ну почему не будет? Вот у меня есть в данный момент, отдаю даром

Перед тем как поехать в деревню к родителям (как сказал мой муж ты их ненавидишь, а они убрались подальше в глушь что бы не мешать тебе жить). Кажется он обвинил меня в неблагодарности. Я почему то стала испытывать чувство любви к своему отцу, как в детстве я помню, что любила его гораздо больше, своей всегда строгой, скупой на ласку матери, а он хоть и был уже иногда пьяным, но становился добрым называл меня "дочкой", Танюшей. Я так мечтала о том, что бы мать так называла меня. Я смотрела на других детей и думала, почему моя мать не говорит мне ласковых слов, ведь другие матери делают это и так это естественно и нормально. Вот и получая эти крохи от выпившего отца, я любила его, я таяла от это, и бегала за ним за пьяным. Конечно, когда он был трезвым всё менялось, в доме появлялись две льдинки, всегда холодно было с ними, с моими родителями. И слова матери "ты нелюдимая", "озверинка", "как ты можешь так разговаривать с матерью", "ты что дурко", "кукушка", "не плачь", я надоедала ей разговорами, "ты что не можешь с другими общаться?". Но пьяный отец был лучше для меня чем она. Хоть она и заботилась обо мне. Но чувство унижения с её стороны, постоянное, непрекращающееся. Видела, на третий день прибывания у неё в гостях, что она еле сдерживается что бы не шлепнуть меня или не послать. А я как наркоман уже ждала этого и поняла, что потом всё пойдет по старому. Эти её "ласки" вошли в норму. Мне кажется книжка "Похороните меня за плинтусом" это отчасти и про неё, про какую то больную любовь бабушке к дочке и внуку. Но если честно, я ей не верю, она говорит надо быть хитрее, так вот она просто хитрит, что любит меня. Я помню воспоминания из детства и тогда это чувствовала, а ребёнок не может не чувствовать того как к нему относятся. Спасает только одно, как соломинка, что любовь, она непостоянна, может просто то холоднее, то горячее. Но уж больно её любовь груба и извращена, как её выносить. Зато когда уезжали, я обняла отца, раньше мне было мерзко об этом думать. Ну и мать конечно, но ощущение какое то плохое осталось. Я понимала, что обнимаю своего пьющего отца и мать с её грубой "любовью-нелюбовью". Грустно от всего этого. Грустно от того, что они не хотят видеть, что с нами что-то не так, что нужно вместе как-то работать. Я опять одна ковыряюсь что-то пытаюсь понять, но знаю, что от родственников улышу "зачем тебе это надо, это секта, ты занимаешься этим от нечего делать". Я не от нечего делать, вон дома горы белья неглаженого, надо идти в магазин, надо стирать, готовить, готовится на работу, но я хочу понять почему нет желания ничего делать, почему больно, почему хочется курить. Почему я не понимаю, что делать, когда что-то по дому сотворю, почему не с кем и не о чем общаться, почему муж приходит с работы пьяный, почему к нам не приходят гости. Почему другие заводят детей, а я не хочу. Сейчас хочу много денег и быть где-нибудь на острове. Ещё хочу что бы у меня была куча денег на психолога или психиатора, а он бы неусыпно следил за моими действиями. Я же из поколения телеинвалидов (меня воспитывал телик), значит по сути я не могу общаться с людьми, я со страхом смотрю им в лицо и глаза, а тех кто мне не нравится я хочу убить. С телевизором проще, человек не нравится переключил его и всё. А как быть в реальной жизни, если в тебя дышат перегаром, говорят пошлости, боже как быть если хочется убить. КАК защитить себя от пьяного мужа, а если мне на работу, а он не даёт спать, я иду на сутки. Как защитить себя от грубости матери и отца, от их обвинений меня в безответственности. Ну как им объяснить, что это мои решения, что я обдумала, и решила так, ну почему они не уважают мой выбор, я имею право на то что бы думать так. Сейчас я больше хочу научиться ездить на машине, чем переходить на другую работу (пусть даже она и сулит большую зарплату и всё же продвижение, хотя я не уверена). Пусть я понимаю, что может это шанс, но у меня нет моральных сил, на новых людей, новый коллектив, это опять стресс. Тут я уже приблизительно знаю, кто как ко мне относится, чего ждать, а что будет там, узнавать новых, какие они будут. Да для меня победа, что я работаю, два года на одном месте, но от матери, жены брата слышу что ты там сидишь, это что о чем ты мечтала. Я не знаю о чём я мечтаю, не знаю чего я хочу, но знаю одно хочу чтобы стрессов было в моей жизни меньше, как я буду делать ходы если я не знаю чего я хочу, они давят на меня. Потом обвинят в нерешительности, безответственности. Я и сейчас чувствую эту вину. Я знаю точно, что хочу ездить на машине и что бы пьяный муж не пугал меня не физически не морально, что бы не культивировал во мне чувство вины за то, что я неблагодарная по отношению к родителям и может кому то ещё, ну может я не права, может чего то не понимаю, надо с ними соглашаться, господи, а если я сумашедшая или умственно отсталая и не могу адекватно отвечать за свои решения и действия. Что тогда, но как мне узнать. Ведь может быть, что моя мать понимает, что с головой у меня не в порядке и потому, если я не делаю, как говорит она (не бросаю мужа, не иду на работу более лучшую). Может я боюсь, может делаю ей наперекор. Я не знаю. Даже сестре боюсь звонить, она как бы моя подруга, но понимаю, что она скажет. Но для созависимых нужен человек, который бы просто спокойно выслушал, на давая оценок, не осуждая, нет мне нужна поддержка, мне нужно человеческое общение. Я вообще не знаю что такое общение. Блин, когда же я примусь за дела. Кажется я всех ненавижу в том, числе и свою сестру, да ещё и завидую ей.

узнаю в этом себя
tanika

_____________
"Начни с себя!"

Я из города Видное, сомневаюсь, что у нас есть какие-нибудь подобные программы. Хотя кто знает. В журнал пишу, но как то грустно это всё. На живые группы идти боюсь. Группы по скайпу тоже пугают, по переписке непонятно, как то много всего. Там ведь есть свои правила которые нельзя нарушать, а это не есть гут. Ничего не хочется депресняк.

спасибо за поддержку.
У меня например такие стрессы, на работе вырубили свет, а я не смогла справится одна с оборудованием и на меня наорал пьяный сотрудник и обозвал. Вот думаю, а вообще есть такие места, где на меня не будут орать никогда. Хотя после этого чтобы избавиться от стресса бегала как угорелая с тряпкой пыталась мыть полы, чем то помогать напарницам они занимались консервированием (на работе)
вот, и им об этом сказала, они говорят не реагируй, я объясняю, ну не могу я вечно терпеть крики и пьяные выходки (пусть я не понимаю в этом котельном оборудовании ни черта), равнодушие. Но отношение к себе я же вижу. Кому то смешно, кому то наплевать, у всех свои дела. Например, кто занимается другой деятельностью во время работы. Как же это описать. Нет не нужно. Просто я боюсь, что а не окажется так, что я могу делать работу только самую простую, только из под палки. Всё равно не разберусь чего хочу, а если и разберусь не смогу идти к своей цели. Здоровья не хватит, наверное, курю я. и постоянно хватаюсь за что-то новое и бросаю, бросаю. Муж накричал, потом пожалел конечно, но получается на меня орут и дома и на работе. Получается я человек для крика. Муж сказал, что ему надоело моё нытье про плохую маму, что я никак не повзрослею, что я ненормальная или притворяюсь. Но хорошо хоть, что я человек не для битья (ужас). Почему ну почему, что где бы я не была везде мне кажется на меня будут орать. Срочно нужно место работы, пусть самое простое, но где не кричат, не оскорбляют ни при каких делах. Есть такое. Интересно. А тут ещё от проблем на работе, от криков мужа, решила ребёнка родить (полный неадекват), почему я вижу в этом выход. Когда депрессия, нельзя делать таких решений, но понять что у меня депрессия или банально не хватает серого вещества понять не могу. Во втором случае всё было бы гораздо проще.