KatyaS, что-то меня прямо сильно задели твои слова :

Привет. Спасибо. что поделилась. Я тоже очень испытывааю большой гнев на маму. Раньше думала на отца ,он у меня пьет. Вот вчера тоже ощутила ее гнев на себе, она меня даже ударила по голове, за мою неблагодарность к ней. Я тоже в первом шаге ,мне сложно признать свое бессилие. Очень твоя тема отозвалась мне. Я раньше выпускала пар, плакала от душевной боли, чтоб мой родиетли меня не видели. Сейчас учусь по другому проживать такие чувства. Я от них не убегаю ,позволяю им протечь во мне, и принять это. Прими мою поддержку,

Mademoiselle
Прими поддержку
у меня сейчас подобный этап и я кричу о своих чувствах в неожиданных конфликтах. и для меня это большой шаг, потому что это этап (раньше я молча глотала свои эмоции). и в этом моменте для меня действует правило - не ругать себя, не говорить себе, что я плохая - потому что пока что я могу только ТАК ставить границы. А еще совсем недавно я заметила, что путала чувство вины с чувством стыда. А стыд был не мой, а установки родителей ("стыдно кричать на взрослых" например). И если есть вина (т е я чувствую, что СДЕЛАЛА плохой поступок, например что накричала, то я иду и говорю: "мне жаль, что я кричала. Мне хотелось донести это же не криком. Но я сильно разгневалась".

Mademoiselle

Brandy
Итицкая сила
оленька89
Спасибо вам большое! Очень ценна для меня поддержка форумчан!

оленька89, извини, ты наверное автору темы пишешь, но твой пост я примерила и к себе

Доброго всем времени суток! Давно почитываю этот форум и очень благодарна всем участникам. Приходя сюда я чувствую себя не такой одинокой в своих проблемах.

Для меня тоже очень актуальна тема проработки детского гнева. Много лет работаю по различным методикам. Успех, конечно есть. Если не останавливаться... Присоединяюсь ко всем перечисленным выше способам!
Для себя я еще открыла физическую работу с шумным инструментом - если на даче, то включаю бензопилу и типа собираюсь попилить дрова, а на самом деле просто со всей дури их кромсаю, чтобы все вокруг летало. было много мусора и шума, все мышцы активно принимали участие в процессе... или тоже самое с болгаркой... или перфоратором побить кусок бетона... очень успокаивает. А на выходе еще потом остаются полезные результаты труда :-)

Почему-то маленькие действия в виде пинания подушки или крика не помогают - а вот когда понимаешь всю серьезность процесса, недопустимость неверного движения, а то не дай бог покалечишься... то сразу внутри включается Взрослый и как бы помогает всему этому гневу выйти.

Но мучает вопрос - этот гнев когда-нибудь закончится? Так, чтобы весь вышел и забылся?
Кто-то на себе испытал ту границу, после которой весь этот кошмар уже не возвращается никогда? Сколько лет потребовалось?

Вроде я уже давно не девочка, научилась выстраивать личные границы и правильно их отстаивать. И с родителями стараюсь видеться как можно реже. Стараюсь перед встречей привести себя в состояние Взрослого, готового спокойно оградить внутреннего ребенка от оскорблений...

Но не получается всегда находиться в полной боеготовности.
Мама иногда внезапно проникает на мою территорию щедро поливает грязью всю мою жизнь... и снова накатывает шквал детского гнева, и снова мучаюсь с ним потом наедине долго. Как бы так насовсем его выразить?

Или попытаться смириться с тем, что если люди, вызывающие это, не меняются, то и гнев будет возникать снова по поводу сегодняшнего дня, но попутно цепляя детские воспоминания?

Mademoiselle , примерила и хорошо. Я рада. Примите мою поддержку.

Очень хорошая тема,СПАСИБО всем ,кто поделился опытом.
Для себя на заметку взяла -пинать тапки ,лить воду в ванной душем во весь напор ,писать гневные письма.Главное не забыть всё это применить.
Я как и многие -подавляю гнев.Мне не очень подходит,поорать дома в подушку ,а вот её поколотить пожалуй можно .У меня всегда дома дети или муж.Поэтому и способ какой то такой нужно найти ,что бы и выплеснуть гнев и других не задеть..Сама я заметила,что когда злюсь,то с огромной силой стукаю дверями шкафов и дверями в комнаты.До такой степени бью ими,что они отвалятся когда-нибудь.Но мне после этого легче.Вот такой бы способ,только не с дверями бы Чтоб такое придумать?

_____________
Полная уязвимость это и есть мужество

Все больше замечаю, что у меня огромный гнев на маму, прямо океан раздражения. Вчера обнаружила, что гнев на нее я перенесла на парня. Сначала полдня у нас все было хорошо. Потом я увидела пропущенный от мамы, перезвонила, она не поднимала. Когда она позвонила сама, мы поговорили не больше минуты, но и в эту минуту она вместила контроль за мной, как за маленькой. Вроде мелочи, но это всколыхнуло гнев внутри и я начала его выплескивать на парня, придираться по мелочам. Заметила только через пару часов. Было стыдно(.

Почему я все также реагирую на нее? как бы мне этот океан гнева выплеснуть...

Привет всем, читающим тему!
И спасибо за опыт! Поделюсь теперь и своим небольшим опытом.
Выражение гнева на маму помогает мне теперь выходить из состояния жертвы.
Также выражаю гнев на отца. Бью подушкой или полотенцем диванную подушку и выражаю словами то, что какой вред они мне причинили и что я чувствую.
Еще узнала про более тихий способ - выкручивать полотенце. В случае, если нельзя шуметь - буду пробовать.
Вчера при расставании одна моя знакомая с медвежьей хваткой обняла меня, от избытка чувств, и причинила мне сильную боль. Тотчас у меня поднялась волна тревоги, паники, беспокойства, гнева. Полезла соматика, кашель. Всю ночь меня мучали кошмары, от которых я в страхе просыпалась. Встала больная, нервная, травмированная. Поняла, что главная причина - нарушение моих границ. Поняла, что пока не выражу гнев на эту добрую медведицу, мне не полегчает. Побила подушку полотенцем с выражением своего отношения к ее действию, потолкала стену со словами: Ты делаешь мне больно! Не смей!
Полегчало. Надеюсь, через пару дней все пройдет.

Drakonsha
Кажется, что гнев дан нам для сигнала о том, что наши границы нарушаются. Он дает нам силы противодействовать нарушителям. Да, я оказалась неготовой к такому нарушению. Да, допустила причинить телу физический вред, а ВР - страдание.
Но очень надеюсь, что выражение гнева действием и словом создаст во мне бОльшую готовность к отпору на будущее.
Т.е. "мы не претендуем на совершенство, только на прогресс"

Света777, полностью согласна - гнев это наша здоровая защитная реакция, говорящая что мы еще живы.


У меня часто возникает страх, а вдруг наши слова, крики прочие выражения гнева каким-то образом долетят до тех людей, которым мы это адресуем. И этот страх меня парализует.

Ведь умом я понимаю, что почти всегда люди нарушают наши границы не специально, а по незнанию.
А я, выходит, уже осознанно выплескиваю возникший гнев.

Если верить тем же проповедникам, то любое гадкое слово, даже сказанное в уединении может превратиться в какую-то темную энергию. Не то, чтобы я сильно верующая. Но не хочется способствовать размножению зла. В итоге часто снова позволяю этому гневу разъедать себя изнутри.
Похоже, снова скатываюсь на позицию жертвы.

А кто-то еще представляет при выбрасывании гнева своего обидчика? Может я просто неправильно делаю что-то. У меня невольно возникают образы именно того, кто причинил мне боль и сами собой рисуются картины, как я больно бью этого человека или просто грубо его обзываю, задевая за самые ранимые его стороны. И после этого становится очень стыдно.

Drakonsha, спасибо, что поделилась.
Я стараюсь действовать так, как научила здесь в теме одна впередиидущая сестра. Т.е. не говорить гадких слов, не представлять, как избиваешь обидчика, а выражать тот ущерб, который он причинил и чувства, которые испытываешь. Еще у нее было важное замечание, что этот гнев д.б. направлен на защиту нашего Внутреннего ребенка. Т.е. хорошо выражать сопротивление: "не смей так поступать!, стоп, мне больно! ты лжешь! ты предал меня! и т.д.
Еще я пробовала колотить мамину или папину зависимость. Т.е. подушка - это его зависимость. Я эту зависимость ненавижу. Вроде стыдно после не было.
Я в последнее время откидываю все, что недоказуемо и непроверяемо сообщают нам разные эзотерики : темная энергия, разрушение ауры и т.п.
Но стараюсь аккуратно выражать, чтобы не причинить вред своей душе, в первую очередь.
Т.е. направить гнев на действие человека, но не на его личность.
Да, когда случается, что обзываю, то становится стыдно.
Буду учиться, чтобы не повторять таких ошибок. Утешает то, что когда выражу гнев, то об обидчике, даже если его обзывала и "наказывала", после могу даже помолиться.

А вообще, мне гнев начинает все больше и больше нравиться. Простое, честное, сильное чувство, даже задорное такое. Может оказать хорошую помощь при отстаивании своих границ. Главное, что его можно выразить и отпустить.
А вот другие "тихони" - уныние, душевная боль, лень, печаль - тонко растекаются в душЕ, подтачивая ее изнутри. А выпустить их наружу КАК ? Пригрелись, живут, отравляют все вокруг себя.
А вот эти "беспокойные" - страх, тревога, вина, подозрение - колобродят внутри, лишают разума и душевного покоя, а выйти наружу на разговор не хотят. Их-то как отпустить? Они себя защитниками выставляют, а на самом деле... Начнешь выражать: " Мне страшно, мне страшно", - так страх от этого только усилится.

Привет, спасибо за тему! Очень интересная и актуальная для меня.

Я выздоравливаю в АА уже два с половиной года. В ВДА меня как раз таки привел мой неконтролируемый гнев, с последующим чувством вины и стыда. Мой гнев он настолько всеобъемлющий, что я теряю всякую способность мыслить рационально и причиняю боль тем, кто мне дорог.

Причем, когда пила этого у меня не было...

Есть злость на маму. Но так как я с ней не общаюсь и живем мы в разных странах это не актуально.

Но бывает вижу, она просто зашла в скайп (загорелся у нее зелененький значок в скайпе), а у меня в голове сразу мысль "Чего приперлась, никак мне поныть о своих несчастьях и позлить меня". И сразу раздражение. И я просто ухожу из скайпа

Но есть гнев и ярость которые меня волнуют намного больше. Гнев относительно моего партнера. Часто бывает так, что когда он проявляет какую то нежность сексуального характера (погладит мою грудь, или попу, или поцелует и т.д.) меня просто накрывает. Я чувствую волну гнева и даже ярости которая просто сносит мне крышу, заберает всякую разумность и я не конролирую ситуацию, и как правило причиняю ему физическую боль. Могу толкнуть, ударить, шлепнуть, или просто сжать зубы и начать рычать как злая собака...

...Я все это пишу в надежде на понимание. Мне самой очень стыдно потом становиться. Я виню себя, ругаю себя.

Я помню в детстве у родителей было очень много конфликтов относительно секса. У меня сложилось впечатление, что папа вынуждал маму на секс, но может это просто так казалось мне.