| 09:50 Поддержка |
Это просто ужас какой-то. Я не вывожу это. Я не ощущаю поддержку от родителей, я ее не ощущаю вообще ни от кого.
Может это я так ощущаю? Может во взрослой жизни никто никого и не поддерживает?
И это так нормально? Но у меня бывают прямо периоды такие когда я тону, когда мне дико хочется чтобы меня прижал к себе кто-то сильный и сказал, что все у меня будет хорошо. Я не выношу этой ответственности перед собой за свое психологического здоровье. Я истеричка. Я сейчас истерю.
Мне кажется это чем-то глупым и абсурдным. В моей голове, все четко и логично откуда-то из прошлой жизни и я так ощущала в детстве, что у каждого должна быть поддержка и опора, кто-то кто прижмет твою голову к своей груди и скажет: все ок!
Блин! Но этого нет у меня! Как так Бог? На…на ты такое допустил? Для моего опыта?
Меня родители никогда не поддерживали, даже не интересовались, более того обесценивали мои чувства. Бог с ними. У них детство было по-хлеще моего, квиты. Но теперь, по-крайней, мере я понимаю, что и просить помощи я не умею. Я этого не делаю. Я обесцениваю свои чувства. Я не умею принимать те крохи поддержки, которые все ж дают окружающие. Я не могу раствориться в этом, принять, ничего не попытавшись отдать обратно.
Так же вычитала, что моё чувство одиночества и не ощущения поддержки от родителей от того, что я их не принимаю по номиналу. Да, так и есть, не принимаю. Все пытаюсь их улучшить. Уж пора бы заняться своей жизнью. А я все в их загвоздках. Получается замкнутый круг: неуважение к родителям – невозможность ощутить поддержку. Только к Богу за помощью.
Ну, мне полегчало.
И всё ж, я не знаю как я справлюсь с покупкой комнаты себе сама. Я не знаю как я справлюсь со своим одиночеством в свои 40 лет. Как я буду жить без дочери. Моя мама говорит, что не понимает моего желания родить или удочерить детей, она считает их чем-то ненужным в жизни. Я до сих пор не отделена от нее, от её желаний и её мнений.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 12:39 Я хочу, чтобы он меня любил! |
Отсюда: http://dateshidze.ru/blog/ia-khochu-chtoby-on-/
"Я хочу, чтобы он меня любил!" - классическая просьба, с которой мы обращаемся к мирозданию, психологам и вообще ко всему живому вокруг. Мы упрямо повторяем этот запрос снова и снова, но почему-то ничего не происходит, хотя, казалось бы, все кристально ясно. Мы стараемся быть хорошими. Но это почему-то не помогает.
Многим кажется, что любовь можно добыть, обменять на деньги, секс, услуги, внимание или даже на свою жизнь. Но я не знаю никого, кто в этом преуспел.
Сосредотачиваясь на другом человеке и запросах к нему, мы забываем о себе и о том, что быть любимыми - это наша потребность. Наша и ничья больше. И она внутри. В душе, в теле, в чувствах. Её можно физически ощутить, если прислушаться. И если это внутри, значит, именно мы можем с этим что-то сделать. И мы не столько хотим, чтобы нас любили, сколько хотим быть любимыми, важными и желанными для других, тоже важных и желанных для нас людей. Хотим чувствовать это. Ощущать всем телом. Хотим взаимной любви, честности и равенства в отношениях. И когда мы смещаем внимание с "я хочу чтобы он" на "я хочу чтобы я", что-то вдруг меняется и открываются новые горизонты.
Если я хочу быть любимой, я ищу тех, кто меня будет любить, и стараюсь открыть им своё сердце. Я оставляю попытки выпросить там, где не дают, и обращаю свой взор туда, где дают. Я оплакиваю, теряю иллюзию и осознаю, что все мои потребности живут внутри меня. Я остаюсь чувствительной и уязвимой. Я оставляю попытки манипулировать. И я хочу, чтобы я...
И если это так, я иду, я делаю. Я осмеливаюсь, я пробую и получаю разные результаты. Я падаю, встаю и снова иду. Я люблю, я потому что я хочу любить и быть любимой
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:42 ССЫЛОЧКИ |
Здесь будут ссылки, которыми я не могу не поделиться. Я не сторонник передавать то, что каждый сам может найти в инете, но это то, во что я влюбленна, поглощена, восхищена. И мне даже самой будет любопытно, как я к этому отнесусь через какое-то количество времени.
1.http://dateshidze.ru/articles/ Сайт Аглаи Датешидзе.
Её статьи просто расставляют до конца всё в моей голове, они позитивны, наполненны глубоким смыслом.
2. http://psytests.org/luscher/fullcolor.html Полный цветовой тест Люшера
Помимо обычных трактовок восьмицветового ряда вы получите такие интерпретации, как: характеристика общего настроения; стремления, мотивированные самопониманием; эмоциональное отношение к высокозначимым лицам; характеристика воли и самооценка; возбудимость и импульсивность; ожидания и отношение к окружению; основная эмоциональная структура (оценка по модели «куб»).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:52 Он сказал, что я не личность |
Нет, конечно, он так не говорил. Но я так поняла. Почему? Расскажу по порядку.
Мы договорились встретиться, он проспал. Я предложила на следующий день, он тоже проспал. Но во второй день состоялся разговор, в котором, как мне кажется, я смогла его понять. Понять мотивы его поведения и поступков.
Сначала в разговоре звучала его обида на женщин, не понимание нас. Конечно, он отделял меня от других. Отделял! Но я, то понимаю, что я такая, же женщина и мне присущи теже негативные черты, которые он в них не принимает: глупость, лень, нежелание развиваться и думать своей головой, желание найти мужчину и быть за его широкой спиной. Присуще мне, но отчасти. Его это раздражает в женщинах, в которых этого слихвой.
Но через это недоверие к женщинам он не сможет увидеть меня, я ему это сказала.
Он говорит, что в современном мире, женщин «тараканы» одолевают в 25 лет, мужчин в 30 лет, потому нам так сложно найти партнера для жизни, создать семью. Что в нынешнем обществе как женщина, так и мужчина наравне, потому мужчина живя один так же легко может приготовить себе еду, сделать ремонт, как и женщина, живя одна сделать домашние дела, в т.ч. и мужские. Понятно, что что-то чуть более сложно, что-то чуть менее сложно получается. Но это говорит о самодостаточности каждого. Ведь и каждый может себе заработать определенную сумму денег на проживание.
Получается вопрос: для чего тогда партнер? Я ему отвечаю, для любви, для поддержки, для нежности, для души, для роста души и осознания. Он где-то на задворках души с этим согласен, но не верит в это. Весь его опыт говорит, что шансы на счастливые отношения у него минимальны.
Потому ему будет интересна только женщина-личность! Заинтересоваться женщиной ничего из себя не представляющей он не сможет. Ему и так комфортно, достаточно себя.
Т.е. это все подразумевает, что меня как-будто нет в его жизни, он меня не видит в упор. А я допрыгиваю до него и маячу ему: я здесь! я классная! посмотри на меня!
На мой взгляд, его тараканы:
-неверие женщинам, неверие в счастливые отношения;
- неверие в Бога;
- неверие в себя.
Мои тараканы:
-неверие в себя;
-неверие в том, что я могу быть собой и нравиться/быть интересной мужчинам;
- неверие/страх в том, что я могу создать счастливые отношения с другим мужчиной
Вопросы к себе:
- я не личность. Почему я так решила? Почему мне так важно мнение этого человека обо мне? Да потому что я действительно считаю, что я в социуме мало что из себя представляю. Хотя, так же как и он. И как я через успешного мужчину пытаюсь что-то из себя представлять (например, жену преуспевающего мужчины), так и он утверждается за счет женщины –личности. У меня нет достойного мнения о себе, потому по моей самооценке могут кататься как на тракторе неуверенные, но любимые мной мужчины.
-справлюсь ли я с его «тараканами»? Стоит ли с его «тараканами» справляться? Нет, Оля, только здоровые границы. Он в ответе за свои убеждения перед собой и Богом.
-кому и что я пытаюсь доказать откапывая в себе личность? Это больно. Больно вновь осознать, что я все-таки не личность и возможно, ей никогда не стану, лишь приближусь к некому понимаю себя и законов жизни. Это соприкосновение со своим страхом, что я из себя по сути ничего не представляю.
Мои вопросы к вам:
-а может мне нужно это пройти, его страхи, неуверенность, ведь он хороший интересный человек. И в итоге будет мне счастье? Или нет: и в итоге будет нам счастье?
-я не знаю программы. Где я здесь оступаюсь. Раньше я бы давала таким отношениям шанс до бесконечности. И сливалась с ним, теряя себя. Он лечит меня от любовной созависимости, от желания быть липучкой, от моей доверчивости. Он укрепляет мою веру в Бога, что меня ведут верным/моим путем. Но сейчас я понимаю, что мне важно заботиться о себе и защищать себя. Где та грань, за которой я потеряю себя и рискую быть ему неинтересной? Программа это вылечит? Это залипание на другом пройдет?
- я не личность. Что такое личность? Докатилась. Прости, Оля. Конечно, я знаю, что такое личность. Но как возможно вырастить в моих примитивных условиях, с моей зарплатой, с моими неподдерживающими родителями, с моим детством, с моими неразвитыми талантами, с моей неуверенностью в себе и обесцениванием себя, в моем возрасте – личность? Скудненькая личность-то будет? Есть шанс?
Что я решила:
-отдать Богу. Нет, нет, дорогая, - это избегание своей ответственности. Мне нравится этот человек, я хотела бы с ним встретится и поговорить. Но больше всего я себе желаю счастья и своей собственной счастливой семьи. Потому Бог, помоги и вразуми меня, осознать мою самоценность вовремя. Пока складываю ручки и даю ему время понять, что он ко мне чувствует. Буду просить Бога принять любой исход ситуации.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 14:47 Любимая любовная созависимость |
Я чувствую растерянность и панику.
Мне грустно, неприятно. Мне кажется я опять выбрала не того мужчину. Мне кажется, я хожу по кругу своей созависимости.
Во-первых, мы познакомились на сайте знакомств. Я больше туда не захожу, потому что мне сложно поддерживать общение еще с кем-то. Да и задевать самолюбие выбранного МЧ мне бы не хотелось.
Во-вторых. Мы общаемся 3 месяца и ни разу не виделись. Три раза уже поругались, повыясняли отношения, что приводит к более глубокому пониманию друг друга. Конструктив!
Сейчас мы общаемся Вконтакте. Последний раз я сама ушла в игнор и удалилась из его друзей потому что он мне рассказал по пунктам почему мы не подходим друг другу. Я с ним согласилась, что это несопоставимые для доверительных отношений вещи и молча покинула его.
Когда я через какое-то время остыла, я так же осознала, что общение с этим человеком мне важнее наших размолвок и непримиримых убеждений каждого. Я сказала ему что хотела бы возобновить общение. Он ответил согласием. Мы приятно, эмоционально и увлеченно общались в течении трех недель. Это выглядело взаимно.
У него нет работы, потому он откладывает нашу встречу и говорит, что дай мне время. Я ему это время даю, но все мои зашкаливающие эмоции здесь.
Так вот мне непонятно:
- это я такая дура, которая опять выбирает не жизнеутверждающие отношения? Которые никак не могут ни начаться ни завершиться? Я понимаю, что мне не хватает сил быть в этом подвешенном состоянии неопределенности, когда вылазят все мои страхи и неуверенность в себе.
Я понимаю, что это сейчас мне во благо, я могу многое осознать и даже нечто передать другим страждущим женщинам. Но эта грань самопожертвования и пользы у меня плавает.
Плавает так же грань увлеченности собой/заинтересованности человеком/уважением к себе.
Т.е. всплывает вопрос крайней важности и самоценности себя вне зависимости от обстоятельств.
Че делать? Молюсь, прошу дать сил.
Ну все! принимаю все рекоментадциии, советы, конструктив и неконструктив.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 08:37 Пропишу свое состояние сейчас |
Давно пытаюсь нечто новое актуальное наваять в дневник. И так, чтоб это проработало меня. Вытащила некий пласт моих подсознательных посылов…
Мне тошно, дурно, скучно от себя. Мне грустно, апатично, отвратительно. Я не выполняю своей главной миссии по жизни: не рожаю и не воспитываю ребенка, не люблю мужа. Их у меня нет.
Недавно пришла мысль, что да, этого у меня нет. А пока этого нет, я в принципе неплохо справляюсь с жизнью. Что значит неплохо? Я живу, я молода, здорова, улыбчива. Что мне гневить Бога? У меня все есть для счастья. Я отлично живу с тем, что у меня есть.
Возможно, никогда не выйдет из меня отличного специалиста, матери, жены, не обрету высший смысл мироздания. Но у себя буду я. Я с тем, что у меня есть сейчас, уже как-то живу. И потом с этим буду жить.
И все мои сопли по поводу того, как жизнь без мужчины, секса, детей, квартиры, - это не жизнь. Это жизнь. Я уже так живу.
Я приложу все свои усилия для получения желаемого. Возможно, в процессе осознания нечто видоизменится в моих желаниях. Но!
Я смогу. Я справлюсь, я обрету тот смысл, который ищу, когда кажется что жизнь моя бессмысленна и пуста.
Мне жаль. Может я слишком дисфункиональна и думаю только о будущем и том, чего у меня нет?!) А важно жить в моменте сейчас? А жить в моменте сейчас, это признать, что я опять в любовной созависимости: он не ответил на сообщение. И меня выносит. Он просто не заходил в соц.сеть. Но меня вот так выносит на высший смысл моего бытия. Его нет и Бог дает возможность понять кто я и чего хочу в этой жизни?
Я паникую, что не найду друга-мужчину на свою жизнь. Я не хочу жить одна. Может есть какое-то скрытое желание почему я одна? Я его в себе не вижу.
Не повторить судьбу родителей? Слишком идиалистично отношусь к любви и отношениям и не соглашаюсь на брак? Сколько мне еще в этом копаться и разбираться, чтобы обрести рядом друга в лице мужчины? А может я не друг мужчинам?
Мне скучно, мне грустно. Я пытаюсь жить интересно, нагружаю себя любимыми занятиями. Но эта тягомотина на работе. Эти вечера дома в одиночестве. Эти психологические проработки, которые никуда не ведут.
Я в поиске своего счастья. Я в поиске себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:19 | |
| 12:58 Эмоциональная нетрезвость |
Вчера слушала группу о любовной созависимости. Искала новые крючки моей созависимости. Нашла, вернее я и раньше знала. Но, итак…
Это - эмоциональная нетрезвость. Т.е. когда моё эмоциональное здоровье, спокойствие зависит от чего-то или кого-то. Ну мое здоровье зависит от конкретного мужчины. Т.е. если он не звонит три дня, то я думаю, что он меня покинул.
Но почему же мне так «срывает башню»?
- я вижу в нем мою маму, моего любимого человека, который меня покидает?
- человека, который давно не говорил, как он меня любит?
- я думаю, что только он может дать мне любовь и покой? Которые на самом деле есть в моей душе и не зависят ни от кого/чего?
Почему же так важно обрести источник любви и спокойствия в нем? Зачем этот безудержный акцент, который душит его и отнимает мои последние силы?
-потому что это самый простой способ обретения счастья.
И как мне от этого избавиться?
-обретая, любовь и поддержку в своей душе. Идя долгим путем самосовершенствования, осознаний.
Я понимаю, что я сама выбираю такой путь в своей жизни сейчас и всегда. Зачем мне это? Опыт души. Но я хочу еще и опыт взаимной любви!!!!
Кто-то знает ответы на эти вопросы?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 09:30 Не понимаю я свою подругу. |
Не понимаю я свою подругу. Она настолько врет себе, что меня просто это выводит. Ее статусы: «я прошу прощения у некоторых за то ,что заставила почувствовать себя значимыми … Иногда совершаю такие ошибки». Другой: «Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать. И под этот фейерверк идти в новую жизнь». Еще:«Легкая придурковатость снабжает мозг кровью и обеспечивает индивидуальное творческое пространство».
Я в шоке. Я всегда знала, что она выворачивает реальность. Но когда это все больше и больше происходит. Общается она со мной соответствующе. Т.е. если раньше еще как-то было отделение меня от других, то сейчас я тоже где-то в серой массе других. Меня даже не столько задевает пренебрежение мной,сколько неадекватность восприятия и то, что она все красит в черный цвет. Я устала ее вытягивать из ее негатива.
Ну хорошо пусть она будет там, в негативе. Меня беспокоят масштабы того, насколько неадекватно и я могу воспринимать окружающий мир!
Например, недавно я общалась с молодым человеком. Он сказал, что не понимает мою линию поведения. Я общалась с ним нормально. А потом на неделю могла пропасть, мы не общались. Потом снова инициировала общение. Я увидела, что я заведомо наказываю этого человека своим невниманием, ставлю его в такое положение, в котором он будет просить моего внимания. Капец. Я заведомо думаю о людях плохо и соотвтествующе веду себя. Мне жаль. Но я не всегда могу постичь суть своего негатива. Или проговорить что вот здесь я злюсь, потому что ты не дал мне своего внимания. Я не могу этого сказать коллеге, подруге. Мне так жаль.
ВС, помоги, научи меня это говорить людям. Признаваться в любви и не ждать подвоха и ответной фразы о взаимности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:16 Гиперответственность в работе |
Я не понимаю, что со мной происходит на работе. Это обостряется когда много работы и я одна впахиваю, а коллега напротив сидит и клеит из скотча и бумаги название сорта на рассаду. Это я схожу с ума или это реально мир (коллектив из шести человек) придурковат?
Это считается нормальным. Это «хавает» руководитель. У неё отличная политика поведения на работе: она ничего не знает и не умеет. Такой доброхот. Но меня уже выворачивает от этой лицемерной добропорядочности. Вернее она сама, конечно, во все это верит, что у неё все ок. Это я со своим обостренным чувством справедливости не могу добиться адекватного восприятия себя. Т.е. это я как раз веду себя как стерва и психопатка. Не могу высказать суть своей претензии и только дуюсь.
Моя претензия в том, что все должны одинаково работать, помогать друг другу, поддерживать, - махровый идеализм. А вот так откровенно скучать на работе, когда коллеги впахивают мне кажется верхом безумия. Я не безумна. Это они безумны. Вывернули все, что только можно было и живут с этим, а я не могу. Не могу пристроиться. Не хочу врать как они, но и сказать правду: не нахожу её…
Я пробовала. Просила мне помочь. Она мне помогала. Получилось, что эта работа была сделана мной в два раза дольше с большим количеством усилий, потому что делала её фактически я, и ещё объясняла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:43 Моя любовная созависимость пышет новым цветом |
Моя любовная созависимость пышет новым цветом. Не хочется говорить, что буйным, но ощущается и не дает покоя.
Итак, я влюблена и вишу на этой игле любовной созависимости:
- потому что хочу им обладать, чтобы чувствовать какая я замечтательная и сказать себе, я это сделала.
- потому что хочу от него получить любовь, а потом уже и я ее дам ему, любовь эту.
-потому что хочу, чтобы у меня все было как у людей. Я такая же, как все. Глупо, но немаловажный фактор.
Я призналась себе, Богу, в этом. Не легче.
Что еще? Говорят, помогает мотивация. Искренняя и так чтоб до шурашек (высший смысл)
Я хочу в отношениях с А., в его любви ко мне раскрыть свой женский потенциал, научится любить. А так же хочу обрести более глубокую яркую женскую красоту, на радость себе, ему и миру. С позволения Бога и этого мужчины.
Не могу прочувствовать что не так с мотивацией? Нет конкретики? Путаюсь в определениях со смыслом того, для чего нужен другой человек?
В итоге у меня в жизни давно нет отношений. В мотивации только я и нет нас? Да есть. И мир тоже есть. Значит, не прочувствовала смысл отношений для себя.
Ну хорошо, хочу любить и быть любимой. ВЯ говорит: дак люби и не заворачивайся. Я люблю, но у меня сносит крышу. Требую от человека того, чего он не может и не хочет дать, ищу подтверждения своей любви. Без мужчины рядом, я теряюсь в ощущении своей любви.
А.безработный. Он мне сказал об этом. И пока у него нет работы, ему некомфортно встречаться со мной. Хорошо, понимаю и принимаю.
Меня несет.
-несет в том, что я хочу здесь и сейчас.
-несет в том, что хочу подтверждения его отношения ко мне.
-несет в том, что я боюсь, что я это все придумала и он ко мне равнодушен. Он не говорил: жди меня. Я жду столько, сколько могу, чтобы потом это ожидание не предъявлять ему.
-несет в том, что я не знаю в чем правда! Мне страшно, что это все я сама себе придумала.
-несет в том, что если даже я его добьюсь, он станет мне не нужным.
-несет в том, что я не делаю все, что могла бы. Мало прорабатываю свою любовную созависимость.
Понимаю, что это все важно передать Богу. И что любовная созависимость так быстро не проходит. И благо, что у меня есть сейчас этот человек, который провоцирует меня на эти чувства и я могу, имею возможность их прорабатывать. Тем более пока он ищет работу.
А если у нас с ним ничего не получится, то я отлично поработала с любовной созависимости?! Но я не хочу просто бультыхаться в психологической работе и быть одной. Я хочу быть с любимым мужчиной и разбираться в себе и в наших душах вместе!) Что здесь нереального?
Есть еще такой страх, что его (моего мужчины) никогда не будет. Думала, проработала эту тему, но больно от этих слов так же. Так вот согласно природе ВС этот человек будет. Потому что ВС – это я. Я желаю себе этого. И безо всяких там компромиссов: корявого, хромого и больного.
Ок, если его не будет? Я буду делать все возможное, чтобы мне было очень интересно жить на свете, чтобы могла реализовать весь свой потенциал тем или иным образом.
Если это будет, не А., - принимаю. Люблю А., хочу А, буду бороться с собой (с любовной созависимостью, которая душит его), но если нет, то будет другой.
Еще такой момент. Он безработный. Наше общение стоит на паузе. Т.е. мы не общаемся, не пишем друг другу. Т.е. это я думаю, что он не пишет мне, потому что он безработный.
Как на самом деле, я не знаю. Я не хочу ему писать сама, хочу чтобы меня завоевывали.
Так вот это мой бзик, чтобы меня завоевывали, или это реальная вещь, которая нужна мужчине? Завоевание ему нужно, это знаю точно! Писать самой ему уже не вижу смысла, самое важное сказали, обговорили, поняли, проявили симпатию.
Патриотически немного получилось))) Буду раза конструктивным комментариям, потому как варится в собственном соку надоело.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
