| 00:05 Старт |
Прочитала, что рекомендуется вести журнал. Пока что не поняла толком, что такое программа, что конкретно надо делать, читаю по верхам тут и там. Но о пользе регулярного ведения дневника или записей иного типа я слышала много раз, так что попробую.
Мне 33 года, плохие отношения с матерью были всю жизнь, сколько себя помню. Буквально с четырёх лет у нас были дикие скандалы. Всегда считала своё детство ужасным. Когда стала взрослой и отселилась, то постепенно у неё не осталось рычагов влияния на меня, но почему-то каждый раз, когда она звонит и я вижу её номер на телефоне, меня колбасит. Каждый разговор раздражает, иногда сильно, и я кричу на неё, пытаюсь объяснить, что не так. На это она сразу вешает трубку, а если в реале - то либо уходит, хлопнув дверью, либо прекращает разговор и насупливается, и я ухожу.
Постепенно во взрослой жизни я начала понимать, как тот дикий эмоциональный абьюз, который был в моём детстве, на меня повлиял, сколько реакций у меня тянется из детства, потому что мама что-то сделала или сказала. И с психологом я пыталась это проговаривать. Я ходила к психологам много лет, в сумме (с перерывами) три года. Но я постоянно топталась на месте. То лучше, то хуже. То вроде с мамой уже почти нормально, а потом меня снова колбасит, я полдня в истерике после непримечательного разговора с ней. И ещё мне всегда было стыдно за свои мысли о тяжёлом детстве и неидеальной маме: подумаешь, я же давно взрослая, в чём смысл жевать старые обиды или предъявлять претензии по мелочам, нужно просто успокоиться и т. п. Так я и пыталась проработать, и сама останавливала себя.
Только в январе этого года я узнала о таких понятиях, как дисфункциональная семья, нарциссизм, взрослые дети. Меня поразило, насколько список грязного белья — это про меня. Поразила мысль, что моё прошлое и настоящее — не две отдельные жизни, а континуум, что я пришла оттуда и продолжаю с собой тянуть этот груз. И сначала мне была дикой мысль, что ВДА работают по программе Анонимных алкоголиков. Алкоголики пьют, а я же не сделала ничего плохого, эй, я пострадавшая! Но довольно скоро мне стало ясно, что у меня есть проблемы, за которые я несу ответственность и на которые могу повлиять здесь и сейчас. Мама искалечила меня, но я могу выздоравливать.
Ещё два месяца назад произошло событие с мамой, которое не то чтобы какое-то ужасное, но ввергло меня в сильную истерику, и я решила, что лучше мне просто совсем прекратить с ней общение. И прекратила. А потом я наткнулась на группу в Фейсбуке, где многие люди говорят о том, как им пошло на пользу полное прекращение контакта с родителем-абьюзером. Я сейчас много думаю о маме и о прошлом, больше, чем раньше, но пока держусь, не звоню ей, не отвечаю на её звонки и сообщения (к моему удивлению, их почти нет, она как будто согласна не общаться).
К счастью, в Минске есть очная группа ВДА-ДФС, и вот я хожу на неё с января. Пока что шесть занятий подряд не прошла, так как иногда мне нужно работать в воскресенье. Но я буду стараться перенести эту работу на другой день и не пропускать. Также мы организовали малую группу из новичков, работаем по первому шагу, было семь встреч.
В первый раз мне было вообще непонятно, что это за программа, в чём смысл. Мне и сейчас ещё непонятно, но я решила поверить в то, что она помогает множеству людей по всему миру, и просто приходить, высказываться, слушать внимательнее, а также писать ответы на вопросы из Жёлтой тетради. Решила отпустить и посмотреть, что начнёт происходить. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:05 В чём польза домашки? |
Пишу домашку и не понимаю. Ответы на вопросы, которые я и так прекрасно знаю и разжёвывала сама с собой много раз. Только написать ещё нужно так кратко, чтобы успеть пять вопросов зачитать за пять минут. В чём смысл?
Конечно, смысл отчасти в зачитывании вслух. Иногда при этом становится дискомфортно. Дискомфорт ещё и потому, что я письменную речь читаю вслух по бумажке. Как-то глупо. Пробовала писать в "разговорном" стиле, на это дополнительные силы уходят, а получается криво.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 17:14 Хочу найти спонсора |
Хотелось бы найти спонсора для прохождения шагов. Не раз уже слышала и читала, что со спонсором выздоровление идёт гораздо быстрее. Я прохожу шаги в малой группе, мы сейчас заканчиваем Первый шаг, но я, во-первых, всё время боюсь, что группа развалится, во-вторых, часто кажется, что мы делаем что-то не то.
В нашей большой группе "Улица свободы" в конце каждой встречи задаётся вопрос "Кто хочет стать спонсором", и ещё ни разу за два месяца никто не поднял руки.
Здесь на форуме прочитала, что спонсора надо выбирать прицельно, индивидуально: увидела интересную анонимную сестру, которая уже много прошла, и просишь её лично. И что отношения со спонсором неформальные, то есть далеко не любые 2 человека могут эффективно работать вместе. Ой вей. Тогда с моим характером я вряд ли кого-то найду. Попросить лично, без того, чтобы этот человек вызвался первым быть спонсором для кого угодно? Я не решусь. Да я и не вижу таких людей. Я пока что всех ненавижу. Хотя у нас есть несколько опытных ВДАшек, я испытываю отторжение к ним. Впрочем, я бы подошла, если бы они подняли руку. Короче, бардак у меня в голове.
Знаю, что у многих есть спонсоры по скайпу, из России. Но с такими людьми ведь тоже надо как-то познакомиться вначале. А здесь пока что нет желания активно писать на форум, тусоваться и т. п.
Может быть, однажды я таки соберусь вступить в онлайн-группу ВДА, российскую или англоязычную, и там постепенно кого-то найду? Сейчас у меня ощущение, что я и так сильно напрягаюсь, 1 раз в неделю посещая офлайн-собрания и 1 раз — малую группу, чтобы ещё в скайпе время выделять.
Наверное, всё получится постепенно, и не стоит торопить события.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:41 Зависимости, похудение |
У меня (как и у многих анонимных, наверное) есть параллельные зависимости. Во-первых, курение, с которым я борюсь очень вялотекуще. Впрочем, есть определённые успехи. Я наполовину перешла на электронную сигарету, на работе уже не курю обычные, т. е. не хожу на перекуры, парю свою электросигу на рабочем месте или в коридоре. Дома с утра выкуриваю одну обычную, а вечером как пойдёт: или всего 1-2 обычные, остальное электронка, или что-то нападает и я бегаю курить каждые 15 минут... Муж курит очень много, поэтому в доме всегда есть сигареты, кроме дней, когда он в командировке. Тем не менее я всё больше и больше переключаюсь на электронную сигарету, она намного менее вредная, от неё я не чувствую отравляющего эффекта.
---
Вторая проблема — зависимость от Интернета, точнее, от проверки почты и Фейсбука. С почтой вышло так, что когда-то я работала на фрилансе, и ящик нужно было проверять очень часто, буквально каждые 10 минут. Иначе можно было либо упустить заказ на перевод, либо задержать срочный и короткий заказ на корректуру. Корректура сыпалась потоком. Мне уже примерно с год не требуется следить за письмами, но привычка осталась. А Фейсбук проверяю как будто просто для снятия тревоги, хотя ничего интересного там уже нет. Бывает до абсуда: только что почитала ленту, закрыла вкладку и тут же снова открываю Фейсбук с мыслью проверить, не написали ли что-нибудь интересненькое... Пока не знаю, как бороться. Если потянуло на Фейсбук, то даже пять минут ломки сложно выдержать.
---
И наконец, главный слон в комнате — пищевая зависимость, компульсивное обжорство, ожирение. У меня ожирение первой степени, так что уговорить себя на бодипозитив уже нереально. Всю жизнь я то худею, то толстею. Худею иногда намеренно, иногда как-то случайно, бывают такие периоды в жизни, но общий тренд таков, что после каждого нового набора веса я становлюсь толще, чем раньше.
Сейчас у меня очередной виток похудения. Я уже шестую неделю контролирую питание. Хотелось бы приписать этот сдвиг моему выздоровлению в ВДА, т. к. я решила снова худеть примерно через полтора месяца после прихода в ВДА, но самом деле испытываю очень много скепсиса, что это начинание закончится так же, как предыдущие. Тем не менее я питаюсь по системе "Пятнашки" и пока держусь. Дополнительная сложность в том, что я веганка. Точнее как... То веганка, то невеганка, но когда решила снова контролировать питание, то поняла, что осознанно, намеренно есть животную пищу не смогу. В срывах - пожалуйста... В срывах я иногда ела даже мясо, хотя вроде как в целом вегетарианю уже почти 10 лет. В основном срывы с веганства были завязаны на чипсы, булочки, конфеты, сыр в блюдах. Неважно. Важно то, что я пока что держусь на веганских "Пятнашках" и уже похудела на 6 кг. Самой удивительно. Особенно удивительно, что я не ем фастфуд, который раньше составлял основу моего рациона. Нормальным людям трудно поверить, что именно и как много я ела каждый день. Не буду даже вдаваться.
Я знаю, что есть 12-шаговая программа для Анонимных Обжор. Я посмотрела их литературу, подключилась к одной скайп-встрече, но у меня сложилось ощущение, что работать по двум программам одновременно для меня будет слишком сложно. Понять бы первую программу для начала... Мне кажется, что ВДА — моя первичная проблема, а обжорство — уже следствие.
У меня есть "группа поддержки" в лице одной девушки, которая тоже худеет. Каждый вечер мы списываемся по скайпу и рассказываем о том, что мы ели и как себя чувствуем в связи с этим. Правда, у неё нет пищевой зависимости. Она нормальная... Это так странно... Она после рождения второго ребёнка заметила, что располнела, пошла в клуб, на консультацию диетолога, в школу питания и с тех пор просто выполняет всё по правилам этой школы, вес снижается. У неё не связано так много эмоций и страхов с едой, как у меня. Тем не менее общение с ней меня поддерживает.
И ещё на прошлой неделе я тоже записалась в фитнес-клуб, снова — когда-то уже ходила два месяца и бросила. В такой специальный клуб, где низкие нагрузки. Там много пенсионерок, женщин с ожирением, нет всех этих фитоняшек. Это единственные нагрузки, которые я могу переносить, а я много всего перепробовала. Когда-то я едва не потеряла сознание на йоге для начинающих, и мне было очень горько. А уж танцы, аэробика, да та же аквааэробика — это всё не для меня. У меня вообще тахикардия — повышенный пульс, из-за чего быстро начинает болеть голова при нагрузках. Может быть, если я в этом клубе улучшу свою выносливость, то смогу ходить на обычные занятия... Но, как я уже написала, это далеко не первая попытка, посмотрим, что выйдет.
Хотела написать про сложности жизни с пищевой зависимостью и непонимание окружающих. Тяжело было в клубе, когда я пришла записываться и меня подробно опрашивали, что я ем. Мне не хотелось даже говорить на эту тему, хотя сейчас я питаюсь сбалансированно и есть чем похвалиться! Потом, конечно же, сказали, что у них другая система, что мне нужно пройти консультацию диетолога, попробовать их подход... Господи, я не хочу пробовать никакой другой подход. Во всяком случае пока что. "Пятнашки" мои выстраданы, вымучены, скорректированы под веганство, это то, с чем я могу справляться худо-бедно и что работает, система, которую я не бросаю сразу же после начала. Я пыталась объяснить это девушке в клубе (инструкторке), она сначала сказала: "Я вас понимаю", а ещё через 10 минут беседы: "Но вы же не будете есть углеводы после семи вечера?" Блин! Мне хотелось просто закричать и убежать.
Но я не закричала и не убежала, я молодец. Решила, что буду просто игнорировать их разговоры о питании.
Сегодня утром на тренировке снова был эпизод. Тренерка спросила, что я ела на завтрак. Я ответила: "Омлет". Конечно же, это неправда. Как веганка, я не ем омлетов. Это был карри тофу скрэмбл с зелёным луком и болгарским перцем, типа "омлета", но из тофу. И что мне стоило соврать чуть побольше, раз уж начала врать? Я же знаю, что по их системе нельзя белки до тренировки. Тренерка начала мне выговаривать, мол так не будет результата... Это ужасно. Нельзя такое говорить людям с пищевой зависимостью, для которых еда — одно больное место. Наверное, мне нужно об этом сказать, но я, во-первых, боюсь, что мне не поверят или не воспримут всерьёз, во-вторых, у них там много персонала, они всё время меняются посменно. Наверное, если я буду настойчиво повторять, то они все запомнят, что есть такая странная девушка, при которой нельзя упоминать еду... )) Не уверена, что смогу.
И сегодня же косяк с питанием на работе. У нас есть печенье, есть столовая, это всё не по вегану, поэтому я с группой людей заказываю веганские обеды у одной девушки. Сегодня, когда уже пришла на работу, она огорошила в чате, что сегодня обедов не будет, т. к. не записалось достаточно людей! Тут я почувствовала, будто под ногами у меня расползается бездна. Если бы она предупредила заранее, я бы приготовила что-то дома, я уже привыкла готовить каждый день, а теперь... Конец диете! Конец веганству! Щас я побегу на кухню жрать печенье... Мне было очень обидно. Она думает, что я просто могу поесть в другом месте, а я не могу!.. Даже хотелось написать ей с возмущением и объяснением, чему она меня подвергла. Но через пару минут я справилась с собой и начала думать, как ещё можно добыть правильный обед. Вспомнила, что в одной доставке есть веганское блюдо — лапша с тофу и овощами. Правда, там слишком много масла, но в такой ситуации пойдёт. Я заказала гречневую лапшу, и всё обошлось. Однако это заставило меня задуматься о том, что мою диету (и меня) так легко выбить из колеи.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 12:07 Границы и работа |
Никак не могу поставить границы с одним человеком в офисе. Каждый раз, когда мне дискомфортно, я начинаю сомневаться, имею ли я на это право или просто не хочу быть командным игроком и делать общее дело. Это всё очень изводит меня каждый день, уже скатываюсь в пассивную агрессию и саботаж. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:32 Ситуация оценки |
Страх оценки, страх осуждения — просто жуткое что-то у меня. Он в последнее время выбился на первый план, и я не могу с ним совладать.
Ярким примером, который помог высветить этот страх, стало вождение.
Мы с мужем какое-то время назад одновременно пошли в автошколу, одновременно получили права, оба водим теперь. То есть у нас стаж одинаковый. Я регулярно вожу машину с августа прошлого года. Уже освоилась и получаю массу удовольствия! Я обожаю водить! Пока что я всё ещё пытаюсь на машине доехать везде, даже если там две остановки на метро. 
Но я заметила, что удовольствия сильно меньше, если в машине есть пассажиры, а также появляется дикий страх оценки. Особенно если пассажир мой муж. И не то чтобы я боюсь его убить в ДТП. И не то чтобы он меня как-то сильно критикует. Но если я везу его, у меня просто какая-то чудовищная нервозность, боязнь показаться перед ним хуже, чем я есть. И я действительно начинаю водить хуже. Но самое ужасное, что я начинаю вслух комментировать все свои опасения: "Ой, красный... ой, как перестроиться... ой, автобус... ой, пешеходы..." Это нелепо. Половину этих опасений я в одиночестве даже не фиксирую, а по поводу другой половины испытываю гораздо меньше эмоций. К концу поездки я измучена, он тоже недоволен — кому приятно рядом с такой дёрганой сидеть, которая всё время ноет...
Если это не муж, а я кого-то подвожу знакомого, эта нервозность тоже проявляется, но меньше, процентов на 50.
И даже после того, как я всё осознала, у меня не получается прекратить.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:40 Христианство |
Хотя утвержается, что 12 шагов — нерелигиозная программа, на собраниях не рекомендуется говорить о религии, я всё равно ощущаю прессинг как нехристианка.
Христиан в группе большинство (или так кажется), они говорят "Бог", а не "Высшая сила", упоминают молитвы, причащение, исповедь, праздники и так далее. И даже сами наши встречи ведь проходят в костёле, за что костёлу большое спасибо, конечно же. Но мы сидим на лавках лицом в одну сторону и все смотрим на распятие, висящее над столом ведущей, а по бокам шкафы с религиозной литературой.
Я употребляю иногда термин "Высшая Сила", но для меня, во-первых, это слишком интимно, чтобы рассказывать о Ней, а во-вторых, я чувствую себя белой вороной. На малой группе однажды был момент, когда, чтобы остаться честной, пришлось прямо сказать "Я не христианка", и после этого до конца встречи в голове крутились мысли, что остальные про меня думают, осуждают ли, почувствовала большое отделение от них.
Недавно после собрания ко мне подошла одна женщина и стала говорить, что обязательно нужно причащаться каждую неделю. Она повторила это несколько раз, во мне поднялся гнев и я сказала: "Я неверующая". Она даже отпрянула, помню её округлившиеся глаза, и она начала ещё что-то быстро говорить, но т. к. у неё невнятная речь, я не разобрала. Было неприятно.
И немного смущает, что у меня нет своего названия. Я не могу "определиться" и примкнуть к какой-то конкретной религии, мне это не нужно. Я, наверное, экуменистка. Мне, в частности, очень нравится бывать у Стены в Израиле, я там переживаю совершенно фантастические моменты. Нью-эйдж отчасти откликается. Недавно узнала понятие "секулярный буддизм", и всё сразу отозвалось, только ведь "секулярный" означает "светский", это не религия.
А главное — я общаюсь со своей Высшей Силой, совершенно не нуждаясь во всём этом антураже...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:30 | |
| 18:52 Не спасать |
Когда я только пришла в ВДА, мне хотелось, как и написано в книге, всем проповедовать и советовать эту программу. Я ломала голову, кому бы из моих знакомых это могло подойти. "Извини, а у тебя родители, случайно, не алкоголики? А может, дисфункциональные?" — естественно, я такой вопрос никому не задавала, но хотелось.
И вот недавно поздравила в "Контакте" с днём рождения девушку из моего города, с которой давно уже лично не общаемся, и вспомнила! У неё папаша самый настоящий алкоголик был. Я наблюдала его сама неоднократно. Вечно пьяный, не работает, устраивает пакости семье, выносит вещи... Не знаю, как сейчас, жив ли он вообще, но когда мы дружили, так и было.
Я уже занесла руку, чтобы написать ей сообщение. И не стала. Это не моё дело — спасать. Я у себя на странице репостила несколько новостей про ВДА, и если ей будет нужно, сама увидит.
Выздоравливаю, наверное.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:20 Сестра |
Самое смешное (к предыдущей записи), что я до сих пор не рассказала про ВДА той сестре, которая живёт в Минске. Самой младшей рассказала, но она в другой стране. А средней, Лене, не решаюсь. Правда, мы с ней и не настолько близки, как с Машей, но иногда мы обсуждаем маму, наше детство. Раньше Лена считала, что детство у нас было "отличное", но потом понемногу — вероятно, с рождением ребёнка — вышла из отрицания и теперь видит мать и наше прошлое примерно так же, как я.
Отчасти я молчу про собрания потому, что не хочу проповедовать, но есть и другое: а вдруг она заинтересуется и захочет прийти? Я немного к этому не готова. И вообще, бывали ли случаи, когда сёстры и братья вместе ходят в ВДА? Здесь могут быть подводные камни, блок на искренность. И не будет ли это нарушением анонимности? Недавно я на собрании рассказывала про случай ссоры с младшей сестрой из-за треугольника Жертва-Спасатель-Преследователь и как меня этот случай ранил, а если бы она присутствовала, я бы не смогла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 16:34 Прошла Первый шаг |
В малой группе мы закончили Первый шаг! 
Встречались раз в неделю, 11 встреч — то есть это заняло чуть больше двух месяцев.
Я чувствую много вдохновения и веры. Ведь поначалу нам было сложно договориться о времени, о месте, одна девушка работает посменно, из-за неё каждую неделю передвигали время, потом одна ушла в другую МГ, нас осталось пять, ещё одна девушка пропустила два занятия из-за работы, и мы не знали, будет ли она ходить, но она вернулась, потом другая начала терять интерес и пропускать... Я всё это время беспокоилась, что группа развалится. :) Я и сейчас беспокоюсь. И тем не менее мы впятером дошли-таки до конца шага!
Поначалу у меня были трудности с тем, чтобы доверять, чувствовать себя комфортно, а с домашними заданиями никаких проблем не было. Я даже не особенно понимала, зачем мы это делаем, легкота же. Только при выполнении задания к предыдущей встрече почувствовала какое-то сопротивление, не знала толком, что писать, и к сегодняшней встрече тоже было непросто подготовиться. А по отношению к девушкам я, наоборот, оттаяла, уже не так яростно критикую их в своей голове и благодарна им.
Мне сложно подвести какой-то итог, сделать выводы по Первому шагу, но за это время я определённо начала выходить из изоляции. Общение с людьми, которого я долгое время избегала, меня теперь поддерживает. Я даже начала ходить на другие мероприятия, помимо ВДА. А также я в очередной раз занялась своим телом: уже шесть недель соблюдаю здоровое питание и на прошлой неделе купила абонемент в фитнес-клуб.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 15:33 Визуализация |
Я несколько раз ходила на групповую медитацию mindfulness, и одной из техник, которую нам давал тренер, была визуализация мыслей. Предлагалось представить свои мысли в виде облаков, проносящихся по небу, или в виде программ на мониторе, которые можно закрывать и открывать, в виде иконок, которые можно отправить в корзину, и ещё что-то. Мне было трудно всё это сделать, техника не понравилась.
Я придумала свою. Листочки бумаги, которые уносит ветром. Как будто я сижу за столом в саду, на нём много исписанных листков, и вдруг порыв ветра их все сдувает. И ещё раз сдувает. И ещё раз. Всякий раз, как я вспоминаю о том, что я вообще-то медитирую. :) И я не пытаюсь схватить эти бумажки, они летят и летят в разные стороны...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 20:31 В тему |
 Муж рассказал анекдот:
— Всем привет, я Вася и я патологический врун.
— Привет, Вася!
— А я не Вася.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:10 Три сестры |
Читая материалы ВДА, я поняла, что есть одна вещь, распространённая среди "плохих" родителей, которую наша мама никогда не делала. Она не сравнивала нас между собой. Не говорила, что кто-то из сестёр лучше, а кто-то хуже, кто-то умнее или красивее, у неё не было любимицы.
Во всяком случае, я не помню. Воспитательницы, учителя, вожатые так делали, да, манипулировали — довольно неумело — на сестринском соперничестве. А мама нет.
Она ненавидела нас одинаково, муахаха.
С подружками, впрочем, сравнивала, с одноклассницами, с детьми знакомых.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:58 Ожидается семейное мероприятие |
С середины января не общалась с мамой, тогда же я и в ВДА пошла. Я думала, что, может быть, больше никогда не буду с ней разговаривать вообще (не от злости, просто допускала такую вероятность, что этим всё кончится).
Читала записи людей, которые не общаются с родителями по многу лет и им норм.
А в воскресенье мы будем праздновать день рождения племянника, и вот встречи с мамой не избежать. И я с тех пор, как сестра меня пригласила, перехожу от равнодушия к полной панике и обратно, потому что я не знаю, как мама себя поведёт. Спокойно или будет укорять меня на людях, и хорошо если укорять только за то, что на самом деле произошло... Может, начнёт спрашивать, что случилось. Она в письмах спрашивала, а я молчала, потому что я не знаю, как объяснить.
И если мама будет себя вести как-нибудь негативно, то я не уверена, как я отреагирую. Не исключено, что она меня выбесит, и я устрою сцену — например, разревусь или начну говорить что-то невнятное.
Попросила мужа сходить со мной, обычно он семейных праздников избегает, но вроде согласился. Правда, он может ещё передумать. С мужем будет гораздо легче пережить всё это, конечно.
Там ещё будут свёкор и свекровь моей сестры, ужасно скучные пожилые люди. Да и с сестрой и мужем её мы не так уж близко общаемся. Я совсем не знаю, чего ожидать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:48 Напоминалка |
Сходила вчера на это семейное мероприятие — объединённое празднование православной Пасхи и дня рождения племянника.
В детали вдаваться не хочется. Вроде бы без эксцессов всё прошло, но голова болела до конца дня, а сегодня чувствую себя убитой, как будто энергии не хватает даже переставлять ноги...
Сделала вывод: встречаться с мамой всё-таки иногда стоит хотя бы для того, чтобы не превращаться в неё. Хорошее напоминание.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:55 Мамин голос в моей голове |
Сегодня утром я проснулась разбитой, уставшей, потому что вчера поздно легла, а за ночь ещё и замёрзла, вдобавок снились кошмары. Я кое-как пришла в себя, улыбнулась и сказала себе: "Ладно, у меня на самом деле всё хорошо!" И тут же услышала как будто голос в голове, который заявил: "Если у тебя всё так хорошо, иди поставь кофе, скоро Миша проснётся".
Кажется, по мере работы по Шагам я начала более чутко прислушиваться к собственным чувствам и замечать дискомфорт. И хотя мысль о том, чтобы включить утром кофеварку, абсолютно нормальна, мне что-то не понравилось в ней, в этой формулировке, что-то царапнуло... Так всегда делала мама! "Лучше бы ты..." была её любимая присказка. Например, я сделала дополнительное задание по какому-нибудь предмету, который она не считает обязательным, и делюсь с ней: представляешь, мама, я уже хотела лечь спать, но решила выучить ещё одно стихотворение, хотя его не задавали, просто потому, что оно мне понравилось... Самый ожидаемый ответ от неё на такое был: "Так если у тебя столько энергии по вечерам, лучше б ты в своей комнате убрала!"
Очень типично для неё: когда я хвалюсь достижением, накинуть мне ещё работы. Так я освоила стратегию тихой мышки, привыкла не стараться слишком сильно, иначе это чревато повышенной нагрузкой. Я боюсь успехов, потому что за ним следуют (как я подсознательно считаю) дополнительные проблемы. "Инициатива наказуема" — тоже из маминого лексикона.
Я рада, что мне удалось отследить этот момент с маминым голосом в голове и что кофе я сегодня варила осознанно, а не в наказание за то, что привела себя в чувство.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:45 Гнев |
У меня в последнее время очень много гнева. Как будто он разморозился. Я прямо на работе рычу и матерюсь, а потом иду в туалет и дубашу в стенку кулаком.
Как бы направить гнев в созидательное русло?..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:12 Ещё анекдот |
Ещё один анекдот, довольно циничный, про моё детство:
— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:25 Не подружки |
В детстве и юности я периодически слышала эти фразы: "Моя мама моя лучшая подружка", "Мы с дочкой как лучшие подружки", "Мы всё друг другу доверяем", "Мама всегда посоветует, что надеть, как накраситься, про мальчиков и т. п.".
Это было очень далеко от моей реальности. Я даже не могла взять в толк, как это — дружить с мамой. Мама была моей надзирательницей, контролёром, критиком, тюремщицей. Всё её общение со мной сводилось либо к контролю и ругани, либо к самолюбованию и рассказам о себе в молодости, либо к насмешкам над другими, сплетням о своих коллегах и знакомых. А если я пыталась что-то рассказать о себе, ответом всегда была критика, опасения или те же насмешки. У нас никогда не было доверия.
Меня всю жизнь бессознательно преследовало чувство вины за то, что мы с мамой не подружки. Я не размышляла о причинах такого положения, но мне казалось, что это моя вина, что я недостаточно хороша, чтобы быть её подругой, что я плохо себя веду, недоверчивая, неинтересная. Что я не смогла.
Совсем недавно я вспомнила снова эту тему "подружек", и меня пронзило осознание: мы не были с мамой подругами в первую очередь не потому, что я этого избегала или не умела, но и потому, что она не хотела дружить со мной. Почему? Отчасти потому, наверное, что её мать не была ей подругой, бабушка была очень жёсткой и холодной. Или потому, что груз ответственности за материнство давил на неё слишком сильно, она считала, что должна всё контролировать относительно меня, а это делает доверие и общение на равных невозможным.
Впрочем, неважно, почему мама не могла быть мне лучшей подружкой. Важно, что это не моя вина.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 12:39 Снова про еду |
Блин, ну кто их просит лезть в мою жизнь и еду?! Хотя будут лезть, это неизбежно.
На выходных был ДР у одного парня в офисе, сегодня он принёс пиццу, в том числе вегетарианскую. Я скромно сказала "Спасибо", надеясь, что никто не заметит, что я её не беру.
Но потом мне пишет одна девушка: "Ты веган и сыр не ешь, так?" — "Теперь снова да, три месяца". — "Ура, я победила в споре".
Оказывается, она имениннику написала, что я не буду есть его вегетарианскую пиццу, и они спорили, вегетарианка я или веганка. Ну что за!.. Кто её просил? Я ей высказала аккуратно, что не стоило так делать, но решила много не писать, потому что гнев зашкаливает. В споре она победила, блин! Мне пришлось написать ему тоже с извинениями, что я такая непоследовательная в еде, то ем, то не ем (потому что он же видел, что раньше я ела пиццу).
Так начался мой невеганский срыв когда-то. Я держалась несколько месяцев, а потом другой именинник принёс пиццу тоже и сказал, что специально для меня есть без мяса. Раньше никто об этом не задумывался! И меня это так растрогало, что я решила не обижать его и взять кусочек... и ещё кусочек... И понеслась.
А ещё я на диете, и мне сегодня вообще нельзя углеводы по плану, даже если бы это была самая веганская пицца на свете.
Ещё я с 1 марта совсем не ем конфет и печенья. И на малой группе я несколько раз делилась о своей пищевой зависимости, о питании, как мне сложно, как я горжусь своими успехами и всё такое. Но они, видимо, как прописано в правилах, забывают мои слова, покидая встречу, потому что на следующую приносят конфеты, зефир, вафли и т. п. Конечно, они не обязаны отказывать себе в удовольствиях из-за меня. (Хотя если бы я была алкоголичкой, пиво никто бы не подумал приносить, правда?) Но они не только приносят и ставят в центр стола всё это, а ещё и предлагают мне, а если я говорю, что мне нельзя, то комментируют в духе "Даже одну конфетку? Ой, ну у тебя и сила воли... Мне бы тоже надо, но я не могу удержаться". Я понимаю, что они мне ничего не должны, как и люди на работе, но всё-таки от своей МГ я ждала большего понимания.
***
Вчера подключалась снова к русской скайп-группе Анонимных Обжор, посещают мысли открыть живую в Минске. Только сначала надо все их материалы прочитать и, может быть, ещё какое-то время побыть в пищевом воздержании, а то я полный новичок.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:20 Сериалы |
Я себя давно называла сериальной маньячкой и сериалозависимой, но в шутку. В последнее время проблема встала в полный рост. Я не осознавала, что посвящаю сериалам 90% свободного времени, хотя муж пару раз говорил что-то. Однако нельзя уже не заметить, насколько мне не по себе становится, когда сериал заканчивается и больше ничего не скачано про запас. Был какой-то, уже даже не помню какой, который мне не понравился, я его удаляла и снова скачивала — три раза (!), потому что больше было нечего смотреть. 
Надо что-то предпринять.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:39 зависимость от чувства вины |
Похоже, что чувство вины и самобичевание являются для меня аддиктивной привычкой. Они обеспечивают мне этакие эмоциональные встряски. Я ясно это увидела после того, как научилась нормально водить машину и парковаться. Сегодня мне не в чём себя упрекнуть. Смотрю в окно — машинка стоит на парковке идеально, никому не мешает, заехала я туда с первого раза, никто из случайных наблюдателей не мог бы сказать: "Дура какая-то". И вот замечаю, что я специально как будто присматриваюсь, ищу недостатки, перепроверяю в десятый раз, может, всё-таки неправильно встала? И... становится скучно. Чего-то не хватает. Зависимость от негативных переживаний, привычка жестоко судить себя. И это пугает. Что если я завтра попаду в аварию под воздействием этого "скучно жить правильно и быть хорошей"? Конечно, я не намеренно делала все те косяки, пока училась водить, но самобичевание подпитывало какую-то глубинную потребность, образ себя плохой, нелепой, неумехи. Да, образ, навязанный мне мамой. В литературе про ВДА мне встречалась мысль, что люди стремятся к постоянству, даже если оно им вредит...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:12 сытая и голодная |
Разговариваю с младшей сестрой. Мы всегда друг друга поддерживали. А сейчас получается, что я худею, а она нет, только мучается. У меня с мужем сейчас всё хорошо, а у неё нет. И вот о чём говорить? Останавливаю себя, чтобы не слишком сильно расписывать, какая у меня прекрасная жизнь. Ною про бесконечный ремонт машины, а на самом деле он меня не очень-то и напрягает, деньги есть, машина в целом ездит, даже интересно по сервисам покататься, послушать про внутреннее устройство и особенности. Получается, что я вру и выдумываю себе проблемы. Советовать ей что-то тоже бессмысленно, я теперь очень ясно вижу, как меня саму напрягают советы и что они форма контроля. И вот что делать... Только отвечать "Бедный ты пупс"... 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:25 надоело оправдываться |
Надоело постоянно извиняться и оправдываться за свой образ жизни, чтобы и себе не изменить, и людям казаться более хорошей.
Например, недавно я поняла, что я не просто чайлдфри, а на самом деле чайлдхейт. Ну знаете, все эти вечные "я чайлдфри, но я люблю детей, отлично с ними лажу, у моей лучшей подруги двое" и т. п. А я не люблю детей. И не умею с ними общаться. И симпатичными они мне не кажутся ни в каком возрасте, разве что старшие подростки, когда уже на людей похожи. Не люблю, когда дети в магазинах, ресторанах, когда их на работу приводят. У нас в кабинете, где ВДА проводится, одна прихожанка оставляет девчонку пяти лет ненадолго, и девчонка конкретно нам мешает. А если я узнаю, что кто-то решила забеременеть, у меня слова поздравления просто язык не поворачивается сказать. Для меня это если не трагедия, то серьёзный такой минус в жизни.
Понимаю, что это неприятно кому-то читать, но надоело оправдываться до чёртиков, хочется высказаться очень.
И ещё много таких вопросов есть, но о них в другой раз.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:12 Сопротивление |
У меня началось довольно сильное сопротивление на больших собраниях. Бесит всё: люди, которые шуршат в сумках, дозаваривают чай во время высказываний; люди, которые забывают про свою очередь читать, долго ищут место в тексте или читают медленно и с трудом; сами высказывания других почти не понимаю, кажется, что люди несут бессвязный бред; очень стало бесить, когда слышу высказывания явно из отрицания, противоречащие сами себе (например "у меня были замечательные родители").
Кроме того, обнаружила, что мне сложно понимать текст, который мы читаем — из Красной книги и т. п. Во-первых, когда я читаю вслух, то ничегошеньки не запоминаю, а когда читают другие, тоже трудно, я привыкла воспринимать визуально. Вчера зачитали большой фрагмент, и уже через минуту я поняла, что ничего не помню, так и не смогла вспомнить, о чём вообще был текст из книги.
Надеюсь, это фаза, которая пройдёт...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
|
|
|
