|
|
| 09:49 Страх смерти |
Раз завел дневник, то должна быть хотябы одна содержательная запись.
Страх смерти.
Боюсь смерти столько сколько себя помню. Не своей смерти боюсь, к этому в лучшем случае безразличен, а в худшем с нетерпением жду встречи с ней. Боюсь смерти близких, боюсь потерять их. Дико боюсь, до паралича, до диких криков. Не единственный мой страх, но самый сильный, о других напишу наверное в другой раз.
Отец вымогая очередную дозу выпивки кричал о своей смерти, о том что он повесится, позднее о том что сердце не выдержит, и он умрет. Приходил с ножом и передавал его со словами: "достань денег на бутылку или зарежь меня". Это самые сильные воспоминание из детства, не знаю точно сколько лет мне было когда это началось, 4, может быть 5, не уверен. Так продолжалось все детство, да и по сей день все то же самое. На доводы, что это он сам себя довел до такого состояния, в ответ только: "сейчас это не важно, но если умру то по твоей вине". Понимаю что это шантаж, но не могу перебороть себя, хотя прекрасно понимаю что правильным будет как раз не поощрять дальнейшее пьянство. Кстати нож он предлагать перестал еще когда я учился в средних классах, угрозы тогда трансформировались в повешение, а позднее, просто в отказ сердца/инсульт.
В 2001 году у меня на руках умер дед (отец моего отца), у него был рак, в течении полугода он стремительно угасал, последние три месяца были самыми страшными. Те кто ухаживал за раковыми больными меня поймут, остальным лучше даже не представлять. С тех пор я еще больше боюсь смерти близких, особенно такой. Поэтому когда отец начинает кричать и стонать от боли, во время запоя, у меня воля парализуется полностью, готов сделать все что он хочет. Он прекрасно это знает, не раз наблюдал как только что "умиравший" резво вскакивает и бежит забирать из рук очередную бутылку. Проблема в том что мне неизвестно когда он играет, а когда ему действительно плохо. Пытаюсь убедить себя что это "плохо" он устроил себе сам, но все понимая, действую все равно по заведенному порядку вещей.
Понимаю что мое поведение провоцирует, толкает его к дальнейшей деградации. Но очень тяжело с собой бороться.
Сегодня первый раз отказал ему, не пошел за очередной бутылкой. Сказал что если плохо то вызову врача нарколога на дом, ему поставят капельницу, что ему после этого станет легче. Он отказался, обозвал меня фашистом, сейчас лежит и стонет, собирается сам идти за очередной дозой. Идти скорее всего не сможет, до сих пор пьян в стельку. Я не знаю что делать, пока борюсь с собой. Звонил, сказали что наркологическое лечение в клинике осуществляется на добровольной основе. ОН лечиться не хочет, я не о лечении алкоголизма, я просто о снятии похмельного синдрома, отказывается, и никто его упирающегося руками и ногами в машину скорой не посадит. Вчера вызывал врача на дом, до прихода врача отец стонал, говорил что больно. Как только зашел врач стоны прекратились, он по просьбе врача встал, прошелся, на вопрос: "что болит", ответил что у него все прекрасно, и не болит ничего. За врачом закрылась дверь и спустя 15 минут опять стоны и крики. Я не знаю что думать. Не спал уже три ночи, по ночам "концерты".
Боюсь что он умрет, чувствую себя виноватым.
Обновление: вчера вечером отцу стало хуже, вызвали скорую, потом врача нарколога, потом еще скорую, на сей раз кардиологическую бригаду, потом его прокапали, это еще пару часов. Последний врачь ушел наверное часов в 10 вечера, или около того. Сегодня все еще выглядит как тень, но по сравнению с тем что было день-два-три назад уже лучше.
Вчера сил на и-нет уже не оставалось, так что почту читаю толькой сейчас.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:32 | |
|
