? Никто никогда не заботился обо мне и не говорил, что я способная и может мне бы в институт поступить и что мне пора выходить замуж, таких простых вещей мне никто никогда не говорил. И кажется, что никто не дал на них благословения и разрешения. Что я до сих пор маленькая и жду этого соизволения от кого-то, я ХД честно выполняю свою часть работы, но другую часть работы за меня не делает никто. Даже Бог. Потому приходится и вторую часть работы брать на себя: быть решительной, смелой и деятельной.
Какие –же у меня были детские потери, которые застряли под страхом моего отрицания?
- потеря самоуважения когда мать меня стыдила и говорила, что я такая никому не нужна, что то, как я мою посуду, готовлю еду, - мне и кому-то за меня будет очень стыдно. Мое горе, слезы, обида, застрявшие у меня в горле, не дают мне по достоинству ценить себя просто за то, какая я есть.
- потеря опоры в другом. То, что мать не была мне никогда ни подругой, ни опорой, ни даже матерью, все, с чем бы я к ней не подходила за поддержкой, она меня стыдила, высмеивала и возвращала восвояси.
- потеря ожидания поддержки от другого. Я сама делала себе домашнюю работу к школе, не прося помощи, потому что это было бессмысленно и бесполезно, у них были более важные дела и я должна была справляться сама. Я и сейчас сама со всем справляюсь и не понимаю когда мне нужно обратится за помощью, когда уже был мой предел.
- потеря ожидания уважения от других. Ко мне не относились с уважением, меня никогда не слушали, не только не прислушивались, но и не слушали. Это было до моих 14 лет. После я стала яростной и агрессивной, чтобы разрушить эти стериотипы и быть наконец услышанной. Но во взрослой жизни, я до ВДА боялась быть услышанной, боялась что меня не будут слушать, будут так же пренебрегать, потому говорила быстро, невнятно и по верхам.
-потеря ощущения, что я хорошая и достойная. Когда в свои 14 лет я стала более агрессивной, крикливой, конфликтной, мне родители стали говорить что так нельзя. На мои доводы, что нельзя так, как они – они меня затыкали и говорили, что я не хорошая, пренебрегали мной и моими чувствами.
-потеря чувства, что я достойна развиваться, самовыражаться, расти и ошибаться. Меня никогда не одобряли в моих творческих поисках, т.е. дома сидеть тихо одна я могла, а когда для этого нужны были жертвы: лишний лоскут ткани на мое шитье, потеря покоя и тишины, когда ко мне пришла подруга, потеря покоя мамы, от того, что я пошла гулять, - этого нельзя. Так я стала ощущать, что я не достойна тратить какие- бы то ни было ресурсы на себя.
Я должна была быть незаметной и не доставлять проблем, это привело к тому что я просто все утаивала от них. Мне порой хотелось поделиться, рассказать, но и сейчас я фильтрую что говорю маме, чтобы ее не расстроить.
Мои три раза поступления в Институт театральный сьели немало нервов матери, а еще больше мне, потому что я хотела поступить, но и боялась ее неодобрения, она сказала: Если поступишь, я тебя на порог не пущу.
-потеря чувства, что меня легко можно почувствовать и поддержать. Я долго жила в ощущении, что я инопланетянка, что меня никто не чувствует, не поддерживает, хотя у меня были простые девичьи чувства и желания. Я и сейчас не могу быть горюющей, там где мне действительно горько и больно, я преуменьшаю. Я не могу попросить о помощи, о поддержке, о том, чтобы мне выслушали, я преуменьшаю размеры просьбы для других. Я боюсь попросить то, в чем я действительно нуждаюсь, я прошу с оглядкой, чтобы я не выпросила у другого намного больше, чем того требуют приличия. И для меня было удивительным когда я стала встречать людей, способных чувствовать так же глубоко, как я. Именно они открыли мне глаза, что может быть по-другому.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 15:10 12 шагов к Богу |
1. Признали, что мы потеряли связь с Богом ( ВС, как мы её понимаем) собой, потеряли любовь и доверие к себе и миру.
2. Поверили, что есть Бог( ВС), который может дать нам любовь, принятие, поддержку,которые нам нужны. (Может дать это через других людей, события, знаки, интуиции, голос ВР)
3. Приняли решение доверять Богу( ВС) и верить ему, что он любит нас (меня) и нуждается в нас ( во мне), не смотря ни на что.
4. Произвели тщательную инвентаризацию, где мы отворачивались от Бога (ВС), не видя его любви, не принимая её, не видя поддержку ( через других людей, события, знаки, интуиция, голос ВР), отворачиваясь от неё
5. Рассказали это Богу (ВС) любым доступным способом
6. Подготовили себя, чтобы Бог (ВС) открыл наши сердца , душу и глаза, что он рядом, любит, заботится о нас, поддерживает нас в любой ситуации и состоянии.
7. Разговаривали с Богом ( ВС) любым доступным способом и просили его открыть наши сердца, глаза и души, чтобы наладить наш контакт с ним, услышать, почувствовать его, увидеть его любовь и заботу.
8. Составили список того, где мы отворачивались от Бога ( ВС), причиняя себе тем самым ущерб
9. Произвели любыми доступными путями возмещение себе этого ущерба, рассказывая об этом Богу ( ВС).
10. Продолжали открываться Богу (ВС), верить в его любовь, поддержку, заботу. Когда делали перенос на Бога (ВС) с других людей, ставили кого-то выше себя и Бога (ВС),немедленно признавали это.
11. Стремились общаться с Богом (ВС) любыми доступными средствами, прося его о том, чтобы он открывал наши сердца навстречу ему и помогал нам видеть, чувствовать его любовь, заботу, поддержку, помогал это принимать.
12. Почувствовав любовь Бога (ВС) и наладив свои отношения с ним, делились этим с другими людьми, неся послание о любви Бога и мира.
Дон Амфри "Двенадцать шагов приближающих к Богу"
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:59 Наслаждение |
Нет, не было этого в нашей семье. Наслаждаться едой… красотой… – нет, этого не было. Не было этого слова в моём лексиконе. Более того это было что-то ругательное, чужое. Я не понимала тех законов и принципов, по которым существовала в детстве. Я думала, вырасту, все пойму. Ан нет.
Не было никакого смысла в моей детской жизни, я все силилась и силилась понять себя, жизнь вокруг. Одновременно не совсем понимая, что я делаю, только чувство недоумения, когда я наблюдала за своими родителями. Нет, они не были пьющими или чем-либо злоупотребляющими. С внешней стороны наша семья была благополучной, нам, мне даже завидовали. А я все наблюдала, делая порой неправильные выводы. И вот все, чему я научилась с детства – это быть в наблюдении. Не жить своей жизнью, не радоваться, не играть, не разговаривать с подружками, а быть одной и анализировать и делать какие-то свои выводы. Преуспела ли я в этом? Оказывается у меня не самый высокоинтеллектуальный мозг, потому ничего стоящего, чтобы вывезло меня по жизни я не придумала. Все это только сыграло со мной злую шутку: привычное мое занятие – быть с собой.
Вообще таких глобальных вопросов: а зачем я живу, а кто я, а куда я потом – так же не принято было называть в нашей семье. Я помню, как я в 4 годика нарисовала гробик, когда умер кто-то из родственников. Сидел так ребенок и рисовал красивейший гробик для своей умершей родственницы. А мать подошла и сказала: чтобы я этого больше не видела. И травма на всю жизнь: не доверять матери, не говорить с ней о смерти.
Более того, не было в нашей семье ценности жизни, ценности того, что в этом мире делает каждый, для чего проживает жизнь? И нельзя было эти вопросы задавать старшим, не дай Бог задумаются.
Так в наши 7 лет подружка под столом, под клятву, что я никому не скажу, научила меня одной молитве. Её я читала перед сном. Потом рассказала о Боге. В моей голове нечто встало на свои места. Потом были долгие годы веры, безверия в Бога. Попытки понять.
У восточных мистиков я столкнулась с понятием наслаждения. Ошо говорил: живите, как дети, радуйтесь и наслаждайтесь жизнью. А я всегда хотела выйти из этой жизни, перенестись, умереть, не осознавать, как настоящую. Какое уж тут наслаждение? Мой навык – терпение! И он сейчас сдает.
Я все глубже и глубже понимаю, что наслаждаться-то я не умею. В моем понимании раньше было, что это какая-то эйфория должна быть, нечто такое запредельное, что перечеркнет годы моего терпения и поиска. Но этого не происходит, чуть больше смирения и осознания появляется, но до просветления и экстаза от жизни мне еще очень далеко. Да и экстаз этот приходится находить когда нет самого главного в жизни – семьи. Как то все бесперспективно и безрадостно пока.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 18:32 Анонимные неудачники |
Моя семья – анонимные неудачники. Мать всегда отцу прямо говорила – ты идиот, ты ничего из себя не представляешь, твои мысли, чувства – никому не нужны и не интересны. Мы все члены семьи – это слышали не раз. И вроде тогда это относилось только к отцу. Но со временем я стала осознавать что же в моей голове о себе нет ничего позитивного, только эти же слова, но обо мне! Как так?
Мама человек – всегда высокого мнение о себе. Она унижала отца, а меня заодно, так же потому, что я его дочь. Или она настолько привыкла критиковать, что уже нечто приятное сказать другому человеку западло.
Я в школе была отличницей и хорошей девочкой. Казалось бы у таких все и в жизни должно быть ок. Но не тут-то было. Или наоборот: троечники выбиваются, потому что привыкли работать локтями? Я выезжала на хорошей девочке. А сейчас окружающие выезжают на мне, как на хорошей девочке, которая не может отказать!
ХД – это отдельная песня. Я все больше и больше стала замечать, как я в очередной раз подставляю свою шею, чтобы на ней проехались. Я чрезмерно старательна на работе, даже там, где это не особо требуется. Я ввязываюсь когда инициативная начальница расписывает мне радужные перспективы их воплощать, не задумаваясь о том, что на моем горбу эта дурында хочет въехать в рай. Я соглашаюсь с мужчиной, потому что с мужчинами надо соглашаться, или чтобы его не обидеть.
О своей заработной плате я давно задумывалась. Она самая низкая среди коллег в моем отделе. Почему? Потому что я самая молодая? Да. Но и работы у меня раза в три больше чем у них. У нас завод, потому не особо попросишь прибавить ЗПЛ, - проще уйти вообще.
Так вот мысли о том, я вечная жертва и мне еще долго прозябать на этой работе и в этой зарплате; бесперспективность моего положения на работе и в социальной жизни; непонимание кто я по призванию и незнание куда двигаться и с чего начать, - говорит мне о семейном ДФС, о нашем семейном жертвизме.
Я не знаю почему эти нерешенные вопросы есть и в роду матери: она шла в профессии по стопам своей матери, а та бабушки, не особо задумываясь. И в роду отца: его родители были неграмотны, он очень переживал по этому поводу и нам с сестрой дал высшее образование. А сам сокрушался, что жена не особо настаивала, в свое время, когда он бросил по семейным обстоятельствам институт и пошел работать. Мне видимо эти вопросы придется решать и искать своё предназначение.
Я чувствую негодование, непосильный груз проблем, отчаяние, беспросветность и бесцельность существования. Я понимаю, что те состояния, которые я испытываю, - это не прожитые эмоции людьми в моем роду, потому чем более эффективно я буду их проживать, преодолевать и действовать не смотря ни на какие внутренние заминки, - тем лучше мне и роду. Но пока я в негодовании и бессилии перед стоящими задачами.
Проще ведь ничего не делать, обесценить мой труд, попытки понять – чем двигаться своим страхам навстречу. Так обычно поступает моя семья. Я в каком-то так долго длящемся негодовании на них. Чем больше копаю, тем всё никак не кончится мое негодование их наследием.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
