емуранчик
Я на днях дошла до вывода, что все мои поиски любви, все мои отношения с мужчинами, все мое наполнение себя и своей жизни с помощью отношений с другими людьми или всякими предметами и зависимостями - это такая себя блаженная уверенность моего ВР, что у него по-прежнему есть способ найти себе любящую маму. И все эти штуки, а особенно отношения очень для этого годятся. И от того, что у меня на данный момент нет отношений, мой ВР бьется головой об стену. Когда я попыталась разобраться, то наткнулась вот на эту глобальную убежденность, что найти любящую маму возможно. Нужно только найти подходящего человека и он станет моей любящей мамой. А если он будет возражать, мы найдем другого. И когда я попыталась донести туда, вглубь свежую идею, что мне уже куча лет и что как бы я не пырхала и не старалась, даже моя собственная мама уже никогда не сможет взять меня на ручки, накормить грудью и защитить от всего мира и согреть своей любовью, а тем более этого никогда не сможет другой человек, тем более мужчина... - в общем меня там никто не понял )))
И я знаю хорошо, что какие бы слова я не подбирала, когда в поле зрения появится подходящий объект зависимости меня понесут туда. Официальная версия - на крыльях любви. Подводные камни - искать маму. ))
Зачем? У ВР есть на то причины. Настоящая мама не такая, мама плохая, мама не так любила, не так присутствовала, не так говорила и не то делала. Тогда я спросила - а если бы мама была еще в сто раз хуже? Было бы как-то по-другому? Если бы мама объективно была садисткой, бегала за мной с ножом, или еще всяко разно бешено обращалась или была больная алкоголизмом, или с тяжелым псих. диагнозом - было бы как? Там замолчали.. А если бы мамы не было вообще? Ну то есть она могла меня отдать в детский дом, могла просто не появляться без каких-то объяснений, могла умереть в моем раннем возрасте наконец.. Что тогда? Кого бы я стала тогда обвинять? За кем бегать? Я считаю свою маму здоровой. И это большое мое заблуждение. Моя мама такой же заблудившийся в детстве ребенок как и я. Я такая же как она. А детство кончилось много лет назад. И единственный в мире человек, который способен дать мне любовь, принятие и безопасность - это я сама. И я могу этим заняться прямо сейчас. Просто спросить себя, чего я хочу? Удобно ли мне тут сидеть? Не болят ли у меня глаза от монитора? А не хочу ли я чаю? Или вообще лечь пораньше?
В общем, когда до меня дошло что хочу я не отношений с мужчиной в качестве женщины, а хочу я восполнить за его счет свою детскую недолюбленность, и что это не имеет никакого смысла по причине невозможности.. меня отпустило. И мир показался очень даже гораздо более доброжелательным

емуранчик
А с мамой у тебя какие отношения?

А с мамой отношения странные. Я ее вроде и не ненавижу (это я уже в себе переросла), и в то же время не могу себя заставить с ней общаться. Вот позвонить маме узнать как у нее дела для меня как иголку под ногти засунуть. Если раньше мама высказывала свое недовольство моей самостоятельной жизнью, моим ведением хозяйства,ругала за недоделанный ремонт, пыталась навести порядок У МЕНЯ в доме, вечно "учила" как себя вести,-это вызывало во мне бурю молчаливого протеста и пересказывания ситуации в лицах сестре.Теперь мама наоборот стала со всем со мной соглашаться, пытается считаться с моими границами,обсуждения ведет как со взрослым человеком, она как бы цепляется за меня, видать ей не хватает общения, помощи и любви, она и деньги мне пытается дать постоянно, и советы по цветочно-садовым делам спрашивает,а я не могу себя силой заставить сблизиться с ней эмоционально. Мне с сестрой лучше поговорить,чем с мамой- наверное потому что мамын опыт и стиль мыслей мне вообще не подходит,а у младшей сестры и опыта то нету достаточного, но она хотя бы держит нейтралитет и не грузит меня созой. А из мамы соза так и прет.Вот понимаю, что у моей мамы тоже травмированная середина,но сочувствия почему-то нету. Я хоть и понимаю мозгами, что не могла она мне дать той любви в детстве, какая мне нужна была, по собственному неумению, но видать обида за сей факт во мне таки сидит, раз я не могу с мамой полноценно общаться.

емуранчик
Рискую получить в бубен за советование и не в свое дело, но поделюсь информацией, если не в жилу - удалю потом.
В общем-то проблемы в отношениях с мужчинами это как правило (бывают безусловно исключения) проблемы в отношениях именно с матерью. Потому что роль отца в обеспечении принятия, близости, любви и эмоциональной связи - она вторична. Все это ребенок в норме должен получать от матери. Именно в отношениях с мамой в первые годы жизни закладывается способность к близости и доверию в отношениях в дальнейшем. И если с мамой такую адекватную связь установить не удалось, то отношения с п/п полом это очень скоро выявят. Ну вот у меня все происходило и происходит именно так. Поэтому я сейчас делаю акцент на отношениях с мамой и пробираюсь к ней. Ибо в дальнейшем неправильно любленный мамой ребенок пытается получить это недостающее от кого угодно другого. От папы, брата, деда, мужа, начальницы, подруги, психотерапевта и т.п.

Ну вот я так же полагаю, в принципе.... Тока к маме пробраться не удается. Каждый раз - в бубен. Надоело... И уж к мужчинам не стремлюсь, - забила я уже на эти потуги, только и парюсь про отношения с мамой.... А она меня как не хотела никогда, - так и не хочет. И сделала все, чтобы я ей не нужна была. Отняла сына, выгнала из дома, настраивает его против меня, просто накручивает, трубки кидает, замок поменяла. Я бы, может, и отстала, если бы не повесили они на меня наследство сына, полдома под Москвой... Я с соседями имущество делила, доказывала что тут чье, судилась... В итоге - отдыхаю теперь там... под оскорбления соседки... Травку кошу, снежок гребу... Продать - не могу, потому что сына, права у него, жить невозможно, строиться надо, да и у сына получусь я живу... Он - Сын живет у подружки, прибавления ждут, не работают оба... А бабушка, мама моя, продолжает отстегивать ему деньги, чтоб он теперь домой не приходил... Меня-то она просто вон выгоняла. Из квартирки, где моя часть законно есть. И сын прописан. И всех понять можно, все контуженные, но что делать??? Мне люди говорят, да отстань ты, тебе есть где жить... пока... А я хочу узелок-то развязать. И смерти сыну не желаю. Ну и себе, понятно дело... А так, моей смерти ждут все, похоже... Если б не отец, я думаю, она б меня убила еще маленькую...
И сейчас думаю так: я ее не люблю, и не понимаю. И не нуждаюсь в ней. Возможно, моим грехом теперь является то, что я недвижимость больше люблю, чем людей... Я стараюсь прощать ее, каждый раз, когда всплывает "нежный образ". Но подбираться больше не хочу. И не буду.

_____________
Забей на все и радуйся!

Это моё. В дальнейшем пытаюсь безуспешно.... Цеплялся к друзьям, к коллегам, ко всем подругам, к Профу, к педагогам, к воспиталкам..... А в последний раз к одному типу, так сказать "лучшему другу" на то время, с которым чуть не скатился до "под забора".....

Только с последней подругой более-менее есть успех в получении Маминой Любви. Но понимаю, она хочет и от меня Любви к себе как к женщине. А я пока наслаждаюсь.... Или может я осознал свои поиски и принял то, что я всё еще "ищу"..... Давно уже произошел у меня подсознательно "Перенос" Любви подруги на Любовь Мамы ко мне, к ребенку. Говорил об этом с Психом. Псих говорит, "есть элементы Одипус-Комплекса" Фрейда. И вроде это нормально: Недополучил Маминой Любви в детстве. Пока только-только выяснил и принял этот аспект моей психики. Что делать пока еще не знаю.

Спасибо Скрипка за Инфо.