Кстати =- вчера на психотерапии делала упражнение- смотрела на себя в зеркало как на незнакомку и говорила , за что "эта девушка" могла бы считаться привлекательной ., за что"её" можно было бы полюбить и за что "ею " можно было бы восхищаться и уважать !Таки нашлось,за что !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Я ещё раньше отмаливала себя от проклятий- а теперь- от внутренней боли ! нравится и помогает !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Намного лучше !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Ох, народ, хреново мне! И пытаюсь не впадать в состояние жертвы, но всё к этому сподвигает. Я интроверт сама по себе, меня так с поверхности не считаешь, но и почему у меня такое окружение, которому "всё про меня понятно", поэтому нечего со мной церемониться Вот сейчас вы единственные, кому я могу написать то, что пишу и вы, скорее всего, это поймёте. Мои родители и вообще все старшие родственники эмоционально недоступны похоже. Подруга единственная далека от всех программных дел, так что об этом не пообщаешься, а вот родная младшая сестра и пару наших общих подруг в 12 шагах несколько лет (кто-то глубже, кто-то так), но общение с ними меня скорее угнетает, особенно сестра, которые в выходные выставила меня из своего жилища, несколько часов до того поставив перед фактом.
Ещё я ищу работу, но в таком состоянии и с моими тараканами это как неподъёмная глыба. Через неделю впервые в жизни пойду общаться с психологом, но поскольку работы нет, денег личных тоже, не знаю, когда наладится с психотерапией.
Есть у меня смутная надежда, что, возможно, реальные группы ВДА помогут, впрочем сильно против говорит опыт общения с моими программными друзьями и неприязнь ко всяким условностям и правилам. Как себе помочь?

_____________
Бог есть Любовь! ©

Ну всяко сходить на группы не помешает. А там решишь. Мне лично помогает. Да и многим тут тоже. А почему опыт общения с прогаммными друзьями говорит против? Они ВДА?

Они похаживают на разные группы, в частности по созависимости. Ну они как-то размахивают своими достижениями, что ли. То есть: у нас жизнь налаживается (наладилась), я сегодня и на танцы, и на йогу ходила и рисовала. А в начале посещения групп и психотерапевта одна знакомая изменила свою жизнь существенно видимым образом, но вот чувствовалась и показуха. Она меня тогда на день рождения в своё новое жильё пригласила, где должно было быть много новых, незнакомых в жизни подруг. А мне тогда просто ужасно было, личная драма в жизни. Она после моего отказа расфрендила меня, перестала общаться и почему-то я постоянно сталкиваюсь с подобной "бесчеловечностью" в них. Ну да, я наверно со своими тараканами и загрузами тоже обуза, да и имеют права со мной не общаться и избегать из-за возможных границ, но какой-то машинальности в отношениях мне не вынести. Они ж не только заПрограммированые, но и живые люди. Ну и я ж больная, так что путаюсь, где мои сбои, а где действительно с их стороны что-то не то. У меня вообще тенденция "масштабно мыслить", вроде люди 21 века разучились общаться, зациклены на удовольствиях и пошла философия по нарастающей (и я-жертва туда легче вписывается)...
А подруга та через несколько лет работы по шагам пригласила меня, попросила прощения за нанесённые обиды. Это меня прямо потрясло, но вот то, что можно было бы назвать именно дружбой - такого у меня нет.

_____________
Бог есть Любовь! ©

У меня наверное срыв, впереди всё в черном свете. Я всё-таки "поспособствовала" срыву мужа - последнее время изревновала, из-за работы ( вернее ее отсутствия ) злилась, пилила. Заметила, что когда я начинаю внутри себя очень плохо относиться к мужу - злюсь, осуждаю, это приводит к его срыву. Вроде нельзя себя винить, но ведь люди очень связаны друг с другом невидимыми ниточками, и влияем друг на друга, как ни крути. Я об этом читала и в принципе согласна с этим. Мне сейчас очень плохо, очень. Я боюсь, что узнает моя мама, что муж снова запил, опять начнет звать к себе, "спасать", настаивать. Я к ней в прошлый раз сбежала с дочкой. Это был какой-то кошмар! Она меня любит и добра желает. Но, она совершенно не дает мне думать самой, всё решает, устанавливает свои правила , например, мужу нельзя было приходить ко мне ( к маме домой ). Я не смотря на свои 30 с небольшим ещё маленькая девочка, я боюсь быть оставленной, у меня не накоплено ни копейки, я не работаю - сижу в декрете. Начала правда вязать кружевные трусики, есть мысль вязать на заказ, но медленно очень получается... Из рук всё валится, ничего не хочется, хочется уснуть, а , проснувшись, понять, что всё, что происходит - это только страшный сон, кошмар, который ушел и никогда не вернется. Хочу забыться .......Муж холодный, отстраненный, как-будто я для него пустое место. Мне так хочется с ним поговорить, высказать всё, что на душе, выслушать его, взяться за руки, но он не хочет. Говорит, не о чем ему сейчас разговаривать. Сижу реву, хочу позвонить по телефону доверия, выговориться, но муж ещё не спит, хотя уже час ночи почти....
Да, я теперь поняла, что в одиночку заниматься по программе похоже нельзя. Я набросилась на форум, книги, шаги ( групп у нас нету ), и сейчас в голове и в душе полный хаос, неразбериха. Мне кажется, мне стало ещё хуже, я ощущаю себя в каком-то болоте !!!

_____________
Ошибаюсь, обжигаюсь, иду дальше, улыбаюсь!



http://anastasya-studio.ru/lines/sasha_z.gif

Katyamba
Тоже сейчас это переживаю. Держись. Молись. Прими мою поддержку.
Понимаю, что это тяжело. Очень тяжело. Я переключаюсь полностью на себя. На свою жизнь. Обнимаю.

Спасибо Мне сегодня уже намного легче

_____________
Ошибаюсь, обжигаюсь, иду дальше, улыбаюсь!



http://anastasya-studio.ru/lines/sasha_z.gif

Тону в своих проблемах , мыслях! Я ненавижу себя!!! С женой живем 7 лет доча любимка 5лет! жена с АА 2 года не пьет! Мозги больные у меня да и у нее наверно тоже! Но она зазвездилась на группах,! О холодела ко мне! Спуталась с одногруппником! Я заметил была ругань , я простил она рассталась с ним! Я потдерживал ее, ее трезвость... я молился за нее чтоб она основалась трезвой..Помогал всем чем мог возил ее год на группы, встречал. Разговаривали обо всем. И теперь полный крах у меня ...Не знаю когда было лучше тогда когда пила или сейчас. Она сказала что не любит меня как мужчину .. не хочет целовать и обнимать! Любит меня как брата родного, близкого ей человека и только! Что осталась влюбленность к другу с АА хотя тот человек женат и двое детей! Потом она остыла просила прощенья говорила что любит больше жизни..прошло три дня и все опять по кругу...Мне больно я себя ненавижу я не что без нее. Я боюсь ее потерять я без нее сгину... Я хочу быть рядом с ребенком каждый божий день!! Попросила разъехаться на 2 неделя я уехал.... Страдаю Душа и сердце просто разрываются... тоска, обида, ненависть к себе за то что не могу себя любить!!! Я разбит я погибаю!!!! я медленно внутри себя съедаю... Но вида ей не подаю, пытаюсь показать свое безразличие когда она звонит. потом чуть не кричу от боли не спать ни есть не могу..... Я потерял себя я остановился в жизни...я погибаю!!!

А вы сами не пробовали на группы АлАнона ходить, например?

_____________
Бог есть Любовь! ©

Денис Mur

Здравствуйте! Я давно не писал - всё искал свой путь, вот теперь я в глубокой ВДАшной яме или в срыве, don't know. Я всё группу организовывал, место нашел, всё напечатал с попом(пастором) всё растусовал, обьявления повесил - никто не пришел, алкоголиков наркоманов, у которых четко ВДА позвал - no reply, они кстати все в срыве сейчас, неудивительно... Хотя я никому зла не желаю, ни на кого обид нет, только группы всё-равно нет, просто поговорить не с кем... Тут пастор подъезжает (хотя мужик он вобще неплохой): ну,вот видишь, ничего у тебя не получается давай к нам- отношения с боженькой налаживать и все твои проблемы решатся! Я,ладно, думаю, давай, а я под ваши алиллуи свои темы буду пропихивать. Походил- меня такая злоба лупит - некрасиво так делать:им мое не надо, а мне их бидлия пофигу- нихрена там нет, кроме одного места:
Возлюби ближнего КАК САМОГО СЕБЯ! Вот, вот где собака порылась- я себя не люблю, я не умею, у меня не получается, поэтому всё остальное: ближний там и этот крестоносец, соответственно смысла не имеет.
Книжку одну прочитал Первушин "Любовь и другие чел отношения", там прямо про меня: если в семье к ребенку относились как к дом животному- выкармливают дрессируют, потом требуют, то потом большие проблемы в социуме и создании собственной семьи, сказано что просто надо выйти из системы род. семьи. Просто? мне иногда кажется что уже всё бесполезно, настолько всё запущено.
Потом планка вобще упала, я уволился (это затем что давно не страдал, т.е не мог найти причину, а нет причины надо её создать!), даже не мог начальнику обьяснить почему, сижу мычу какую то фуйню, пошел на курсы комп. графики, в тайне надеясь там познакомиться - хотя бы просто пообщаться , мне плевать на эту долбаную графику, дак нет и этого - туда люди учиться идут. Бросил, сейчас кончилась автостраховка, техосмотр, затем деньги, вчера выключил холодильник, сегодня последние копейки на сигареты потратил.
Псоветовали один реаб центр - решил машину продать, поехать. Хоть он для алкоголиков, но говорят хороший, глядишь там чего-нибудь проясниться, как знать...

помогите наити спонсора

я сам из Владимира. как на группу попасть?