Господи помоги мне написать, то что я должна написать, почувствоать, то что нужно почувствовать.
Я скатилась в адскую боль и тупик. Я ничего не могу сделать с последствиями сексуального насилия в своем детстве. Я безсильна. Я нуждаюсь в помощи и поддержке. Мне хочется плакать. Я боюсь потерять семью. Нет я сказала ему -я ни кого не держу, если хочешь давай разведемся. Эти разговоры, борьба, попытки что то изменить, для меня невыносимы. Я буд то снова и снова проживаю ту боль, отвращение, агрессию, ничтожество, потерянность, ненужность, мерзость, ненависть к своему телу, к себе. Мне кажется у меня на лбу написанно что я ЭТО пережила. Появились суицидальные мысли.
Ну не могу я заниматься любовью как все нормальные люди. Всегда на фоне страх, недоверие к себе. Я не знаю что от себя ожидать, мои реакции безумны. Я могу вскочить посредине и начать одеваться, могу ударить, могу сцепить зубы и терпеть, очень редко мне удается расслабится, и почти всегда испытываю послевкусие ввиде отвращения. Я чувствую это в теле даже от мысли от намека на секс. У меня внизу все сжимается и я чувствую как от этой части тела идет отторжение. Неподходи-кричит мое тело, нетрожь! Даже не думай прикасаться! И я ненавижу себя за то что мое тело чувствует не то, за то что оно становится напряженным, каменным, агрессивным. Почему то именно сейчас, когда я нахожусь с любимым человеком. А тогда, тогда было все наоборот, сначала я испытала оргазм-тут я начинаю оправдывать себя, мол я не знала, я была глупая, мне было 15, я была в состоянии шока, а что было до этого я даже не помню. Тогда мое тело предало меня, оно испытало то что не должно было испытывать, а теперь наоборот. Я хочу испытывать удовольствие, а испытываю отвращение.
Мой муж вчера: " Ну и как ты думаешь заводить детей? Ты не хочешь детей. Пора заводить детей. Почему ты ходишь к психологу и нет результатов? Ты ответственна за то что я рядом с тобой не могу расслабиться. Ты отвественна за то что я не знаю как себя вести, я должен быть все время на чеку потому что не знаю что от тебя ожидать. Ты ответственна за то что у тебя написанно на лицце, что ты страдаешь, не хочешь. У меня все впорядке. Я не должен ни над чем работать. Всем моим женщинам было хорошо. Я ни когда не встречал таких как ты. Мне нравится секс без границ, а утебя полно ограничений. ..."
У нас назначенна совместная встреча к психологу. она хочет обьяснить ему про последствия насилия. Но я понимаю, что мои реакции от этого не изменятся. Мне кажется я ни когда не найду выход из этой ловушки.
Всю ночь думала. Решила выйти из изоляции. Боже мне очень страшно. Другого выхода не вижу, как написать тут. Надеюсь на поддержку. Возможно кто то сумел справится с этим
_____________
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
