). То есть я люблю человека и хочу с ним быть рядом, но моя голова тут же выдумывает мне пугалку, запрещающую это делать (всегда в психотерапевтических терминах и страшных программных словах). То есть я сижу и страдаю из-за того, что сама себе напридумывала. Воистину, человек сам творец своего несчастья. Когда я иду покупать еду в магазин, я всегда нахожу повод покупать то, что мне не очень-то и хотелось бы съесть, хоть я и не на диете - а то, что я хочу, остается на полках - хотя сейчас я могу себе позволить допустим кетчуп подороже (все равно я остаток куда-нибудь трачу, он не откладывается). Я не позволяю себе полностью увлечься - пением ли, человеком, проектом. Я очень боюсь отпустить контроль над своими чувствами. Мне кажется, если я позволю себе любить, все кончится тем, что я потеряю голову и очень сильно опозорюсь, я буду ночевать на коврике в подъезде у этого человека, всюду за ним ходить, а он(а) все равно меня пошлет в холодной манере. А если я позволю себе увлечься пением, то я потеряю над собой контроль, порушу свою сегодняшнюю жизнь, стану никем и кончу бомжом. Я автоматически не делаю ничего, что хочу - автоматически делаю выбор в пользу того, что меня меньше устраивает. То есть, в моей системе понятий менее счастливый выбор побезопасней. Я просто уверена, что если я полностью отдамся своим чувствам, то будет беда. Когда я с любимым человеком, я не позволяю себе полностью отдаться и наслаждаться его присутствием - я сама себя обкрадываю. Очень обидно быть рядом и понимать, что сама себе даю наслаждаться двадцатью процентами своих чувств. Типа так побезопасней и у меня крышу не снесет.У меня просто была куча поганых примеров людей, не имеющих над собой контроля. Дедушка, грозившийся убить бабушку за воображаему измену. Папа, бъющий маму
. Мама, напивающаяся все сильнее. Папа, держащий топор за печкой, воображающий что мама ему изменяет (это в период обострения шизофрении). Поэтому я очень сильно закрутила гайки на своем контроле над собой и своими чувствами - чтобы не потерять его и не вести себя никогда так ужасно и не причинять никому боли. Но я причиняю-таки - своей холодностью . Подруга мне сегодня золотую вещь сказала - как ты думаешь, твоя мама спивается, потому что потеряла контроль над своими чувствами, или наоборот потому, что закрутила себе все гайки? И папа мой дал шизофрению из-за того, что не смог позволить себе отгоревать смерть матери. И я торчу на еде, потому, что мне нужно хоть как-то спускать контроль и расслабляться. Мне до смерти надоело контролировать свои чувства и бояться их ужасных, вышедших из-под контроля последствий.
Хорошо, что у меня есть такие подруги
Надоело бояться и жить в полдуши.
Буду учиться не выбирать на автомате то, что не хочу - хотя бы в повседневных мелочах выбирать из множества вариантов самый симпатичный. По моим ощущениям жизнь без чувств проходит на постоянном эмоциональном фоне из приглушенного отчаяния
. Я рискну .