| 00:22 Начала прорабатывать первый шаг. Дошла до |
Начала прорабатывать первый шаг. Дошла до пункта "Не говори, не чувствуй, не доверяй", стала размышлять об этом, в памяти стали всплывать разные случаи, которые казались забытыми. Захотелось все это прописать, раз уж некому прямо сейчас вживую рассказать.
У нас в семье всегда запрещалось не то что говорить, а даже думать о том, что мы не идеальные и любящие друг друга. Мы дрались со старшим братом и ругались. Сейчас я понимаю, что это нормально и многие проходят это в детстве, но про нас мама всегда рассказывала, что мы такие, блин, все из себя любящие.. Я даже бабушке не могла это рассказыватью, когда приезжали к ней на лето, т.к. ее нельзя было расстраивать.
Правда, в первом классе у меня впервые появилась настоящая подруга и я была счастлива, что смогу теперь все-все-все рассказать. И рассказала. И оказалось, что это все ерунда, а вот у нее проблемы так проблемы. И до 11го класса так и было, я должна была только выслушивать, потому что она была красивая, яркая, у нее была настоящая жизнь, а я просто гордилась, что мне позволено с ней дружить.
В детстве я собирала календарики, это была моя страсть. Они были дефицитом у нас, в магазин редко завозили что-то новое. Я больше полугода ждала этот завоз. И вот свершилось! Все мои подруги закупились, а мне денег не дали, т.к. это глупости и трата денег. Я помню, как стояла позади магазина, рыдала и поклялась тогда, что, когда стану взрослой, даже если я стану такой же бесчувственной, как все взрослые, забуду эту силу чувства, я все равно буду выполнять такие сильные просьбы своего ребенка. Через пару месяцев мне купили эти календарики, но я уже как-то и не рада была им. Мама тогда меня ужасно отчитывала, что я не радуюсь, мол: "...столько выпрашивала, я на тебя деньги потратила, а ты не радуешься". И так было всегда. Когда мне что-то ужасно хотелось, мне ничего не покупали. Но изредка эти вещи презентовались мне по прошествии какого-то времени. И мама отчитывала меня в обоих случах: было неправильно хотеть чего-то, т.к. всегда был неподходящий момент, и потом, когда я не радовалась подарку. Я считала себя выродком, который расстраивает маму. Поэтому просто стала изображать нужные эмоции в нужный момент и запретила себе что-то хотеть. И до сих пор у меня нет никаких желаний.
В школе я всегда была тихой отличницей. Весь класс у меня вечно списывал. Как-то, уже в 10м классе, к нам пришла новая учительница по математике. Была контрольная. Я быстро решила все номера, кроме одного. Задача упорно у меня не сходилась, и только за 10 минут до конца урока я поняла, что неправильно читала условие. Я наконец-то составила правильную систему уравнений, решила и минут за 5 до конца урока отдала тетрадь училке. На свою беду я сидела прямо перед ней и она видела, как я мучалась с задачей. Ни одной ошибки не было, но эта рыжая сучка, торжествующе глядя мне в глаза, поставила 4. Я онемела и ничего не могла сказать. Все одноклассники с моего варианта списали у меня и получили 5ки, спокойно посдавав тетради в конце урока. Тогда я не выдержала и впервые пожаловалась маме на несправедливость. До этого случая я всегда все проглатывала, родителям было важно только чтобы я училась без проблем. Но тут был совсем уж перебор! Тем более,это была четвертная контролка и она вывела мне 4 за четверть. Мама пошла поговорить с училкой. Блин, я была близка к счастью - моя мама за меня застпается!!! В итоге училка важно отчитала, что она все видела, как я долго не могла решить задачу (блджад, я ПЕРВАЯ сдала ее из класса!!!), поэтому 4 даже много. Мама спросила, над чем нам нужно поработать, сказала, что будем усиленно заниматься и т.д. Я чуствовала себя такой униженной. И помню, как отчетливо я поняла тогда, что я ничтожество и справедливости нет в принципе, по крайней мере, для таких нелепых, мелких и носатых уродок, как я. И что никогда и никому не надо говорить о проблемах и о том, что с тобой поступили неправедливо.
Фуххх... Когда начинала писать, была дикая боль в легких, а сейчас как будто выпустила из них какую-то гадость. Правда, чувствую боль в горле, так хочется заплакать... Интересно, смогу ли я когда-нибудь это сделать? После школы не плакала лет 15. Потом был тяжелый период и слезы таки появлялись. А последние лет 7 максимум ком в горле.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
