Привет! Я Рыбка Лю, взрослый ребенок из ДФС, дочка и внучка алкоголиков.

У меня, похоже, дно. Причем сорвалась в него из очень классного. приподнятого и вдохновленного состояния.
Триггером послужил звонок мамы из больницы, она сказала, что доктор ей пообещал отрезать ногу. Скорее всего, он так не говорил, поскольку если бы там было что-то критическое, ей бы назначили операцию или доп. обследование, а ее уже выписали. И чувствует она себя хорошо.
Мой внутренний Взрослый все это понимает умом, и понимает, что в любом случае можно найти помощь и поддержку.
А мой Внутренний Ребенок в полном отчаянии. У меня реально ощущение, что его сейчас убивают. Постоянно преследуют мысли о том, что остаток жизни над будет посвятить уходу за матерью. Что еще бы ничего.
Но ведь она меня сожрет. Она манипулятор и эмоциональный каннибал. Меня преследует образ огромного ядовитого паука, который сидит у меня на сердце и жрет мою плоть.
Состояние возбужденно-истеричное, хочется плакать, хочется убежать и вообще не жить. Хочется заорать: убейте меня сразу! Спасает только трудоголизм, ухожу в работу, а в перерывах и по ночам накрывает жестко.
Не могу общаться с матерью, совсем не могу. У меня в буквальном смысле аллергия на нее, после каждого общения сыпь на теле.
Я звонила за поддержкой спонсору, анонимным доверенным. Записалась к психологу.
Поеду во вторник к соцработнику на консультацию, чтобы прикинуть все возможные варианты помощи.
Этот пост - тоже попытка выйти из изоляции.

Прошу поддержки и ОС.

Привет, Мария ВДА. Очень отзывается, тоже периодически скатываюсь с приподнятого настроения в полное дно. Как говорит мой психолог процесс выздоровления не может быть ровным, он волнообразный но по чуть чуть идет на верх. и самая активная работа с чувствами и эмоциональной болью у меня идет в этих состояниях дна. Теперь я их использую как возможность проработать и продвинутся немного вперед. Сейчас тоже на своем дне, сегодня звонила спонсору, прописываю дневник чувств. Пока сложно сформулировать любящего родителя, но это то что лечит. Пытаюсь отпустить контроль и перепоручить все Высшей Силе, вечером попробую помедетировть. И сейчас еще меня очень поддерживают слова - Сила в ЕДИНСТВЕ)))

Привет, Лера, ВДА. Очень откликается. Поддержка тебе! Из этого состояния мне самой выйти трудно. Часто накрывает. Буду молиться. ВС нам поможет.

Привет.
Мама напугала.. Страшновато... Может даже ужас.

А нестрашным пугать сложно.
Если то, что мама выдала за правду - ложь, то это психологическое насилие. Цель насилия - разрушить и подчинить жертву.


Угадал?

Я бы уточнил у мамы и пообщался бы с её врачем. А дальше установил бы некоторые правила, по которым я готов продолжать общение.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Артём
wolchik
marija_vesta

Спасибо!

Артём
да, все так и есть. Для меня самое страшное - быть привязанной к токсичной матери до конца жизни (моей, поскольку мне кажется, что она никогда не умрет. Не в смысле что она меня переживет, а что даже после ее смерти этот паук так со мной и останется).

Я собираюсь позвонить ее врачу, только хочу немного успокоиться. Пока что трясет от этой всей темы.

Рыбка Лю Привет.
Я обнимаю тебя. И так тебя понимаю. Я все тоже самое чувствовала, когда думала, что мне придется с мамой жить. Я ушла. Сейчас понимаю, на сколько это верное было решение, хотя я тогда была не в ВДА. Я могла погибнуть, потому что стали посещать страшные мысли, настолько я была подавлена ей.

Но это было давно. И все же я сделала тогда правильный выбор - уйти.
Прими мою поддержку. Все наладится

Рыбка Лю
У нас мамы похоже действуют. Держись сестричка, прорвемся...

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Рыбка Лю, сочувствую тебе и хочу поддержать.

Я согласен с мнением, что дети не обязаны заботиться о своих родителях и вообще делать что-то для них, если не хотят. Задача родителя - родить и вырастить до совершеннолетия. Потом никто никому ничего не должен. Всё только по обоюдному согласию.

Ты имеешь полное право выбирать, помогать матери или нет, и если помогать, то как и до каких пределов. В пособии для ухаживающих за тяжелыми больными прямо сказано, что тот, кто заботится, должен четко осознать и обозначить пределы своей заботы, и в первую очередь уделять внимание своему состоянию.

Все эти "должен" от Критиков идут лесом.

Обнимаю и желаю сил и удачи.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Друзья,огромное спасибо за поддержку!
Не знаю, что бы я делала без ВДА, я бы уже умерла, наверное. Или оказалась в психушке.

Я сейчас на 4 шаге, прорабатываю отрицание. Мне эта тема была вообще непонятна, мне казалось, что кто-то, а я уж точно ничего не отрицаю, может даже преувеличиваю из-за своей эмоциональности.
Это очередное дно показало, что фиг там. Отрицаю как миленькая.
Кстати, о дне. Когда на группах читали главу "Достигая дна в ВДА", я думала, что это не про меня. Потому что я в ВДА пришла с такого днища, что казалось - ниже просто некуда. Дальше только подъем и улучшение.

Действительно, улучшение наступало, и вот спустя 2 года у меня есть и работа, и я умею ставить границы, и забочусь о себе. Работаю со спонсором, хожу на психотерапию, даже появилась попутчица, которая мне читает 1 шаг. То есть все зашибись.

И тут такое - раз! С вершин и в самую помойку.
Подуспокоилась и поняла, что эта помойка-то внутри сидела. У меня даже в минуты чистой радости, которая появилась в программе, было ощущение, будто я под прицелом. Будто над моей раной наросла здоровая ткань, а внутри что-то глухо нарывает. Какая-то внутренняя заноза. Я никак не могла понять, что это.
И вот оно прорвало.
Передо мной открылась вся эта могильная тревога, которую мне мамочка насаждала с самого детства (будешь вести себя плохо - умру,и ты будешь вечно рыдать на моей могиле, звать мамочку, а поздно...)
И вся эта жуткая детская покинутость.
Вот на этом дне я ее осознала, этот ужас, эту бездну, эту черную дыру, которая затягивает мою жизнь.
Видимо, настала пора с ней разбираться.
Теперь я, кажется, могу поблагодарить ВС за это дно. Появился шанс вырвать ядовитую занозу.

Спасибо вам, обнимаю всех.

Маму разоблачила недостаточно (то есть не поняла её манипуляций, насилия и подвывертов). Вот и не разрывается связь.
Еще сыпь. Ужас. Бежать от такого человека и прерывать связь навсегда! Мне жаль твоё тело и психику. И вместе с тем есть какая-то злость на твой мазохизм.
Я с мамой не общаюсь. И плачу за это свою железную цену (как сказали бы в Игре Престолов =). И не такая уж это высокая цена, как может показаться.
Короче, зима близко. Беги, Форест, беги)

Ничего себе!

Этот человек абсолютно не понимает, что он творит со своим ребёнком. Этот человек сам дожути напуган перспективой остаться без помощи. Этот человек ничего этого не осознаёт. Разбудить его может только дно.

Я благодарю свою маму за то что она делала для меня всё что могла, но я даже не наблюдаю за ней из далека, что бы вслучае чего помочь. Потому что меня ранит сама мысль о ней.
Я больше не хочу нести ответственность за моё отношение к ней и за мои чувства к ней. Я принимаю своё бессилие. У моей матери тоже есть ВС, пусть она о ней и заботится. Моя ВС однажды увела меня от матери.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"