ВДА -> Форум -> Беседка -> Любовный треугольник

Скрипка
привет :) рад что мой опыт находит отклик.
по медитациям - какое то время я занимался йогой и заимствовал от туда ряд медитаций, так же психолог с которым я занимался дал мне не сколько способов медитаций, сейчас я это все комбинирую и совершенствую, если ранее мне на осознание какого то вопроса могло понадобиться несколько часов то сейчас несколько минут, хотя бывает и что то серьезное может занимать и до недели, по частям осознаю - как например этот комплекс Эдипа - как раз 1-2 недели понадобилось анализа и медитаций - не постоянно конечно, а вечером или утром, в свободное время.
что касается сновидений - работать меня с ними научил тот же психолог, еще лет 6 назад, на сколько я знаю это разработки Фрейда, по ним я и работаю.
Что касается девочек - когда окружает себя не доступными мужчинами для близости, то аналог Эдипа, есть комплекс Электры, ток я не знаю как он работает, ток читал чуть чуть.

Рома, да, все из детства.
Я тоже многое осознаю, но видимо ещё что-то нужно кроме осознания - может, перепроживание, перепросмотр, чтобы ушло, пока не знаю. Например, у меня осталась проблема - глубинный страх мужчин на физическом уровне, на уровне выживания. Боюсь, что могут уничтожить. С этим пока работаю.
У меня кстати тоже через сны многое шло и идет до сих пор. Когда был расколбас, пришла на ВДА, - тогда несколько недель по утрам, просыпаясь, писала "автоматическое письмо", выплескивала на бумагу поток мыслей, после этого сны стали очень явными и стали запоминаться.

Очень интересно, когда бросала курить - снилось, что вот-вот и сделаю затяжку, уже делаю. Вот недавно обнаружила, что в некоторых снах "догоняюсь" виной, стыдом, страхом и т.п. зашкаливающими чувствами... В жизни их вроде бы нет, и повода для них нет, а в подсознании остались, и организм сам моделирует иллюзорные поводы...
Скоро 4-ый буду опять писать в МГ, надеюсь, потом многое разрешится и уйдет с помощью ВС

на сегодняшний день тема еще эта у меня не решилась до конца, но при этом я уже успокоился, нет тревоги которой была. внутри осталась обида за ложь которая причинила мне боль и все сопутствующие не приятные чувства. сейчас есть желание освободится и от обиды. до сегодняшнего дня я не замечал этой обиды и из за этого была постоянная какая то тяга пообщаться с этой девушкой, что то выяснить и тп. сейчас понимаю что внутри есть обида, она до конца не решена, и все мои порывы они напрямую связаны с желание освободится окончательно от обиды.

Рома,
А как считаете, нравилась бы Вам так же эта девушка, с той же силой ли к ней тянуло бы, если бы была свободна и никакого препятствия между вами не было?

Очень важно Ваше мнение. У меня ситуация сейчас похожая.

Ленайна
да, нравилась бы, и изначально не было препятствий, точнее я не знал о нем, девушка изначально солгала, сказав что у нее нет других мужчин. и изначально она мне нравилась, да и сейчас нравиться, только тянуться к ней уже не хочу, знаете когда ребенка раз током из розетки ударит, он больше туда пальцы не сует - что то подобное. хотя соблазн постоянно есть и тяга к ней бывает еще. но решать за нее что то - это уже соза будет не охота мне в созу.
хотя при этом я поддерживаю с ней общения, в вск мы ходили на каток вместе, так переписываемся с ней, но я уже не вхожу в роль мужчины с ней, и начал знакомиться с другими, активизировал поиск своей - не стою на месте в общем. при этом - еще в этом не разобрался - нахожусь в каком ожидании и интересе, как у нас дальше будут развиваться отношения, при этом все так встало, что проявлять активность со своей стороны я не хочу, точнее и бессмысленно в той позиции в какую она поставила меня - объявив что типа другого любит. а вчера писала что я ей нравлюсь. в общем я нахожусь сечас в позиции наблюдателя, мне и рубить не охота все, и активность проявлять бессмысленно.

где то так... а у вас какая история ?

Рома
Спасибо большое. Очень важно было мнение мужчины в этой ситуации.

Моя история.... Без бутылки не разобраться в ней. Если очень-очень вкратце: с мужем вместе 9 лет. Из них около 6 лет у него, параллельно со мной, есть другая женщина. Чуть больше года назад я об этом узнала, сам сказал. И ещё через некоторое время я познакомилась с мужчиной. Так что, получается, четырёхугольник у меня...

Сейчас пришла к пониманию, что с мужем надо, ну, хотя бы пожить раздельно, для начала. И есть у меня ощущение, что тот, другой мужчина сразу же отдалится от меня, как только я стану свободна...

Ленайна
а почему ты вообще тогда с мужем живешь, что вас соединяет, если у каждого есть другой (другая) ?

Знаешь, хороший вопрос. И жутко сложный. На самом деле, до недавнего времени казалось, хотела думать, что с мужем ещё всё можно отыграть назад, исправить, вернуть... А другой был, ну, наверно, чем-то вроде жилетки, что ли. Сам всё это прекрасно понимал, но говорил, что ему уж лучше так, чем совсем без меня. Ну, и поддержку он мне, конечно, мощную оказал. Я всё это время была с мужем, потому что не знала, не видела, что бывают другие отношения, что обо мне можно заботиться, хорошо ко мне относиться. А любовник (будем называть вещи своими именами, хоть и неприятно) - он мне это показал, я с ним, впервые за много лет, почувствовала себя женщиной.

А муж... Ну не знаю, 9 лет вместе. Близкий, родной уже человек. С ним всегда интересно поговорить. Я эмоционально зависима от него. И, всё-таки, не могу перестать его любить, хотя и много обиды на него.

Короче - сумбур какой-то получился. Точно такая же каша творится в моей голове

Не очень приятно обо всём этом писать, кажется, что я плохая, грязная, раз нахожусь в такой ситуации. Ещё год-два назад даже представить себя не могла одним из углов треугольника.

Причём, что забавно - перед мужем вины\стыда не чувствую почти. А перед людьми - дааааа!

Ленайна
Прими мою поддержку. Слово в слово то, что я думала о себе. У меня треугольник тоже не совсем ровный получился. ))
Сначала я была любовницей женатого мужчины. Кто бы мне такое обо мне сказал пару лет назад?? )) Потом я встретила холостого парня и решила, что это моя судьба и те отношения решила прекратить, причем договорившись "по-взрослому" с любовником. Но как только я стала встречаться с тем парнем, мой б. любовник ушел из семьи и в итоге развелся и потребовал меня обратно. )) Вот так этот странный амур-де-труа и длится с переменным успехом уже три года...
Я уже больше и думать ни о чем не думаю, просто не могу, столько нервов я на все это положила, что теперь полная апатия.. Как идет, так идет. Спасибо Роме, что тему поднял, хоть поговорить с "знающими" людьми

Да, точно, спасибо Роме А то держать в себе это всё так тяжело! И тебе, Скрипка, тоже спасибо. За поддержку да и просто за то, что читаешь и не осуждаешь. Жизни об этом никому не могу рассказать. Все мои подруги до сих пор думают, что у меня образцово-показательная семья. Да и отдалилась я от подруг, т.к. хорошего мне сказать нечего, о плохом говорить не могу. А сидеть весь вечер с приклеенной улыбкой и говорить о погоде тоже не хочется.

Хотя, недавно, спасибо сайту ВДА, рассказала свою ситуацию двум девочкам. И, на удивление моё, они меня не осудили! А просто поняли и поддержали. Потихоньку прихожу к пониманию, что я - не прокажённая, хоть и влипла в "треугольник".

Скрипка,
А можно личный вопрос? Как любовница женатого мужчины, что ты думала о его жене? Или вообще о ней не думала? А о нём?

У меня-то для себя перед мужем детсадовская такая отговорка: "Он первый начал! А я ему сдачи!" Хотя, конечно, всё глубже гораздо; сделала я это не из мести совсем, а чтобы спасти себя. Если б не тот, другой мужчина, я бы свихнулась, наверно. Или умерла бы. Он меня почти спас, помог собраться по кусочкам. Я ему очень благодарна за это. Полгода подряд вытаскивать меня за волосы из депресии.... Вот перед ним мне стыдно. Кажется, что он уже не видит во мне порядочную женщину, раз я так себя веду...

В общем, такая вот каша, хлебать да расхлёбывать....

Ленайна, когда я первый раз была любовницей женатого мужчины (21-22 года), я думала, что ей, жене, по жизни достался такой шоколад, что если я возьму от него кусочек, то хуже никому не будет

потом лет через 10 ситуация у нас с ним повторилась, на тот момент я уже точно знала, что он изменяет направо и налево, ищет разную экзотику, например, в командировках - национальную и т.п.. я была уверена, что жена обо всем этот знает, и не испытывала угрызений совести перед ней, так как она видимо все это принимала, раз ничего не предпринимала, не разводилась. мужчина был просто полигамный, вроде и жену любил, но у него была зависимость от левых связей - не от женщин, а от факта их наличия.

ещё в одних отношениях узнала, что мужчина женат, только через месяц наших с ним отношений, в течение которого он доставал меня и утром, и днем, и вечером. решила, что жена - недостойная дура, раз не смогла создать отношения с таким прекрасным мужчиной. потом он с ней развелся, через какое-то время мы стали жить вместе, и буквально через несколько месяцев совместного проживания ему уже написывали смс незнакомые мне женщины, как я выяснила позже, он им не говорил, что живет со мной

теперь я благодаря своему опыту и программе поняла, что флиртуя и принимая знаки внимания мужчин, у которых кто-то есть, я в первую очередь унижаю себя как женщину. не их жен и подруг, а именно себя. тогда не понимала...

и когда я живя с мужчиной (с тем самым который развелся) могла познакомиться по дороге с работы с кем-нибудь, ну например, меня подвезли, по дороге предложили выпить кофе, без пошлостей и приставаний, общение "по-душам", все друг другу рассказать, под конец уклониться от "невинного" поцелуя... этим я себя унижала тоже, хотя мотивация была - самоутвердиться

O.K., спасибо за ответ. А почему ты думаешь, что себя унижаешь? На первый взгляд ведь - ты хорошая, лучше жены... Я вот всё не могу понять: чем же я хуже-то? Сидит во мне эта ущербность, никак не могу вытащить.

с момента создания мной темы, прошло чуть более недели. за это время девушка начала мне писать через в аську, просить помощи и поддержки эмоциональной и моральной, а так же моего опыта, я давал по аське, затем позавчера я сказал ей что то что она просит у меня - это роль ее мужчины, и почему она ко мне обращается за помощью а не к нему. при этом я сформировал иллюзию и тешил себя надеждой что она решила быть со мной и его решил оставить. вчера она написала мне что хочет ко мне домой приехать после работы, якобы поговорить со мной о чем то, я уже начал думать что все, вот вот и мы будем вместе. в общем она приехала и начала ныть на свою тяжелую жизнь, в течении часа я с ней поговорил дал ей поддержки и безопасности, сделал массаж по мышечным зажимам чтобы разблокировать каналы и ей стало легче, короче через час она сверкала от счастья, и от комфортного состояния. в общем еще через час она засобиралась домой, со словами - что она бы не хотела чтобы о наших встречах кто то бы знал и что хочет из этого делать тайну. я был в шоке, стало обидно и очень больно, при этом роль любовника и секс не со своей женщиной мне вообще не нужен и от него я давно уже отказался и у меня нет понимания зачем она мне вообще нужна в таком случае. она уехала на меня аж истерика накатила, написал ей смс, что чувствую себя использованным и мне противно от того как она отнеслась потребительски ко мне. через 15 минут она позвонила, начала мне говорить что ее расстраивает что я ей такие смс пишу, я ей жестко объяснил что роль любовника меня унижает, о чем я ей уже говорил, что такие отношения мне не нужны. она сказала спасибо за все и мы положили трубки.
Сегодня я по прежнему не могу придти в себя хотя уже легче чем было вчера.
так же более ясно начинаю понимать что бессмысленно ждать когда же она сможет быть или захочет со мной. что лично мне нужна семья и женщина моя - сейчас а не когда то там может быть и тп
так же потерялось к ней доверие. есть желание отойти, остыть, потерять интерес всякий к ней, встретить другую женщину, и отпустить окончательно эту.

удалила

Mirta
ты не поняла читай внимательнее - меня интересует секс только со своей женщиной, если она не моя женщина то секс мне не нужен, хотя она его запрашивает в роли любовников, а я отказал ей.
видеть ее в качестве друга мне не нужно.
а ты не грусти грустнышка и жить легче будет )

Mirta
да и вступать с тобой в диалог мне не хочется поэтому ранее не стал отвечать на твои вопросы. без обид - чисто мое личное отношение

удалила

удалила текст

Mirta
просто отвали от меня пожалуйста прошу

Рома
Она тебе что говорит? Что его любит, и тебя и не может решить, с кем остаться?

удалила

Ленайна

говорит так: с ним типа 6 лет вместе, хочу за него замуж и тп, а познакомившись со мной она начала чувствовать себя женщиной, и что ей интересно со мной, и что со мной она получает то чего тот мужчина ей дать не способен в общем такое она мне говорит, но при этом меня видит только в любовниках.
сегодня пару часов назад по телефону с ней говорил, разорвал отношения с ней - сказал что что удаляю все ее контакты от всю да что бы соблазна не было с ней связаться, попросил ее сделать тоже самое. при этом объяснив что это действие мне необходимо что бы забыть ее и дальше жить и что претензий и какой то игры или мести нет в этом моем акте. после чего удалил ее ото всюду, даже и социальных сетей из друзей и тп стало даже легче и одновременно пустота, типа что дальше и тп думаю надо пару дней в себя придти и завязывать новые знакомства, хотя видно будет, боль еще держит

Рома
Ой, что-то мне подсказывает, что она будет пытаться снова выйти на тебя. Будет звонить, смс писать. Это то, что я делала в похожей ситуации

Тут уже тебе решать, надо оно тебе или нет. Девушка, похоже, не знает, что ей нужно и кто ей нужен.

Ленайна
сейчас мне более важно наверное чего я сам хочу, сегодня кумар накатил после дурдома который был в отношениях с ней, прямо сил нет, начался процесс восстановления, легчает в целом.
Думаю если будет звонить мне или искать встречи - с моей стороны будет один вопрос - что ей нужно от меня ?
хотя при этом есть страх что снова свалюсь в созу и засосет в это болото.

ты когда так делала, чего хотела от мужчины что нужно тебе было, для чего этого делала какова цель была ?

Рома
Ну, я ж и говорю: тебе решать - надо оно тебе или нет.

Зачем я это делала? Не хотела, да что там - жутко боялась потерять этого человека. Наверно, здесь и эгоизм мой присутствовал, и эмоциональная зависимость, и жуткое чувство покинутости, которое возникло без него...

Рома
И ещё такой момент. Как я понимаю, у нас с тобой ситуации, всё же, несколько отличаются. Хотя некоторые вещи просто изумляют своей похожестью.

Раньше я не замечала, что есть ещё, другие мужчины, кроме мужа. И это одна из причин, по которой расставание с ним мне казалось просто катастрофой. Теперь не кажется. Я на примере вижу, как ко мне можно относиться, что значит - относиться хорошо, заботиться обо мне, радоваться моему обществу. От мужа я всего этого не вижу, и уже давно. И теперь всё меньше смысла вижу мне оставаться с ним.

Путано как-то получилось. Но в голове у меня не лучше

Рома, меня тоже долго интересовал вопрос, что им нужно от меня. т.к. бывшие годами потом периодически звонили. когда-то меня это даже подбадривало - типа, вот такая я распрекрасная, не могут меня забыть. потом, уже в программе, поняла, что единственное, чего они не могут забыть - это моего повышенного потока эмоций и энергии в их сторону. и интересна им не я, а моя реакция на них.

последний раз, буквально неделю назад, когда бывший (тот самый, который развелся с женой) прислал смс, что хотел бы "встретиться, поболтать, если можно", я ему ответила, что если у него нет девушки (я то знаю, что он встречался за спиной у своих женщин), " то можно и встретиться, а если есть, то лучше поболтать по телефону, тоже очень хорошо".
результат - ни ответа, ни привета. причем он знает, что я болезненно реагирую, когда ни с того ни с сего человек сливается из разговора. я ему прямо об этом говорила! мозгами все понимаю, но просто тупо мучаюсь из-за того, что меня игнорят. и он, когда так делает, знает, что я буду мучаться!
по ходу, он так и будет периодически издалека провоцировать, проверяя мою реакцию, пока будет эта реакция...
кажется, это и есть то, что в народе называют энергетическим вампиризмом...
год как я от него уехала, полгода как в глаза не видела, два месяца как не разговаривала по телефону, и одним простым маневром я все равно выбита из колеи на несколько дней

после этой смс думала, что же меня так глубоко зацепило в этих отношениях. для меня это сложно, признаваться себе в своих истиных мотивах, слой за слоем открываются

для меня цель в программе - придти в себя, восстановить себя такую, какая бы я выросла в нормальных условиях, в Боге. конечно, время надо побольше, чем пара дней. зато с этим придут и здоровые отношения, потом, надеюсь, и полноценная семья

а насчет "завязывать новые знакомства" - я раньше после неудачных романов тоже пробовала бежать, искать новое, переключаться. пока нет целостности, не работает. запутаный клубок собственных эмоций становится больше, навести порядок и ясность потом ещё сложнее.

O.K.
Надо же, я тоже очень болезненно переношу, когда меня игнорят. Меня это сразу тааак из колеи выбивает, чувствую себя брошеным ребёнком каким-то. Задумалась.

Рома, удали, пожалуйста, из этой темы сообщения, которые касаются меня.
Я свои удалила.
Прошу модератора подчистить.

Рома
иногда замужние люди присыщаются серостью будней и нуждаются в обновлении чувств. Чтобы с мужем это сделать, нужно потрудиться. Куда проще завести интрижку на стороне. И здесь уже принцип обезьяны: пока за вторую лиану конкретно не зацепится, первую ни за что не отпустит. Это первый вариант.
Вариант второй: роман на стороне, как пикантное дополнение к тому, что уже имеется. Как соус к пресному блюду. Все вместе - получается замечательная трапеза. Никому ведь и в голову не придет есть один соус, без мяса, верно?
Вариант номер три: обычный страх что-то менять в своей жизни. И хочется, и колется, и мама не велит, и неизвестность пугает. Вроде рядом плохенький, но свой, а там и лучше, и краше, и свежее, но чужой, незнакомый. Вот и вскипает мозг под градусом выбора: синица в руке или журавль в небе.
Ром, мне кажется, что ты поступил очень правильно, дав понять, что не собираешься исполнять роль лианы, соуса и парящего журавля. Если ты действительно дорог своей избраннице, она сделает выбор. ))

Рядом, не знаю, я бы уже не стала доверять человеку, который жестко обманул меня в начале отношений. даже если этот человек сделал бы "выбор" в мою пользу. отношения - не та сфера, где "выбирают", отношения создают. и если человек начал создавать отношения со лжи и безответственности, пусть идет выбирать кефир в магазине. да и вообще, ни в одних хороших отношениях с людьми, которые у меня есть, я этих людей не "выбирала". отношения складывались как бы сами собой, маленькими шагами навстречу друг другу, никто заранее не решал "а выберу ка я ее лучшей подругой, а этого лучшим другом". Хотя да, в некоторых тренингах используется такая фишка:"я тебя выбираю" и т.п.

Рома, и вот ещё о зависимости от партнера и расставании, поскольку тема для меня самая горячая, из-за нее я и попала в ВДА:
во всех проблемных отношениях в какой-то момент наступала ситуация, когда я начинала делать то, что было предположительно хорошо для моего партнера, но плохо для меня самой. сужение личных границ и принесение в жертву себя, своего состояния и своих интересов. вроде и цель благая - любовь. но я весь поток внимания отдавала партнеру, не давала любовь сама себе и в этой ситуации ждала чего-то вроде "отдачи" - любви, благодарности, признания. как правило ситуация развивалась так: партнер показывал, что он почти доволен, но для того, чтобы с его стороны последовала благодарность, признание и т.п., он ждет от меня дополнительного принесения в жертву (т.е. безответственности по отношению к себе самой в его пользу). я старалась ещё больше и т.п. - на сколько хватало сил.
вот потом было два момента: 1. вовремя прекратить инвестировать свои ресурсы (силы, энергию, эмоции, время, деньги и т.п.) в человека, который требовал все больше и больше, как бы обещая возможность счастья.
2. прекратить ожидать "отдачи" (благодарности, признания) от того, что уже было отдано человеку. т.е. просто списать все усилия и время. я так понимаю, это и есть то ощущение "обиды", о котором ты пишешь, - неосуществленное ожидание.

в принципе, единственное, что можно из этого извлечь - это опыт, с которым можно работать.

желаю трезвости, 2 месяца - этого хватит, чтобы подсесть на человека, если и он сильно нездоровый, резонанс у созависимых огого какой бывает. но к счастью 2 месяца - это не годы, вовремя спохватился, в программе, молодца :)

Ленайна, когда меня игнорят, я чувствую себя не ребенком, а женщиной, которую наказывает мужчина. женский игнор довольно легко переношу, отношения с мамой оказались попроще, чем с отцом

O.K.
Ну, я бы не была столь категоричной. Вся моя жизнь - это постоянный выбор и определение. Я выбираю и круг своего общения, и статус отношений, и близость с дистанцией. Ложь - понятие относительное, как и правда, зачастую продиктована именно благими намерениями. Все индивидуально. Если я люблю человека и хочу быть с ним, то я дам ему шанс, а также дам время определиться, если не способна сделать выбор сама на данный момент. Я даю себе право выбирать...По этой причине не лишаю права выбора того, кто рядом. Вот такое вот хреновое лето

Рома, ты на примере актуальнопроживаемой тобой ситуации поднял волнующую тему.
Я как выздоравливающий ребенок алкоголика пережила и, как это часто бывает в дфс, развод родителей. И дети из дфс часто бывают вовлечены в треугольники отношений, практически неминуемо. Неосознано пытаясь снять напряжение между родителями - вызывают огонь на себя. Кстати, эти треугольники в семьях - предмет изучения многих теорий и практик семейной психотерапии. Так вот я, пожалуй, вызвала огонь на себя, пытаясь встать между мамой и папой, чтобы их, наверное, удержать вместе или наоборот, чтобы как-то всё изменить, поправить ситуацию. И вот я, потихоньку работая по программе 12 шагов, начала немного переосмысливать свой опыт. Дело в том, что практически все любовные истории с моим участием треугольные, точнее говоря, а-ля труа: я и двое мужчин, как тут уже описано Рядом, одного можно признать - потенциальной синицей в руке, другого - потенциальным журавлем в небе.
Раньше я склонялась к тому, что это промысел какой-то, типа, мне нужна полиандрия, которую можно в некоторых странах официально зарегистрировать. И даже, помнится, была такая ситуация, которая наиболее ярко показывает суть моих неосознанных предпочтений трегульных отношений. У меня был роман с очередым "прекрасным вьюношем" - потенциальным синицей, на мой взгляд, да и благоразумно рассуждая. И в тоже самое время у меня была история с его студенческим приятелем (мы все были вхожи в общую компанию), этаким эстетом-интеллектуалом (или претензией на подобное), геем по совместительству, который, как мне льстило, под воздействием моей нечеловеческой скромности, блистательного ума, неземной красоты и бронебойного чувства юмора и становился и уже готов был стать окончательным ренегатом из своего небесного цвета сообщества. Так вот идем мы с ними - аля труа - шагаем по Москве, и тут мне становится так уютно, я бы так и шагала и шагали с ними и дальше по жизни. И на меня, как мне тогда подумалось, снисходит озарение, почти как в песне поётся, моей огромной любви хватит на нас троих с головую. Хотите, предлагаю я, жить втроем. Вообщем, они онемели, предложение не было встречено с восторгом. Написала тут очень много букофф, спасибо всем, кто асилил.

Знаешь, Рома, вероятнее всего, твоя девушка может оказаться ребенком развода или без развода из дфс. И она, как и я, будет сама того сознательно не желая, оказываться в треугольных отношениях, считая это провидением и прочая прочая канитель.
Сил тебе, Рома, спокойствия и здравомыслия. Да и побыть одному время от времени бывает крайне полезно.

O.K.
Ну, видимо, Вы взрослее меня, психологически. А мне ещё, ой, работать и работать над собой. Недавно только осознала, что в мужчине ищу отца....

Рядом, понимаю, вся твоя жизнь - это постоянный выбор и определение. это твоя жизнь. у меня моя жизнь, я просто написала о том, к чему пришла по своему жизненному опыту на текущий момент, да и ты сделала то же самое :) приятно познакомиться с твоей точкой зрения :)

насчет того, что "ложь - понятие относительное", я часто слышала это и иногда даже сомневалась в том, что правда/истина существует. но потом как-то пришла к тому, что истина - это истина, она одна, на всех людей, Богов, на все религии, а ложь - это неистина, и ее может быть много.
оправдывает ли благая цель не всегда этичные средства ее достижения? на мой взгляд вряд ли, потому что средства становятся частью цели. цель в итоге состоит из того, как, кем, чем, за счет чего и т.п. она была достигнута.
но это все немножко болтология людей с разными точками зрения. а вот что меня действительно заинтересовало, так это последняя фраза про хреновое лето. откуда? какими ассоциациями навеяно? :)

Рома, лютик, ясное дело, девушка из ДФС

Да, Рома, спасибо за тему, у меня стала понемногу вскрываться ситуация с отцом, паззл складывается, то, о чем говорили разные люди в разное время, на что я не обращала внимания, не могла принять. а твоя мать жива? твои отношения с ней развиваются?

Ленайна, не знаю, думаю, просто у всех по-разному складывается, один в одном взрослее, другой в другом, параметров бесконечное количество, по всем не сравнишь :)

O.K.
Ну, во всяком случае, благодаря Вам поняла, что и с мамой отношения мне тоже надо прорабатывать Спасибо за вектор.

Эх, не погибнуть бы только теперь под всем этим ворохом проблем. Потому что они разматываются как клубок: всё новые и новые...

всем спасибо за отклик. за время с момента начала темы, проработки проблемы и тп на сегодняшний день я вышел из этого треугольника. на сегодняшний день появились другие перспективы ну и соответственно проблемы вылезли которые мешают идти дальше. думаю надо и эти проблемы формулировать и прорабатывать.

готов ответить на вопросы относительно моего опыта, по данной теме.

Я находилась в иллюзии любви очень с головою. Нашей с ним любовью я оправдывала сам неприемлемый для меня факт - я встречаюсь с женатиком, я разрушаю семью и прочая. Еще я долгое время умудрялась к нему не привязываться. У него семья, которую я и не помышляла разрушать, переманивать его к себе, Боже сохрани. Я была в жутком треугольнике между своими представлениями о порядочном и правильном и происходящим наяву. Поэтому я как молитву себе каждый день повторяла "только не привязывайся к нему, только не вздумай привязаться!" Вот такой был удобный способ отрицания :)) Потом я конечно же привязалась и все пошло-поехало...
Вот. А к жене я относилась тоже очень по-разному. Мне было
а) стыдно что я это делаю
б) завидно что я никто, а она жена, хотя я явно люблю его, в отличие от нее, не дающей ему счастья в жизни :)))))
в) я ей сочувствовала, женская солидарность-таки :))
г) я радовалась, что я не жена, потому что с ужасом представляла себя на ее месте, я дома с детьми, а он на сеновале с молодухой! (образно)
д) когда я достоверно узнала, что я далеко не первая, а немеряно какая по счету, я испытала облегчение, и ощущение, что я не виновата,он сам пришел :))
е) когда я встретила свою третью вершину, я обрадовалась, что могу наконец насовсем "вернуть чужое".
Правда вот "чужое" возвращаться оказывается не собиралось

Скрипка
Спасибо большое за ответ. Для меня это очень ценно.

Договорились с мужем пожить раздельно, посмотреть, кому чего в жизни надо. Хотела уйти, снять жильё. Но он сказал, что уйдёт сам. Сейчас он в процессе обустройства себе жилья, пока не ушёл, живём и общаемся как друзья-соседи.

А я вдруг, поймала себя на том, что мне больно, что сама гоню его, отпускаю, что вот ещё чуть-чуть, и я перестану быть частью его жизни... С другой стороны, напоминаю себе, что я ведь сама этого хотела, что не могу так дальше - когда он, вроде со мной, но не мой

Плохо мне. Запуталась.

Ленайна
Семейные расстановки тебе доступны? Сходи, попробуй этим способом поразрешать. Я когда в этом всем с головой была о расстановках знать не знала. А сейчас когда и информация и возможность есть, уже проблема как таковая не острит... Привыкла, болевые ощущения за давностию течения болезни поотмирали...

Если честно, не совсем уверена, что понимаю. Это когда приходишь к психологу, а он с тобой в куклы играет?

Ленайна
Не, расстановки это круто! Набери в Яндексе Берт Хеллингер или семейные расстановки, почитаешь, познакомишься, решишь подходит тебе это или нет.
Это такая себе методика работы с коллективным бессознательным семьи, там целая теория семейной системы, что многие проблемы предков нерешенные переходят к их потомкам, которые вроде как и не причем, так система стремится сохранить целостность. В общем в ходе расстановок очень много интересного можно узнать, чего нам и не снилось.