Petrarka
Посмотри
вот это
Я там для себя полезное нашел, может и тебе что-нибудь пригодится.

_____________
девять сотый

Ни в коем случае не хочу ни обидеть, ни задеть. Но, мне кажется, здесь много эгоцентризма (не эгоизма, заметьте!). Мол,я разрушила, я нарушила границы, они от меня ушли и т.д. Да у них же свое есть) они ведь не только на тебя реагируют, свои процессы присутствуют тоже. И считать, что вы виноваты во всем - да это просто сосредоточенность на себе. Да ни фига это не так. Если бы про меня так думали - я б на это и обиделась. Как будто меня нет, а есть только реагирующее на вас зеркало.
Насчет того, что вы монстр. Ну, может быть, где-то нарушали чужие границы, где-то переходили грань. Ну и что? Другие тоже есть. Пускай защищаются, на худой конец. Я не обязана все время нашего общения обслуживать их комфорт. Я буду свой обслуживать.
Тема мне знакома мало, надеюсь, не высказала каких-то банальных очевидностей.

А я журнал завела :)
Радуюсь, как в первом классе, когда мне мама первый "дневничок" с обложкой из открытки сделала

Petrarka, здорово)
Только пока твой журнал закрыт для всех.

Киса
не вижу, чего там нажать надо

Petrarka
настройки журнала - права доступа
а там уже настраиваешь по своему усмотрению - всем, кроме гостей//только друзьям

Petrarka


как мне это чувство знакомо..до боли...я стараюсь не вспоминать о тех людях, которых я обидела, но вспоминается временами...предательски всплывает чувство стыда, которое я упорно пытаюсь задавить....воспоминания о тех людях выскакивают как камушки в калейдоскопе, мгновением,...но напоминают о себе..я вспоминаю кому я наговорила гадостей, у кого я заняла денег, обещала вернуть и не вернула, кого я грубо оттолкнула от себя вот этим самым "очистить пространство своей жизни", кого я растормошила на дела,мысли и исчезала , у кого я наглым образом ковырялась в душах, играя в психолога, и больше всего я думаю как я была неправа к моей любимой мамочке...такой же больной и искалеченной....понимаю, что если я начну детально перебирать каждого человека, в попытке понять мотивы своих поступков, то убийственная волна цунами стыда и вины разотрут меня в пыль...поэтому я как слепая обезьянка, предпочитаю делать вид что ничего не было....я ощущаю дикий стыд каждый раз, когда позволяю человеку помочь мне или прошу помощи сама, а потом перестаю поддерживать с ним отношения...дико стыдно за свое меркантильное поведение......понимаю..что я просто не знаю, как поддерживать позитивные и взаиморазвивающие отношения....мне кажется, что я своего мужа разрушаю, отравляю собой...приходит чувство ненависти и отвращения к себе от того, что я приношу только всем неприятности и боль..а когда мне говорят что я добрая,хорошая красивая..я с трудом верю в это...я понимаю тебя и твои чувства...наверное у тебя внутри еще и жуткое чувство сжигающей злобы вперемешку с дикой душевной болью....я так же как и ты делала, а потом мне становилось больно.стыдно,тоскливо, одиноко...и так по кругу.....разорвать этот круг постоянного причинения другим неприятного мне помогла благодарность....в какой то момент я достигла "дна",в какой то жуткой эмоциональной прострации, после очередной убийственной ссоры с мужем, меня всю разорвало в клочья от осознания и боли..и тогда я набралась решимости, это как заглотить воздуха и нырнуть под воду, вернуться то на свое дерьмовое дно я всегда успею, и я решила "хватит" иначе меня разорвет от всего этого, я просто приняла решение перестать делать людям больно...вот так вот себе сказала жестко и безапеляционно,но искренне и с любовью..что я не хочу больше делать людям больно, потому что я и себе делаю этим больно, а я какое-то время назад пообещала своей девочке, своему внутреннему ребенку, что не дам его в обиду и уберегу от боли и страданий, а обещания надо выполнять..как только я решила это, как будто бы что-то во мне открылось, как вена в душе прочистилась, пришло какое-то облегчение..я поняла что я на верном пути...я потихонечку мысленно стала благодарить все что меня окружает, благодарить ВС, Бога, Вселенную, мою маму, мужа, тех людей кого я оттолкнула или обидела, тех людей кто окружает меня в текущий момент...я находила в них хотя бы что-то за что я могла бы тогда сказать им спасибо, за уделенное мне время, за помощь, за выслушание, за приятное времяпрепровождение, за ласки и секс, за прогулки, за улыбки подаренные мне, за глаза уши длинные волосы доброе сердце умение помогать другим я говорила Вселенной и Богу....капелька по капельке но мой сосуд любви стал наполнятся...и пускай там плещется на дне совсем немного, сейчас я благодарна и этому, что Бог услышал мои молитвы и дал мне сил и решимости разбить ту стену отчужденности и недоверия к миру....не скажу что сейчас я пипец какая позитивная и довольная....но уже более осознанно понимаю, что те драгоценные капли в моем сосуде любви сильно влияют на мое мировосприятие и отношение к людям....я чаще ловлю себя на мысли, что мне хочется сделать им не больно или гадость, а как-то ответно отблагодарить, дать им хотя бы капельку из этого сосуда....и если я не знаю что я могу дать человеку, то я стараюсь хотя бы его искренне обнять, дотронутся , сказать вслух доброе и ласковое слово, хоть что-то выжать из себя..и выжимая, давая это людям, видя ответную реакцию человека, как он расцветает,улыбается, благодарит меня сам, в мой сосуд падает 2 или 3 капельки...и так по чуть-чуть, я верю что любовью и благодарностью я вытесню из себя боль и ненависть. сорри что такая простынь..надеюсь вдруг тебе что-то из нее полезное и интересное будет..

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.