Я очень боюсь сближения с людьми. Разумеется, боюсь не самого сближения, а того, что меня потом бросят или что дружба не оправдает ожиданий. Боюсь разочаровывать и разочаровываться.
Меня много людей "бросило", в основном это было в детстве и юности, потом я просто стала осторожнее и не сближалась, но один болезненный эпизод произошёл и относительно недавно, в 2014 году. Со мной прекратила общаться подруга, которая мне очень нравилась, единственная на тот момент. Мы общались три года, было очень здорово, очень легко. А потом я просто перестала ей быть интересна, и буквально за неделю отношения разрушились. Без ссоры, без выяснения отношений. Она просто перестала болтать со мной, "не видела" меня. Забавно, что когда-то она даже рассказывала, что вот так у неё бывает с людьми, а я, конечно же, подумала: "Ну со мной такого не случится, мы же такие хорошие подружки".
Это было очень болезненно, я около года страдала, как будто с партнёром рассталась. Набрала вес. Я просыпалась утром — и первая мысль была про неё, первыми чувствами — горечь и обида. Мне часто снилось, что мы или снова дружим, как раньше, или что она хочет снова общаться, делает первые шаги. Или снилась она. Я тогда ушла от своей психологини: мне было очень плохо, а психологиня, с которой был большой прогресс и установившееся к тому моменту доверие, мне не помогла, говорила что-то вроде "я тебя предупреждала насчёт этой девушки, я так и поняла, что она вертихвостка, давай подумаем, как тебе не повторить ошибку". А мне тогда было слишком больно, мне нужно было как-то унять боль, а не рациональный анализ.
Спустя год моя рана зажила, в немалой степени этому помогло то, что та девушка в какой-то момент уехала работать в другой город. Или время вылечило. Теперь, если кто-то говорит про бывшую подругу или я всё-таки случайно пересекаюсь с ней мельком, мне уже не больно, только немного неприятно. Я уже не хочу, чтобы мы снова дружили, пришла к выводу, что она и правда не очень хороший человек. Наверное, я её идеализировала из-за того, что у меня больше никого не было.
Помимо боли, я тогда чувствовала досаду на себя: взрослая женщина, а драма как в старшей школе, что за дела? Ничему жизнь не учит? И ещё было обидно, так как я поверила было, что у меня тоже могут быть подруги, что я нормальная, что я не проклятая одиночка, и тут такое разочарование.
Надо ли говорить, что теперь я с людьми осторожнее в три раза? Если намечается с кем-то контакт, взаимопонимание, совпадение интересов, мне страшно, я хочу убежать. И я отстраняюсь, даже если другой человек, потенциальная новая подруга, предлагает куда-то вместе сходить и т. п. А если она мне даёт какую-то позитивную обратную связь, вроде "я восхищаюсь тем, как ты делаешь то-то и то-то", я мычу с каменным лицом, ответных комплиментов не делаю и стараюсь какое-то время с этим человеком не пересекаться, охладить пыл, так сказать.
Понятно, что таким образом у меня друзей и не появится.  А я так устала от одиночества.
|
