| 14:49 Сделай как я прошу и не спрашивай меня как |
Еще одной фишкой окружающих было: «сделай как я прошу и не спрашивай меня как!»
Это проделывала моя мама, мои учителя в школе. Они ругали, одергивали, стыдили когда я в растерянности от их психа вообще себя теряла и не понимала что от меня хотят. Я наугад делала одно действие, потом другое – все не то и я падала в чувство обреченности и никчемности.
Что за глупость?! Это было так тотально в моей жизни, что иного отношения к себе я не видела. Я закрывалась от людей, ежилась от страха, не доверяла людям, злилась на маму. А то, что творилось в моей душе – этот страх покинутости, своей неприспособленности, - сложно отследить и понять что это не я. Это навязанные мне мысли обо мне глупыми людьми. Так тошно это осознавать. Прямо ярость берет от несправедливости.
Может потому теперь я падаю в гиперкомпенсацию и доказываю, что я что-то стою. Если другие девочки мирно рожали и создавали семьи в свои 20 лет, то я в свои 37 пытаюсь покорять вершины, которые штурмуют с 5 лет (пытаюсь заниматься актерским мастерством). Эта несвоевременность протекаяния внутренних процессов моего взросления меня расстраивает и огорчает. Я успокаиваю себя тем, что по-крайней, мере я успела это понять в этой жизни и не на смертной одре.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:10 Семейная дисфункциональность |
Меня бесит глупость, невежество, с которым я воспитывалась. Я понимаю, что должна быть благодарна просто за то, что я выросла, я жива, у меня есть руки и ноги. Потому, меня накрывает чувство вины, когда я начинаю вновь копаться в семейной дисфункциональности. Спасибо, родители за жизнь.
Но блин, я хочу большего. Что с того, что я просто живу. Я наконец-то начинаю чего-то хотеть, не только как раньше, я годами хотела одного «умереть, больше не жить» - я не знаю почему я этого хотела. От того, что большего желать было нельзя, и потому что не могла смириться с тем, что у меня есть, то, что мне не важно.
Меня воспитывали так, что ничего нельзя было желать. Толи родители боялись разбаловать и не справится с моим управлением, толи сами такие. Методично превращали меня в робота, в живую куклу, у которой нет желаний. Я только должна была не мешаться и помогать маме. Плакать, радоваться, хотеть кушать и выражать эмоции, а тем более не согласие – нельзя.
Потому очень распространенной фишкой с моих 5 до 12 лет на вопрос окружающих: а чего ты хочешь? а что ты делаешь? а что думаешь? - я отвечала: "не знаю". «Не знаю» - это можно было ответить.
Так мои желания угасли. Я в каком-то возрасте, лет в 17 огладываясь на ровесников, я удивлялась их радости, легкости, непосредственности и расхлябанности. Им можно было бегать, дурачится, ошибаться – и они были все равно любимы. А я так не могла! Моя мама очень чувствительная и ранимая, я не могла доставить ей такой неудобство и расстройство – быть непослушной девочкой. Я кропотливо и честно выполняла свою роль – была хорошей девочкой. Так за что же тогда то, что сейчас есть в моей жизни? Я чувствую ярость, боль, несправедливость, подставу от того, что Бог не выполнил своих условий.
Мне так больно. Я понимаю, что я по-детски смешиваю маму и Бога. Но разбираться в фигуре Бога еще сложнее. Если на маму можно надавить, выпросить и выклянчить, - такой механизм я позже усвоила. То на Бога это неполучится - я чувствую безысходность, обреченность.
Негодование на родителей от того, что не дали механизмов по управлению своей жизнью.
Пока это такое сильное негодование и неприятие, за которым я не могу принять свою маму, свою судьбу и род, что выбрала.
Я настолько впитала эту хорошую девочку, что она мне сейчас не дает механизмов по продвижению своей судьбы. Я привыкла терпеть, молчать и ничего не делать. Но оказывается никто не придет и за меня нечто не сделает. Ни родители, ни принц, никто не сотворит для меня ту жизнь, о которой мечтаю. Вот сижу я тут и сетую на свою судьбу, свои скверные руки и неуверенность в себе. Прости, Бог, что не ценю то, что имею. Слава мне, что глаза открываются. Но это так больно и не знаю, что с этим дальше делать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 14:14 Постановка сказки: мои открытиях и дфс |
Я живу одна, в общаге. На работе я завожу первичную бух-ю. Конечно меня это не удовлетворяет и мало радует. Мужчины странные с каким-нибудь ДФС, с которыми я хожу на свидания. Вот я опять ищу таблетку от всего (постановка сказки – это моя таблетка счастья)
И потом я давно хочу играть, а может быть в центре внимания? Пусть даже для этого нужно самой создать целый спектакль. Понимала, как это может быть сложно. Самое главное организовать себя, быть готовой. Решительность моя была 60/40. 40 % а не маюсь ли я дурью?
Сложно было поверить в свои силы, в то, что есть моя идея и найдутся люди для ее воплощения. Я ходила по заводу от человека к человеку и предлагала участвовать в сказке в качестве актера. Кто-то с удовольствием соглашался. Кого-то надо было убедить, приложить усилия, успокоить, что у человека это получится. Заряжала собственной харизмой и обаянием. Обаянием спекулировала, провоцируя мужчин на нечто волнующее. Осознавала риск и но не знала что еще я могу дать. А люди не знали на что соглашаются, да и я не осознавала что от них потребуется, понимала что это должна быть полная самоотдача. Мне приходилось каждому на пальцах объяснять что я от него хочу, и убеждать что он сможет. А еще я пыталась вытащить из человека максимум, т.к. играть в полсилы, учитывая что мы все профаны - это путь к провалу.
Человеческий фактор – это нечто. То они болели, то у них были некие отчеты, то аврал на работе, то не верили в себя, то в меня, то просто саботировали, отрицали, обесценивали происходящее. Мужчины так вообще не признавали женщину-лидера. То они мне придумывали прозвища босс, потом худрук, то проверяли на прочность.
Я удивлена той силе, которую я не ощущаю повседневно, но она была и делала нечто с людьми и мной. Конечно, я молилась, отдавала результаты своих трудов Богу, чтобы не снесло мою «крышу». Признавала, что если все получится, то это не моя заслуга, а Его. Эта некая сила Богом дается на конкретное дело, Её на нечто другое расходовать не получится. Это как если бы мне дался трудный ребенок, то и силы бы на него опять же дал Бог.
Неверие, лень людей, - мне приходилось самой все разрабатывать, представлять как это будет, записывать, зарисовывать, писать попутно вопросы. А потом эту информацию не раз доносить до каждого. Потому что, даже уже мной пережеванную, они воспринимали с трудом. Откуда-то появлялось мое терпение и я вновь и вновь говорила это каждому и с каждым отдельно репетировала роль. Потому что кто-то не успел на репетицию, кто-то не пришел, кто-то перепутал время. Но я искала способы, чтобы все получилось.
Моя работа, ее в то, время тоже было предостаточно, не ждала. Я периодически совершала проколы. Было три блокнота, чтобы все помнить. Старалась делать и работу и что-то к сказке. Обычно после репетиций на эмоциональном подъеме сложно перейти к рутинной работе и переключить мозг. Но делала это усилием воли. Не уставала. Или не успевала это осознать. Пока список на день не сделан, я не ложилась спать. В нем были и поддерживающие практики: поход в церковь, медитация, молитва, еда. Конечно, я в это время не готовила еду, а питалась полуфабрикатами, не ходила на фитнесс, не посещала ВДА. Первое время пыталась еще что-то совмещать. Но постепенно пружина гиперответственности скрутила и я занималась только тем, что контролировала все ли сделано, искала слабые места и латала.
Сказка называлась «12 месяцев», в труппе 22 человека. Четверо покинули нас после начала репетиций по разным причинам, и каждый раз это был стресс покинутости. В разгар этих движений я узнала, что уходит от нас мой любимый руководитель. Почва качалась у меня под ногами. Мне кажется, я до сих пор как следует, не оплакала этой потери значимого для меня мужчины. Он улыбался, поддерживал улыбкой, стебал меня, что мне мало работы и я затеяла сказку. Ушёл, бросил, не поддержал, не сказал ни слова. Мне нельзя было расклеиваться, снова нужно было держаться и я зажала чувства.
Было четыре человека мои помощники-организаторы. Одна ушла из труппы почти сразу. Второй уехал в командировку – это для него важнее. Третья оказалась ужасной помощницей – негативила, говорила, что нас закидают помидорами, не верила, критиковала. Пришлось не обращаться к ней ни за поддержкой, ни за помощью.Четвертый, все ок, благодарю его. Говорил мне всегда: Оля ты молодец! И не важно что я делала, ругала их, расстраивалась, ничего у меня не получалось или я сделала самую малость. Это была некая мантра! Хотя все мы не знали что делать, в какой-то момент все положились на меня. А меня вела моя интуиция.
Интуиция, творческое чутье – это нечто. Сначала я со всеми советовалась, искала поддержки, переспрашивала, уточняла. А оказалось самый верный путь делать так, как считаю нужным я. Моего внутреннего ощущения оказалось достаточно, чтобы выбрать русский-народный классический стиль сказки. В этом же стиле подобрать костюмы и реквизит. Стиль повествования сказки я бы назвала театрально-мультипликационный. Т.е. там были элементы, которые будут интересны детям от 2-х до 10–ти лет и взрослым. Я рассчитывала на аудиторию зрителя в 7 лет. Но оказалось, что и 2-х летки мирно все это посмотрели. Взрослые тоже с удовольствием отзывались. Сказка длилась час, я переживала, что долго, но из-за того, что было 7 действий это был некий сборник картин на определенную тематику. Все выдержали эту нагрузку по времени.
Вообще это конечно, очень странно и неожиданно для меня ощущать те флюиды, которые создают люди вокруг себя. Кто-то (из моих актеров) саботирует дисциплину, кто-то критикует любое действие, вокруг кого-то анархия и пофигизм, кто-то откровенно недолюбливает людей, кто-то им не доверяет. И они не думают на шаг- два вперед, что после их таких действий мне сложно просто создавать и всего лишь сказку. Приходилось вести душеспасительные беседы, говорить обратную связь всем вместе. Пытаться их сплачивать. Кого-то просто нужно было отругать, одернуть – иначе никак. Мне было больно. Каждый их такой выпад бил по мне. Я не знаю какой силе благодаря, я держалась и ни разу не сорвалась. Мне было ровно на похвалу, на критику, я знала, что есть цель и делала все для нее. Была еще моя женская цель: сделать это красиво, не ругаться ни с кем, а достигать консенсуса, в т.ч. беречь себя.
Многие не верили, но нашлись люди, которые предоставили костюмы, списанные из настоящего театра. Другая женщина из музея предоставила реквизит. Еще нашла крутого специалиста, с которым мы записали обалденное видео на проектор вместо декораций. Звуки тоже его работа. Мы не один вечер с ним сидели и записывали все именно таким, каким это видела я. Наш завод оплатил счет на аренду сцены в местном ДК на 4 часа. Добилась встречи с оператором по свету, музыке и видео, мы подробно пробежались заранее и я рассказала что и как я вижу! Какие-то костюмы и реквизит я шила и мастерила сама.
Два месяца это было в таком состоянии когда это все только в моем воображении и я труппе рассказываю: вот здесь будет то, вот здесь это. Для меня это было реально. А им сложно. Последняя неделя шли генеральные репетиции, где мы соединяли все воедино. Но актерам сложно было представить себя в рамках видео, и света, верили только в то, во что видели. Наша сказка «12 месяцев», где лето резко сменяется осенью, потом зимой и так не раз, это они репетировали на счет. На сцене это было с реальным видео за их спинами. Все получилось.
Да и мне самой было сложно перейти в роль ребенка/актрисы и быть легкой, играть, веселить и веселиться на сцене. Перейти от роли громогласного организатора в милую королеву. Я в одной из главных ролей (маленькая капризная королева), на сцене замечаю что мой партнер-актер опять перепутал слова и опять идет не в ту сторону. Моих слов было больше чем у других, объемы работ на моих плечах и ответственность не слабые. Потому даже почти не льстило, что я играю королеву. Мне почти некогда было окунуться в проработку своей роли. А на генеральной репетиции и во время сказки я старалась отпустить свой контроль и все пустить своим темпом! Я готова, я принимаю. Я люблю их всех такими, какими получились. Прямо как дети. Это и круто и слезно.
Я поставила за кулисами на каждое действие по суфлеру, чтобы самой отключиться от контроля за происходящим на сцене и играть. Я играла как могла, как могла себя отпустить, вдохновляя зрителей и актеров. Мне было сложно. Но опять же не было времени на чувства и я старалась играть в точку: не переигрывая и не недоигрывая. Была куча мыслей что моё восприятие роли и сказки будет не совсем таким как у зрителей, я боялась провала. Пришлось опять же отпустить и показать свое творчество таким, каким его навояла. Моя роль «включилась» на сцене, - все хвалили, я рада.
Был актер, который пришел в сказку в день генеральной репетиции. У него была роль Месяца без слов, это произошло стечением всех обстоятельств. Он увидев генеральный прогон сказал, все ок, Оля молодец! Но тогда это не воспринималось как правда. Прошла сказка, бури оваций я тоже не услышала. То один, то другой после постановки подходили и говорили, что мы все молодцы. Молодцы те, кто я думала играет отвратительно – их заметили. Я была удивлена. Молодцы постановщики (т.е. я), операторы по свету и видео (я), костюмеры (я). Ах)
Капец. Я удивляюсь сколько противоречивых чувств и моментов я прожила за эти два месяца. Моя сказка по сути нужна была только мне, но нашлись люди, благодаря которым я это сделала, из своего вложила только время и силы. Меня больно обижало пренебрежение к тому, что я делаю, но это ничуть не умалило результата моих усилий. Я удивлена сколько я могу делать одновременно, быть более жесткой, требовательной и люди после всего этого ко мне тянутся и хотят со мной продолжать делать подобные вещи. Я удивлена своей силе и таланту, зал был рассчитан на 300 человек, бесплатные билеты мы раздали за 2 дня. И было еще куча желающих. Но в этот день было похолодание больше 30 градусов. Пришла только треть зала. Т.е столько событий, которые можно истолковать как – Бог не хочет чтобы я это делала… но скорее чтобы нечто создать нужно перелопатить кучу неприятной работы, не раз получить в лоб и не заслужить никакой похвалы. Но я это сделала.
Что я чувствую? Некую гордость. Это была цель с завышением, я думала что вот если ее достигну, то я крутая. Нет, ничего такого я не ощущаю. Достичь желаемого провернуть такие объемы непосильной работы. Зачем? Что я доказываю себе? Или кому? Маме? Что я могу? Что я достойна? Чего я достойна? Внимания? Если каждый раз достигать таким способом внимания, то на все другое в жизни не хватит сил. Меня упрекали в чрезмерном самолюбовании, что я выбрала себе роль королевы. Но вместе со всем этим и куча ответственности и работы. Я понимала, что смогу сыграть роль так, что сказка будет смотрибельна. И вместе с тем недооцененность своих заслуг.
Я пишу потому, что для меня моё творчество важно, пусть и не полностью воплощает мои представления и надежды. Это поиск себя. Все то, что я написала выше я не могу поведать никому, потому что меня не понимают в этом. Даже актеры с которыми я прошла бок о бок эти два месяца. Проще не верить в человека, чем чем-то реальным помочь. Может я так нарабатываю веру в себя? Я и сама не могу поверить в свое величие и способности.
Благодарю)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 21:04 Можно ли вылечится от травмы покинутости? |
Понятно, что программа говорит "да". Но у меня эта покинутость матерью уже много лет, и все под разными углами вылазит. Конца и края не видно. Реально ли ощутить принятие того что дала мать и перестать корить ее за то, что не дала?
просто эта травма мне проходу в жизни не дает. Я ни отношения не могу построить с мужчиной близкие, ни мать простить. Вечно этот ком в груди.
Примеры, домыслы тоже принимаются. А то меня кроет беспросветное неверие.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 08:08 Страх перед матерью |
Я очень люблю свою маму. Люблю ее все больше и больше! Сразу оговоримся. Всех благ ей и любви вселенской.
Но сейчас я о каком-то животном страхе. Я давно ловила себя на нём, на потере почвы под ногами. И вот после долгих практик в ВДА я смогла не обесценить это открытие. Я сидела медитировала в темноте в выходной. Когда я дома в выходной и меня не особо отвелекают будничные дела, то накатывают глубинные страхи. Обычно это одиночество и покинутость.
А тут я прямо ревела не от страха перед матерью, а от потери доверия и чувства безопасности перед ней, перед самым значимым человеком. Это было ужасно, гулко, больно, темно и в этом чувстве я ощутила всю сегодняшнюю боль покинутости и одиночества.
Я думаю, чувствую, вспоминаю что эти состояния меня накрывали в детстве не раз, когда она предавала мое доверие, разочаровывала и вот однажды я схлопнулась и не ощущаю этого элементарного чувства доверия, чувства безопасноти ни к кому! Капец. Но это так.
Как бы ничтожны и неощутимы не были эти нити, что я нащупала. Но это так. Мне жаль. И вместе с тем, я рада.
Я пыталась найти то, на что/кого я тогда могу опираться беспрепятственно в этой жизни. На Бога! Я не смогла ощутить опоры на Бога. Ну может со временем. Именно поэтому скорее всего не строятся мои отношения с мужчинами?!) Я не доверяюсь им.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 07:56 Я счастлива что я женщина) |
Обнаружила, что важно гордится тем, что я женщина. Раньше я слышала в психологии, что важно принимать себя, свое тело, женственность, сексуальность...
А теперь поняла, что этого мало. Мне важно любить себя так самозабвенно, чтобы перло меня от себя, чтобы я не искала эту энергию так иступленно во вне. И именно на мою любовь к себе придет то, что я ищу)
Кто-то скажет что это самолюбование, самовосхваление? Ну-ну, без здоровой любви и экстаза от себя я просто буду середнячком. Нет, я хочу полного удовлетворения своего потенциала в этой жизни. Здесь и сейчас, без всяких компроммисов.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:46 Контрзависимость |
Пишу 5-й шаг и офигеваю.
Я не понимаю что такое близкие отношения. Их не было в моей жизни. У меня не было душевной близости ни с кем, кроме моих дневников в сети, благодаря ВДА.
Моя душа и внутренний ребенок плачут навзрыд периодически жалея себя и оплакивая себя. Я все больше и больше понимаю о чем они плачут. Ищу родственную душу, близость с кем-то, чтобы меня услышали, признали, приняли и полюбили. Никак не оплачу это горе.
http://псифактор.рф/pochemu-ya-do-six-por-ne-zamuzhem/
То, что мне немного открыло глаза на себя. Я вся такая успешная, деловая, красивая. И только сейчас я немного стала приоткрывать людям свою боль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:44 Уходят иллюзии. Больно. |
Мне горько, опять. Горько от разочарования, развенчиваются мои иллюзии. Я верила, вернее идеализировала веру в людей. В мужчин: в поддержку, опору, справедливость, что я ему хоть чуть-чуть, но дорога, но в итоге, просто ушел и не попрощался, как можно так плотно сидеть на иллюзиях, как на таблетках от реальной жизни?
Что там такого произошло в детстве, что надо так витать и не строить свою реальную жизнь с реальными мужчинами. Ну, есть у меня поклонники. И блин, все как на подбор – безответственные идиоты, которые не умеют ухаживать, плюют на мои чувства. Мне проще одной, проще самой удовлетворить свои желания, чем кого-то рядом терпеть.
Ужас. Зачем это бред, зачем, не понимаю. Кто я ? Кто они эти люди? Зачем? Зачем такие отношения, где все поверхностно, где все др.др. улыбаются (коллеги), а в итоге рук. ушел от того, что не с кем было словом перемолвится. Что там у него в душе? Понимаю, я слишком много на себя беру, ну не счел нужным известить меня, ну выливается мне это в кучу проблем и головной боли, - это его карма. А мои представления о мужчинах будут в большем порядке... может. Ушел, потому что все мы здесь, в т.ч. и я, поверхностые.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 21:00 Образование |
У меня высшее образование: менеджмент, управление персоналом. Но я ни дня не работала по специальности. Более того, как я могу применить эту специальность в своей жизни? Она мне не по душе, даже если продолжу образование.
В итоге я работаю офис-менеджером, клепаю первичную бухгалтерию. Не пыльная работа и не напряжная. Я могла бы выучится на бух-ра и подрабатывать на дому и еще что придумать, но мне это неинтересно и туда меня палкой не загонишь.
Я бы хотела в идеале свой театр с непрофессиональными актерами. Раньше я боялась об этом и мечтать, сейчас могу говорить. Но как это сделать прибыльным мероприятием? В принципе, наверняка, все возможно. Но меня пугает вкладывать в это прорву своих сил и не быть до конца уверенным, что это выгорит. Я же женщина, я хочу дом, семью, детей, ну или хотя бы приемную дочь. Как я буду управляться с театром и не голодать? Вот если бы я нашла помощника, друга, мужа, мецената – было бы проще.
Я страдаю в жизни от того, что у меня нет этой поддержки. Я действую в соответствии с тем, что придумала себе сама и как смогла реализовать. А так хочется пристроится в жизни по-проще и по-вкуснее. Ну что здесь в моем желании постыдного? Мне, кажется, это нормальная женское желание жить в благосостоянии. Чтобы обо мне заботился муж, не только кормил меня, но и на украшения и дом хватало.
Все мои действия в жизни очень сумбурны, я наделала кучу ошибок, падала во все свои иллюзии и пока сама не сталкивалась с реальной жизнью, не понимала, что в жизни не так. Потратила кучу времени, лет 15 на поиск себя, жила в других городах.
Так вот, я очень зла, обиженна, рассержена, я в негодовании и отупении почему надо было так воспитывать свою дочь, что она не знает себе цену, не понимает кто она, не ценит, что она женщина, и это ее ресурс. Что я поступала на какие-то технические специальности и заканчивала колледж и институт для того, чтобы быть хорошей девочкой и довести начатое до конца. Да, лучше б я бросила и искала себя. Как важно делать все в жизни вовремя. Мне еще папа об этом говорил: все важно в жизни делать вовремя и жениться и рожать. Это когда мне уже 30 лет стукнуло. Блин, дорогие, мои где ж вы раньше были? И почему родители сейчас не ищут себя, почему угомонились, у них все ок? Устраивает такая жизнь? Меня нет.
Я не ощущаю поддержки. Я не слышу от жизни, от людей, что все у тебя ок. Есть эта парадигма: женился, родил, работаешь. Блин, я не вписываюсь, я не замужем и нет детей. Как мне понять что все ок? Что есть ориентир? Кто-то скажет: счастье внутри! Блин, идите вы лесом с такими своими абстрактными ценностями. У самих поди и брак был хоть один, хоть плохонький и ребенок. Я тоже так хочу. Я хочу как все. И меня навзрыд рвет, когда меня опять жизнь сталкивает, что у меня этого нет. Я дико завидую. Я в ярости на себя, на Бога, на людей, на жизнь.
Мой рук. уволился сегодня. Классный, добрый, мы проработали 3 года вместе, он на заводе 15 лет, я была в него влюблена. И вот это закончилось. И меня рвет не потому что чел хороший ушел, а потому что мои амбиции где были, там и остались. Придет новый рук. и придется заново выстраивать отношения, завоевывать доверие, добиваться повышения (чего прошлый так и не дал). Меня убивает, что кто-то (мой бывший рук.), мой ровестник, счастливо женат, имеет двоих детей, перешел на более классную работу, а я опять здесь прозябаю. Я очень зла на него (мягко говоря). Я не понимаю как может вот так рук. взять и уйти, оставить своих коллег, подчиненных без защиты. Я понимаю, это моя иллюзия. И у меня забрали мою подпорку, но… Но я завидую его успешности. Я не могу с собой совладать.
Я со своим образованием, опытом, возрастом, не знаю куда мне идти. Надеяться на деньги мужа, это глупо и обманывать себя.
Я не понимаю, что я в своих травмах еще о себе не знаю. Ну покинутость, игнор и холодные родители, отрицание своих желаний и себя. Потому мне так сложно найти свое место в жизни и своих людей, свой род деятельности.
В программу анонимные недозарабатывающие (жертвы) идти что ли?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 14:42 Мужчина (идеал) |
Оооо!
Я думала, что это посягательство на вмешательство ВС. Типа что пошлет, то и брать.
Потом думала, что ну вот притянула, бери и радуйся.
Потом мы с девочками как-то увлекались прописыванием образа идеального мужчины. Было даже так, что Бог посылал мне мужчин похожих на идеал. Я думала, вот он! Ан, нет…
Последние мои мужчина (в течении этого года, человек 5-6) просто разочаровали меня в этой затее идти в отношения. Не то, чтобы я не хочу отношений. Но и строить их с тем, кого приходится терпеть, понимать подстраиваться… - нет у ж увольте.
Дак, еще и моральные принципы этих людей просто где-то гуляют, а мужчины ими как-то не особо обременены. Я думала, что это вот я такая вся правильная и мне притягивается противоположность чтобы я умерила свой пыл и гармонизировалась с мужчиной противоположностью. Ну какой бред у меня в голове.
Ладно, одна девушка растолковала (наверняка я и раньше это слышала), что люди притягиваются по взаимной симпатии и только потом, когда совпали некие части характера поворачиваются др. к др. другими сторонами, и снова учатся принимать др. др.
Я же это смирение применяла как только знакомилась с мужчиной. Капец! Как же я наелась этого дерьма (простите, даже не буду запикивать).
Откуда у меня это? Терпение, терпение и еще раз терпение. Ну, мамочка моя дорогая, снова здравствуй, с ней одна тактика: терпеть её и понимать. Ко мне так никто не относился с любовью и пониманием. И все я эту дыру незаклепаю.
Так вот мой идеал, тот, которого я боюсь себе и пожелать: я хочу красивого мужчину, мне важна эстетическая красота, чтобы его тело и лицо было в порядке. Чтобы у него было чувство вкуса в одежде, ну не могу я без этого. Как бы банально это ни было… Я пробовала обходиться… Переплевалась вся. Заберите мужика, он меня не возбуждает, я не вижу в нем мужчину, если он неопрятен и забил на свое тело. Хочу, чтобы он не курил и не пил. Это мимимум.
Мне важно чтобы он был адекватной, самокритичной, уважающей себя и людей вокруг личностью. Верил в существование ВС, признавал авторитеты. Чтобы стремился к саморазвитию и понимаю жизни. Чтобы был в активной жизненной позиции.
Мне, кажется, я описала границы здорового человека. А у меня пока все мужчины с пограничными расстройствами.
Более того, хочу, чтобы он успешно взаимодействовал с миром и зарабатывал намного больше меня. Мой вклад это - красота. Как бы дерзко это ни звучало. Как бы я ни была неуверенна в себе и своей внешности, все мужики клюют на мою внешность и хотят чтобы с ними была такая конфетка, как я. Я просто ухаживаю за собой и спасибо возрасту и Богу, время не все отняло. Я поняла, что красота – это ценный ресурс. Пусть мужчина будет давать успешность, деньги. Хотя…
Мне ведь не это по большому счету нужно. Мне нужна вторая половинка меня в мужском теле. Я даже не скажу, что я так сильно влюблена в себя, чтобы он был похож на меня идиалестически, я хочу чтобы благодаря ему я могла развиваться и с удовольствием познавать жизнь и её дуальность.
А какие у вас идеалы мужчины?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
|
|
|
