| 10:20 2 шаг (продолжение) - Закон Творения |
Аврааму было сказано свыше: "Выйди из дома отца твоего и иди в землю, которую Я тебе укажу". Он вышел из дома отца своего и пошел искать встречи с Богом, заранее не зная пункта назначения.
Итак, я ничего не знаю о себе, о мире, о людях. Базу для этих знаний я получила в родительской семье, и эти знания ложны. Они делают мою жизнь дисфункциональной, а мою душу - несчастной.
Попробую узнать о мире, рассматривая его, как Книгу Творения, раскрытую перед нами Творцом.
Я вижу, что ночь сменяется днем, после зимы наступает лето, а затем снова- зима, бодрствование неотвратимо сменяется сном, а сон - пробуждением, болезнь завершается выздоровлением, а после длительного здоровья снова случается болезнь, смерть и новое рождение присутствуют в мире одновременно. Все в мире присутствует парами, дуально. Одно сменяет другое. (Инь-Янь, плюс-минус, да-нет, верх-низ, право-лево, статика-динамика, молодость-старость, сила-слабость и т.д.).
Предположу, что и в области отношений человеческих, и в жизни души ( чувства, эмоции) заложен тот же Закон.
Отдача чередуется с принятием, работа -с отдыхом, движение - с покоем, печаль - с радостью, гнев - с миром в душе, обида - с прощением, вина - с возмещением ущерба, ошибка - с осознанием и исправлением ошибки, одиночество - с близостью, тревога - со спокойствием, возбуждение,напряжение - с удовлетворением,разрядкой, стыд - с принятием, наказание - с утешением, страх - с... ( чем же сменяется страх? м.б., радостью избавления от опасности).
Что же есть у меня?
В результате многолетнего воспитания в ДФС, мой мир сложился неподвижно-односторонним.
Я все время - внизу, в "минусе", в "холоде", в негативе, в "старости", в "нет", в страхе, в вине, в напряжении, в накоплении, в натужном бодрствовании, в печали, в слабости, в работе (вся жизнь - это просто тяжелая работа), в обиде, в ошибках, в одиночестве, в тревоге, в стыде.
Эти мои состояния находятся в неподвижности, в несменяемости. Я живу "по ту сторону". Каким-то образом, мне был запрещен переход от "-" к "+". Как-будто я живу "в царстве мертвых" и мне, волею богов, никак не попасть "на землю живых".
Если у меня больше нет иных богов, кроме Творца, то я говорю себе, что все то, что происходит со мною, является нарушением Его Закона Творения.
И если родительские боги поместили меня в "царство мертвых", то пришло время для меня подчинить свою жизнь Закону Творения, который укажет мне путь и выведет меня на "землю живых".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:39 2 шаг- ложные боги |
Работая в программе ВДА по 2 и 3 шагам я увидела, что, несмотря на свою многолетнюю религиозную практику, в глубине моей души образ Бога имеет качества моих родителей в их отношении ко мне.
Я продолжаю смотреть на себя саму глазами моей мамы ( осуждающей перфекционистки) и глазами моего отца ( отстраненно-равнодушного). И, кажется мне, что и ВС смотрит на меня именно так.
В книге С.Форвард "Токсичные родители" меня потрясла удивительно точная формулировка, которая подтвердила мои открытия.
Привожу по памяти.
" Родительские боги приносят в наш мир правила, осуждение и боль. Когда мы обожествляем наших родителей, мы принимаем их версию реальности, соглашаясь с тем, что болезненные чувства - это главная часть нашей жизни. Мы рационализируем эти чувства и говорим себе, что они идут нам на пользу.
Когда нам удастся поставить родителей с Олимпа на землю и посмотреть на них реалистично, как на обычных, ограниченных, отдельных от нас людей, мы сможем привести в равновесие наши с ними границы".
Вот он, источник боли и негативных состояний!
Память от том, что мои родители - всего лишь обычные, ограниченные, отдельные от меня люди, может помочь мне отправиться на поиск по-настоящему Высшей Силы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 01:24 Между 1 и 2 шагом |
Итак, приходится признать,
что во мне живет слишком много вины, стыда, страха, гнева, тревоги, покинутости.
Что эти негативные чувства возникают во мне не от случая к случаю, а постоянно, как привычное мне состояние. Состояние души, состояние ума, состояние тела.
Как будто я все время живу в темноте и под холодным дождем и не знаю, как попасть туда, где светит солнце.
В этом состоянии мои душа, ум, тело пребывают в дисфункции, болеют и разрушаются.
Сквозь это негативное состояние не могут пробиться другие, позитивные чувства, мысли, желания.
В этом состоянии моему телу перекрыт доступ ко внутренним и внешним ресурсам, оно живет в каком-то оцепенении и слабости. Бессонница - одно из проявлений этой дисфункции.
Моя личность деградирует, теряет остатки устремлений, желаний, интересов, отношений.
Мой ум и воля деградируют, теряют остатки работоспособности и природных способностей.
Окукливается, замирает лишенная сил душевная жизнь.
Свидетельствую: дисфункциональность - прогрессирующая болезнь.
Придя в программу 1 год и 4 месяца назад, я продолжаю идти вверх по лестнице, бегущей вниз.
Где же источник, питающий эту дисфункцию?
Что за силы воспроизводят в душе и поддерживают мои состояния вины, стыда, страха, гнева, тревоги, покинутости, жертвы?
Ответ буду искать во 2-м шаге.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:30 1 шаг (окончание) - сумма признаний |
Итак, я признаю:
что бессильна перед живущими во мне виной, стыдом, страхом, тревогой, покинутостью, которые вызывают в моем организме нарушения его работы, чаще всего, бессонницу и общую слабость.
Признаю:
свое бессилие в попытках как-то управлять бессонницей, используя, чаще всего, отупляющее чтение, и бессилие в попытках преодолеть общую слабость, используя, чаще всего, взбадривающее чтение.
Признаю:
что многолетние попытки управлять неуправляемым привели меня к устойчивым расстройствам поведения, чаще всего выражающимся в компульсивном чтении.
Признаю:
свое бессилие в попытках управлять возникающей в определенные моменты непреодолимой тягой (к чтению или другим подавляющим чувства действиям), используя мысленные и словесные "заклинания" (приказы, просьбы, убеждения, утверждения, обещания, угрозы, мольбы, медитации и т.п.)
Признаю:
что многолетние попытки "силой ума" справиться с неуправляемыми расстройствами моего поведения привели меня к расстройству ума (отрицанию и безумию).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:03 1 шаг (продолжение)- неуправляемость |
В сообществе Анонимных Обжор групповым сознанием были открыты "продукты- пускатели", употребление которых неотвратимо запускает неуправляемое переедание (поэтому даже называние этих продуктов не рекомендуется).
В сообществе Анонимных Алкоголиков говорится о "первой рюмке", которая запускает неуправляемое употребление алкоголя.
Вчера мне удалось "поймать за хвост" один из пускателей моих недосыпания и бессонницы.
Еще около 21 часа у меня была надежда, что спокойный вечер дает шанс на нормальный сон. Но тут я вспомнила, что за хлопотами субботнего дня забыла поздравить с Днем рождения дорогого мне человека, которая стала "второй бабушкой" для моего сына. Я позвонила ей сразу, но она не взяла трубку. Звонила еще чуть позже, она снова не брала.
Чувство вины укололо мне сердце своим ядовитым острием.
И, конечно же, мне тут же понадобилась информация в интернете.
Затем сын, глядя на меня, нашел еще что-то полезное из Youtube , и мы смотрели вместе, а потом, снова, каждый свое. Легли в 1 час ночи. Сын уснул, а я снова не могла даже глаз закрыть.
Через полчаса возникло непреодолимое желание встать и пойти к ноутбуку.
И читать до отупения, чтобы не чувствовать этой саднящей боли внутри.
Что же внутри этой боли?
Чувство вины (не поздравила с ДР) - "я плохая" (забыла про дорогого человека, отношусь к людям, которые меня любят, свысока) -
страх: меня накажут, меня узнали (Близкий человек обидится, отвернется от меня, узнав мою высокомерную сущность).
Вот они, пускатели неуправляемой бессонницы и лишения себя сна!
Чувство вины - чувство "я плохая" (стыд) - страх "меня накажут", страх "меня узнали, какая я на самом деле".
P.S.
Остановила себя в ночи, уже надев тапки, вспомнив про "похмелье от недосыпания", которое сама расписала в этом журнале.
Это первый раз удалось! Но что же мне делать дальше?
Вспомнила: если я виновата, "я могу просить прощения, я не одинока". Обратилась к Богу с просьбой о прощении. Молилась, пока не заснула. ( это уже дорожка во 2 и 3 шаг)
Утром проснулась очень рано. Хочу спать, но сна уже нет.
Надо по-любому разбираться с чувствами-пускателями. ( меня ждет шаг 4-й)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 10:56 1 шаг (продолжение)- определяю свое безумие |
В Программной литературе мне запомнилось определение, примерно такое: Безумие - это повторение одних и тех же действий с ожиданием иного результата.
Я не могла вовремя лечь спать и вчера, и позавчера, и месяц назад, и год назад, и 10 лет назад. При этом я снова и снова, каждый день, говорю себе: "вот сегодня я лягу спать в 22 часа, или, хотя бы, в 22-30" И безумно ожидаю, что вот сегодня, наконец-то, я так соберусь, так организуюсь, что СМОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ!
Потерпев очередное фиаско, я набрасываюсь на сына в попытках проконтролировать ЕГО сон. Я начинаю ему снова и снова говорить: "Посмотри, как тебе тяжело, когда ты не высыпаешься. Ты часто болеешь из-за этого. Пожалуйста, ложись спать, не дожидаясь меня, в 22 часа!"
И снова ничего не получается. И снова я ожидаю, что теперь мой сын, соберется, организуется, и СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ!
Лукавый и безумный ум пытается оправдаться: "Ну ведь были моменты, когда ты могла лечь во-время и выспаться". На самом деле, эти моменты редки и почти не зависят от моей воли. Например, в отпуске, когда нет никаких забот, или дома, в тех редких случаях, когда все хорошо, нет ни одного повода для волнения или тревоги.
Итак, мне приходится признать, что моя бессонница (легла вовремя и не сплю, затем встаю и читаю до отупения) и моя компульсия (при приближении времени сна непреодолимо сажусь за комп и читаю до отупения) наступят сегодня вечером с вероятностью дождя осенью или снега зимой. И никакие мои "решения" не изменят этой ситуации.
Да, и осенью бывают теплые дни без дождя, но эти дни случаются независимо от моего желания.
Мое же безумие похоже на то, как если бы я осенним утром говорила: "Хочу сегодня солнце и тепло" и выходила на улицу в майке и сандалях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:24 1 шаг - признаю свое бессилие |
Я давно уже бессильна перед компульсивным лишением себя сна. Мои заклинания на тему "Я давно уже не высыпалась, сегодня обязательно пораньше лягу спать" - ничего не в силах изменить. Похоже, что я "употребляю" недосып, как алкоголик употребляет алкоголь.
Обычный вопрос : Почему я не засыпаю? Ответ: вчера вечером, например, я была взволнована и не могла заснуть.
Не совсем обычный вопрос: Зачем я не засыпаю?
Ответ нашла в ВДА: Вчера вечером я чувствовала тревогу и покинутость, с которыми никак не могла справиться. Здесь начинается мое бессилие.
Оно продолжается дальше, когда я начинаю "лечить тревогу" недосыпом. 10 лет назад брала новую книжку, а теперь, зависаю с вечера в Интернете ( в том числе и чтением "Деток в сетке") до того момента, пока голова и чувства не придут в полное отупение, даже до легкого головокружения. (Очень похоже на состояние опьянения!). Тогда только я могу лечь и попытаться заснуть. Обычно это уже 2-3 часа ночи. Иногда, бывает, отупение наступает только часам к 5-ти утра.
Наутро, состояние, схожее с состоянием похмелья. Голова тяжелая, болит, тело не слушается, мысли тягучие, и любая мелочь раздражает, и на работу не хочется, и вообще "Жизнь- каторга".
И стыдно за себя, стыдно за вчерашнее поведение. Ведь я же собиралась ( и давала слово себе самой) лечь спать не позднее 22 часов!
Еще и ребенок мой, малолетний, глядя на меня, терпит до последнего, и ложится уже ближе к 12 ночи! И также утром встает в школу уставший и раздраженный с утра. И жалко мне его, каково ему будет на уроках, и злюсь я на него, за то, что он не слушается меня, не ложится спать в 22 часа.
И так продолжается изо дня в день, запоем. В выходные отоспимся до полудня, и - по новому кругу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
