| Добро пожаловать |
| Гость |
|
|
| Навигация |
· Журналы
· Календарь
· Случайный журнал
Новые записи за:
»сегодня »2 дня »3 дня
Новые комментарии за:
»сегодня »2 дня »3 дня
|
| Календарь |
| июнь 2024 |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| |
|
|
|
|
1 |
2 |
| 3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
| 10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
| 17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
| 24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
|
| Статистика |
| Пользователи онлайн |
|
|
| Статистика |
| Журналов: |
1581 |
| Записей: |
107158 |
| Комментариев: |
303293 |
|
| Счетчик |
| Просмотры |
| Сегодня: |
2157 |
| Всего: |
32947302 |
|
| Хосты |
| Сегодня: |
1604 |
| Всего: |
6743998 |
|
|
|
| Журнал: Olga55 - 23:28 Сегодня был интересный день |
Сегодня был интересный день
И ещё был один прикол по ВДА шной теме
Знакомая попросила меня об одном одолжении
Помочь ей кое-что сделать
Но там зависело не только от меня одной
Во основном вообще не от меня 
Ну это могло бы ещё пройти
Если бы я совсем забила на свои интересы😞😩😢😧😫😕😒
Что я делать не стала , да и мне в голову это и не пришло…
Так вот
Когда я сказала знакомой — Сори, не срослось……
Она меня тут же стала активно сажать на чувство вины
Типо …… такая — секая…… 
Я особо на это и не реагировала😎😎😎
Раньше такая ситуация и не возникла бы ……
Потому что раньше я на автопилоте
Отказалась бы от своих интересов ……😞😞😞😢😢😢
|
| | Печать || Комментарии:0 | |
| Журнал: Серргей - 21:26 Первые свои деньги я помню, как |
Первые свои деньги. Я помню, как мне давала их бабушка. дедушки. Я тогда отдавал их маме, и чувствовал восхищение окружающий. Позже, я видел страсть к деньгам у окружающих и стал применять ее тоже. Мне больше не нравилось отдавать деньги маме, но я должен был это делать – я испытывал негодование, я помню сцены, когда мама при всех, говорила, чтоб я отдал деньги, а я протестовал, говорил, что «ты мне все равно никогда не отдашь», помню смущение окружающих, неловкую ситуацию и их просьбы отдать эти деньги.
Я помню, как мама давала деньги на газировку, на мороженное. Было классно! Было супер! Газировка считалась мной Чудом Света! Мороооженное! Я чувствовал праздник!!!! Позже когда я подрос, появился контроль и управление. Несколько копеек должно было остаться сдачи, и я ощущал допрос после покупок – на что я потратил, где сдача, почему купил то, что не планировал. Добивало не сами деньги, а этот допрос. И когда мне снова давали деньги бабушки и дедушки, я обреченно относил их маме, понимая, что я их больше никогда не увижу. Был неприятный для меня разговор, и не один, в котором я просил отдать мне тех 5 рублей, и эти разговоры заканчивались ничем, и чувством грязи, ненависти ко мне родителей. Я «затупился», я осекся и что-то внутри осело, потемнело.
Я подрастал, и меня стали использовать для заработка – я ребенком рвал черешню. Было очень тяжело и нудно это делать – тогда в ладонь мне помещалось 2-3 черешни, а нарвать нужно было огромное «эмалированное» ведро. Это было задание. Мои руки были коротки, я не мог достать ветки. Тяжело было спускать полное ведро – держась одной рукой, а другой вытягивать его, чтоб подцепить крючком к ветке. По телевизору показывали мультики, ребята игрались во дворе, ходили в гости, а я сидел на дереве и нехотя, неуклюжими движениями коротал день. Мама зарабатывала деньги, и кричала, что папа все пропивает, и денег не хватает, и что я буду рвать черешню, пока она висит на дереве. Я не получал ни копейки с этого. По родительскому понимаю, мне не нужны были деньги. Позже я рвал по несколько ведер, потом стал возить на велосипеде на вокзал, потом продавать сам. Два раза мне разрешили взять 1 и 2 рубля. За всю историю. В день выторг был 15 руб. Я был обречен. Я смирился. Я был козлом отпущения в гонке мамы за деньгами. Я поглощал ее злость и был во всем виноват. Однажды она силой заставляла меня рвать черешню, а потом просто забыла про те два ведра, и черешня сгнила. Меня тогда вынесло. Я упрекнул маму, что пашу, как вол, а меня ругают и не ценят мой труд. Я еще больше получил эмоциональной трынды. Я не смог ничего ответить на гнев. Я не был понят. Я снова ушел в еще большую темноту, еще больше заморозился. и просто молчал.
Забавный случай был в 3-м классе. В школе в кармане моей куртки оказались 5 рублей. Я понятия не имел, как они там оказались. И тут же мальчик заявил, что потерял 5 рублей. Я отстаивал «свои» деньги. Я не отдал. Я думал, мама могла их утром положить, и я не заметил. Я сказал, что на моих пяти рублях нарисован Кремль, а на его – что-то другое. На следующий день после разборов с родителями я отдал деньги. Это случай я вспоминаю, как образец, что я могу постоять за себя за свои деньги. Приятно. Пришлось отдать – это не приятно.
При переходе с третьего в четвертый класс, мама зачем-то отдала меня в лагерь труда и отдыха. Мы пололи километровые грядки небольших саженцев деревьев. Июнь, Крым, жара. Утром мы приходили в школу, где был лагерь, работали, кушали, после обеда играли или белили – не помню, потом уходили домой. Тускло, мрачно, с ощущением ненужности родителям, тому лагерю и той работе. Прополоть нужно около километра. Я получил за месяц 21 руб. 87 копеек. Мама не забыла посему то деньги, и сказала, что я должен что-то купить. Уе на тот момент все атрофировано было - желание. ощущение удовольствия денег, ощущение получения. Я не мог выбрать. По цене подходили часы. Они стояли 2 рубля. Разницу доплатила мама и я несколько лет с тревогой думал, во что мне обойдется эта доплата в 3 рубля – еще мыть полы, или лезть на дерево. Часы мне были не нужны. Они были .. как окрове седло. Немного они добавили статус, но меня от них тошнило. Я до сих пор не могу ничего носить на теле, кроме одежды… тошнит. Это отвратно для меня.
Рядом с домом находилось железнодорожный цех. Я мыл его несколько раз в неделю. Мама устроилась уборщицей на пол ставки и после работы приходилось убирать. Иногда я мыл унитазы. Я не получал денег. Я не понимал для чего мне это все. Основная уборка проходила по выходным. Четыре часа по воскресеньем. Меня воротило, я не хотел, но приходилось. Я работал за еду, за крышу над головой, за то, что папа пьет и денег не хватает, за то, что я сын и должен помогать, за то, что мне в том году купили школьный костюм, и за то, что «а ну закрой рот я сказала!!». Это отдельная история длинной в 6 лет. Я тогда и не думал просить деньги. Все улеглось уже и до этого. Желания, право претендовать, принятие потребностей, ПРИЗНАНИЕ ССЕБЯ, признание меня – все стухло, все пропало потемнело и замерло. Ушло вглубь. Два раза мать давала что-то. Это случилось, потому что я просил на какую-то вещь, и получая деньги я услышал «ну ты же помогаешь». Два раза, серО, грустно, и недоброжелательно.
Брат тоже мыл полы. Через 20 лет я узнал, что мать регулярно выдавала ему деньги за его труд. И давала деньги на «гулять». «что это за мужик без денег» говорила мама, с его слов. У него деньги есть. И женщин хватало. Больше всего тогда болело о неравенстве и о том, сколько я потерял из-а такого отношения.
Я выпрашивал деньги на кино и на дискотеку, мне выдавалось только на билеты. На остальное рассчитывать я не смог. Выдавались с натиском и отказом, под условия. Невероятно неудобно и противно было, было непонимание – почему поход с друзьями должен как-то соотносится с невымытой посудой или с плохо сделанной работой. Впечатления – не очень. Нужно было просить со среды – четверга, принять кучу условий, выслушать, какой я плохой и как плохо вообще, еще раз десять переспросить, и тогда. Перед самым уходом с огромной неприязнью со словом «на!» я брал в руки три рубля.
НО позитивно было насчет поездок – мне оплачивали походы в горы, поездки в Симферополь в театр, музеи. Это все оплачивалось, это все классно. Даже если на мороженное, фотографии не очень выделялись деньги, но спонсировались поездки всегда и иногда с большой охотой. Как ни странно, «зашиться» сейчас классно получается.
Выпускной класс. Я за компанию отъезжал от поселка на 5 км. и мы сбивали с деревьев орехи. Парням вскоре надоело, я продолжал. Ловил косые взгляды родителей, упреки. Негодование. Я оправдывался. Я закапывал орехи ночью – чтоб не видели соседи - в землю, тогда зеленую кожуру легче было счищать. Насобирал мешок. Планов что делать с ними не было – я просил родителей помочь продать. Я делал это потому что .. что это жизнь – не для наживы, не для себя – делал, чтоб убежать из дома. Родители неожиданно подобрели, стали помогать их очищать. Позже я узнал, что мешок орехов продан за 99 рублей. Я получил ответ, что «мы же тебя обуваем, кормим». Я спрашивал, почему не отдают мне сумму. Из этого всего было больше неприятно, как поливали меня г-ном, за то, что я «шатаюсь» после школы, а сами счастливые, с ух да ах балдели пару дней. Чё было орать и отбивать мою тягу? К моим действиям.
Школа окончена. Институт. Город за 300 км. Сентябрь. Я живу у тети. Мама оставляет своей сестре 70 руб. Для меня. Непонимание, недоумение – мне же жить, мне же ездить каждый день, я же остаюсь один, вдруг что… мне же выражаться, как-то действовать, как-то утверждаться в жизни.. Такое «непонятное», что я отправлен в взрослую жизнь без денег, - вот оно – до сих пор.. Пишу и это понимаю.
ВУЗ. Ощежитие! СТепендия. Класс! Хватает на все! На тетрадки, на видеосалон, на дискотеку, на столовую регулярно! На пиво, бляха муха, даже хватает! На билет домой каждый месяц хватает! Я даже купил телевизор ! За 15 руб. В меня влюбились все девчонки, прибегая посмотреть первые сериалы (Марианна, или Богатые тоже плачут), и мультик «Чип и Дейл спешат на помощь»! НА прогулки хватает! Питание здесь было слово ключевое…. потому что…. Так продолжалось два месяца. Затем перестройка….. Стипендию не давали, Пачка ватры с 30 копеек стоила 3 рубля! Через две недели она стоила 8 рублей. Стипендия 40 руб. Стагнация. Дорожает все. Талоны, купоны, голод, нищета. Брат рассказывал через несколько лет, что я был очень худой. Запястье, как буд-то я с Бухенвальда. У меня часто темнело в глазах. У других так же. Мы пили кипяток, чтоб не заработать язву. Курили самокрутки. Привозили еду из дому. Ходили в рваной обуви. Это было что-то шокирующее. Это была ненастная сила. это была страшная беда, это была кармическая буря, это была Духовная стихия – духовное стихийное бедствие. Это было уничтожение. Я заработал болезнь сосудов из-за голода…( Мама присылала поездом передачи, и клала в письме 10 руб. Тогда я не ценил это. Я был редким компульсивщиком и скрытым суицидником. Сейчас я испытываю благодарность за это. Я не умер. Голод не толкнул меня не преступления. Спасибо. Мама, спасибо)
|
| | Печать || Комментарии:4 | |
| Журнал: Olga55 - 09:35 Взрослеть Очень выгодно |
Взрослеть
Очень выгодно
 
Можно же делать что хочешь САМА
Не зависима от чего-то одобрения 
Или НЕ …… одобрения 
СВОБОДА
Вас встретит радостно у входа
И Братья МЕЧЬ Вам отдадут
|
| | Печать || Комментарии:0 | |
|
