Версия для печати |
Журналы: november -> Обретая себя.. |
15 января 2015 |
14:36 Не могу разобраться.Помощь нужна.Что-то я |
Не могу разобраться.Помощь нужна.Что-то я запуталась малеха, вот , вот вроде увижу просвет и корень и опять темнота.Буду благодарна за обратную связь.Мне обязательно с этим нужно разобраться, все это отражается негативно на моей семье, моем к ней отношеии и самое важное , к мужу. Любимый мой "девиз":"Ни кто не виновт, в том что Я чувствую!?"Или меня бы совсем уже унесло, если бы я себе это часто не долбила.Хотя были моменты моей слепоты, когда во всем , не смотря ни на что, был виноват мой муж. Если разбираться только с СОБОЙ и только СОБОЙ, результата добиться намного легче!))Если я начинаю анализировать "того дядю",все-пиши пропало Попробую прописать типа, дневника чувств. Кажется будет очень длинно В общем, собственно , что произошло.Папа наш постоянно нервничает на счет образования сына и постоянно у нас по этому поводу срачь.(у него свои страхи , что он будет волочь нас вот таквсю жизть..)) Сегодня вот опять уходя на работу, сказал, что бы я проконтролировала сына, что бы он много занимался!И сам не забывает звонить не раз.Сын в последнем классе и готовиться к поступлению в универ. Моя реакция постоянно одна и та же!Я в гневе!Бешенстве, ярости, злости, испуга, тревоги, возбуждения и ненависти к тому, кто мне это сказал. В теле появляется дрожжь, немеют руки и ноги, слабость , хочется спать и появляется чувство , голода.Все это естественно мне не приятно и мешает жить.Я хожу как парализовнная и все отражается на остальных сферах моей жизни.Наступает апатия, то что делала я с желанием -пропадает, я как будто мщу таким образом сама себе.Убиваю себя, хочу умереть, не чувствовать.Перестаю это, что либо делать.Амеба. Я понимаю, что дело во МНЕ-это МОИ реакци и чувства.Я понимаю , что муж во такой и мне его не изменить.И он имеет право на все свои чувства, тараканы, возможно контроль и все остальное(меня это не колебет, с недавнего времени, а раньше просто убивало).Мне важно понять мою реакцию и перестават ей поддаваться, что бы полноценно жить.По тому как раньше, я его за это отношение к сыну просто ненавидела и постоянно обвиняла!Как он смеет и всякое такое . Я вечно лезла их разнимать, заглаживать то ту, то другую сторону, металась между двумя огнями и очень страдала.Хочу понять-почему!?Понятное дело, я оберегаю себя..! Да , я злюсь на мужа, что он видит всю правду онас, что и я и сын -инфантильны, все это осознание меня Злит, с большой буквы.И я начинаю заглаживать все, только не было бы сего конфликта, ругани сына с отцом.Мне сложно из этого выпутаться.Получается уже молчать, ведь я им мешаю налаживать свои личные отношения, своими гонами в башке.Я очен была удивлена, когда поняла, что многое , если не все-мне КАЖЕТСЯ! Я понимаю, что причина Я, мой внутренний, не зрелый ребенок.Он боиться ответственности и наказания.Но я вроде уже взрослый человек и могу быть ответственна за свои чувства, эмоции и поступки.Но сложно мне это дается.Увы. Выписала негативные установки.Опровергла их.Немного полегчало, но кажется , что это не совсем выход.Я не хочу чувствовать тех чувств, страха и все, что я описала.Как мне справиться со всем этим борахлом,конструктивно?Чувствовать, но что бы это меня не разрушало и не причиняло мне вред? |
Комментарии :12 |
Написал: Любаша - 19:26 15/01/2015 | ||||||||||||||
по идее, если чувства остались те же и с той же силой, то либо не те установки изменены, либо они изменены не на то, не на конструктив. Либо достать достаны, но не изменены. Там фишка в том, что неадекватные чувства порождаются неадекватными установками. Если установки меняются, то и чувства должны изменяться. Установки - это голос внутреннего родителя. Который транслирует что-то внутреннему ребёнку. Это "что-то" может быть поддерживающим, утешающим, а может быть запугивающим и преследующим. И вн. ребёнок переживает чувства и состояния в зависимости от того, чтО ему транслируется. Как ты их опровергаешь, эти установки? Какие варианты ищешь взамен? Какие установки вообще обнаружила? |
||||||||||||||
Написал: Любаша - 21:13 15/01/2015 | ||||||||||||||
Весь вечер думала, чтО ещё здесь не так. А вот:
А в ком/чём причина наличия внутреннего незрелого ребёнка? Если ты можешь и должна быть ответственна за свои чувства и прочее, то почему ты не вытягиваешь эту ответственность? Идея полной ответственности за всё в своей жизни так же неполноценна, как идея полной безответственности. |
||||||||||||||
Написал: november - 21:34 15/01/2015 | ||||||||||||||
Любаша Ой, спасибо огромное, что откликнулась! Да, что-то нескладывается, а может я не вижу или не то достала? Вот что говорит мой критик:Ты трусиха, тупица, инфантильная, ни чего сама не можешь и дети (сын у тебя )такие же.Сын инфантильный в брата, который умер от алкоголя, тебе придеться с ним так же возиться, он деструктивный.Вы ни чего не умеете и не можете сами.Потребители, лентяи, тунеядцы, пиявки.Я всю жизнь буду работать и тащить вас на своем горбу, вы мне обуза.(это голос криттка мужа, у него свои страхи по этому поводу, вот он их и гоняет, а я их перенимаю, я боюсь гнева и конфликтов и страх наказания,давления) Положительные:Ты смелая, умница, хорошая хозяйка и мать, сообразительная и мужетсвенная.Мои дети -это дары Бога мне, они ценны и они отдельно от моей личности или еще кого-то другого, мой сын не мой брат(я это не раз прорабатывала, я постоянно цепляла на него маску брата)Я их люблю и принимаю такими какие они есть(сына с трудом)У них своя судьба и свой Бог, который их оберегает.Они талантливы, они имеют право на ошибку.Я не груз и не обуза, я ценна. Я могу заботиться о себе сама , о своем эмоционадьном состоянии, у меня есть Бог, который всегда мне поможет и утешет меня. Не знаю, что-то не кладывается. Еще я там написала, что типа как надо поступить:отстраниться, дать отцу с сыном налаживать самим отношения, поняла, что я жертва и вечно ощущаю себя ей.Что ни кто не совершенен и мои дети и я тоже, что не делает нас хуже других. |
||||||||||||||
Написал: Любаша - 21:52 15/01/2015 | ||||||||||||||
Сразу выделяется вот это:
Это откровенный перенос. Если родители так думают (подсознательно обычно), то легко могут навязать ребёнку чужую судьбу (неудачника-брата). Даже если чужая судьба - благополучная, это не очень хорошо, потому что она чужая. А ребёнок идёт туда, куда родитель "посылает". Самое минимальное, чтО можно делать - это разделять. Ну типа: "Вот это мой брат, его зовут так-то, он делал то-то и умер тогда-то. А это мой сын, его зовут вот так, он родился тогда-то, это другой человек, а не брат". Ну примерно так. У меня тоже был перенос с брата на сына, я так себе говорила всякий раз, когда ловила себя на этом.
В таком варианте отдаёт перфекционизмом. В адекватных новых установках не должно быть категоричности. То есть лучше - "ты можешь быть смелой, умной и т.п." И ещё вообще говоря ничего плохого нет в том, чтобы разрешить себе бывать иной раз неидеальной. То есть добавить "А иногда ты можешь позволить себе глупости, трусость, лень и инфантильность. Другие это переживут!" Меня такие добавки весьма вдохновляют
а посмотри внутрь себя - чего не хватает? ЧтО бы ты тут хотела ещё, если от души? Задача при изменении установок - не в том, чтобы стать правильной. А в том, чтобы стать самой собой, собой настоящей. Понимаешь? |
||||||||||||||
Написал: november - 23:02 15/01/2015 | ||||||||||||||
А как?Мне кажется я чего-то недопонимаю. Это может быть к тому ,что мне так удобно?Я как-то непроизвольно и по привычке боюсь,скукоживаюсь от гнева. Если про страх и наказания,то это связано с отцом.На мужа отца переношу?
Да,я прорабатывала это на психодраме,но видимо переодически вылазиет.Я постоянно себе об этом твержу,отстранаюсь ,отодвигаю руками,мысленно...потому как я тогда начинаю вести себя как с ним.А брата я похоже так до конца и не простила, или так и не простила совсем.
Так я почему то не думала..Это наверное и с принятием себя и своих деффетков связано.Не переделывать и не ломать типа себя.Хотя я себя перестала за ошибки ругать,перестала себя ненавидеть,я уже не испытываю к себе этого гадкого чувства.Принимаю ту, несовершенную девочку.Реакции идут автоматом,как наработанные привычки.
Не понимаю,не вижу..Ну я хотела бы не бояться,если отталкиваться от того,как бы я хотела что бы было.Не реагировать болезненно,принимать адекватные решения,ну или хотя бы не разрушать себя.Не контролировать мужа,его чувства .. В чем я ошибаюсь,в установках?Я пробовала их писать и немного работать с ними по книге ,,Путь Художника,, .Так меня отпустил внутренний Критик и Цензор,мне удалось его заткнуть. Читаю который день твой дневник с самого начала,нашла много полезного и про установки тоже.И вообще накопилось вопросов)) |
||||||||||||||
Написал: Любаша - 23:30 15/01/2015 | ||||||||||||||
я это к тому, что человек не является исключительно своим собственным продуктом. Многие люди лишены большой части возможностей, в том числе эмоциональных, уже потому, что рождены в определённой среде. И вообще, любой человек испытывает массу посторонних влияний задолго до того, как становится способен их фильтровать (а некоторые люди, в силу мощности влияний, вообще никогда не приобретают способность их фильтровать). Я как раз сегодня читала у Штайнера на тему этой идеи о полной ответственности:
"Идиотическое заблуждение" И вот ещё из него же:
А вот интересная мысль, объясняющая, почему эта идея про полную ответственность столь популярна:
В АА принято говорить, что мы сами - причина всего, что с нами произошло и происходит, потому что мы вот такие и всё тут. Типа того, что "ты алкоголик потому что ты алкоголик - и в этом вся причина". И типа вредно смотреть "на того парня". Может быть это привело к тому, что ты боишься своего гнева? Боишься обнаружить его? Нет такого? У тебя в заглавном посте есть что-то про это. В ВДА предлагается взглянуть таки "на того парня". На своих родителей, воспитателей, прочих знАчимых людей. И обнаружить - какой ущерб они нанесли и какие тяжёлые чувства и состояния были подавлены во внутреннем ребёнке. Это приводит к размораживанию тех прошлых подавленных чувств. И это конечно не очень просто переживается. Но я не уверена, что есть безболезненные варианты, если хочется выйти из ловушки своего сценария. |
||||||||||||||
Написал: november - 23:46 15/01/2015 | ||||||||||||||
idiotes Таааккк....мне все -это надо переварить..! пойду уложу дочку, потом еще все, все перечитаю... |
||||||||||||||
Написал: Любаша - 00:25 16/01/2015 | ||||||||||||||
november вот по поводу "того парня". Сразу лично мне бросается в глаза:
- человек пытается сделать тебя посредником в своём влиянии на другого человека. А ты сама этого хочешь? Я таких ситуаций избегаю, потому что в них всегда есть подвох. И я всякий раз отказываюсь даже от мелких "посредничеств". А если человек настойчиво пытается меня втянуть, то у меня будет сильный гнев. И такой гнев я считаю адекватной реакцией на "здесь и сейчас". И в ответ постараюсь сказать "нет" настолько убедительно, чтобы больше не втягивал. То есть если в этом регулярном процессе втягивания тебя в контроль над сыном не встают дополнительно тени травматичного прошлого, то возможно требуется донести своё "нет, я не могу и не хочу, делай это сам, если считаешь нужным" или нечто типа того? А не копаться в установках. Ну даже если тени прошлого встают, то сначала - обозначить свои границы (например сказать "нет" или что-то другое, к чему ты готова по своей инициативе и не более), а потом можно спокойно копаться в установках. То есть если происходит регулярное однотипное нарушение границ (а втягивание в посредничество - это с моей т.зр. нарушение границ), то гнев и ярость закономерны. Они сигналят о нарушении границ. Это нормально. Это значит, что надо заняться границами. Даже если эта повторяющаяся ситуация поднимает твою прошлую травму. Тут дело в том, что, пока границы нарушаются, заняться прошлой травмой оч сложно. Человек же не виноват в той прошлой травме. Но он - нарушитель границ. Чувства из сегодня и из прошлого смешиваются и вроде как перекладываются на этого человека. А он не виноват в некоторой их части. Короче. Чувства - это часто сигналы о том, чтО с нами происходит и какое воздействие мы получаем извне. А не "порождение эги" |
||||||||||||||
Написал: Timur - 02:16 16/01/2015 | ||||||||||||||
А что, тебе сложно проследить дома, занимается ли ребёнок учёбой или смотрит телек? Или настоятельно попросить ребёнка позаниматься самостоятельно? Что тут сложного? Ответь на эти вопросы себе для начала. (себе, не здесь и не мне) Отец на работе, он же сам не может проконтролировать его, поэтому попросил жену. Совершенно нормальный поступок с его стороны! А после ответа на вопросы выше, я бы выделил твою реакцию отдельно:
Знаешь, очень сильно напоминает мою реакцию при Диссоциации, последствия Детской Травмы. Флэшбэк! Наверное, что-то в поведении или в словах мужа дико напоминает/возбуждает в тебе именно ту твою травмированную часть психики. И эта старая детская Травма, включается сама подсознательно и парализует тебя физически. Мой псих говорит мне, что иногда хватает даже одного жеста, чтобы впасть в ту мою старую травму психики. Может это у тебя тоже Старая Детская Травма, нанесённая родаками, воспиталками в дет. саду, училками в школе? Надо тебе покапаться в себе, выяснить, Травма ли это. Если - да, то нужно работать с психами по травматерапии. Одному самому почти невозможно вылечить Пост-Травматический-Синдром. (наверное не так называется. я сходу перевожу на русский) Этот ПТС вообще невозможно вылечить, но, с помощью специалиста можно предотвратить последствия или даже можно предупредить и приготовиться к приступу внутренне так, что тебя не будет колбасить. Если даже всё-равно будет колбасить, то есть методы быстрого вытаскивания себя из приступа ПТС. Т.е. постепенно сокращаешь колбасню до самого минимума. Например, 3-5 Минут позлилась, погневалась, зевнула малёха или там еще чё у тебя и, с помощью заученных упражнений быстро приходишь себя. (ИМХО) Поделился своим опытом выхода из Посттравмы. Это то, чем я сам сейчас занимаюсь. Бери то, что понравится. Выздоравливай. |
||||||||||||||
Написал: november - 14:20 16/01/2015 | ||||||||||||||
Любаша Timur Спасибо!Картина начинает проясняться, я примерно так и догадывалась, но есть ньюансы, где я себя некоструктивно веду и не могу ни как подобрать тому замену! С телефона не удобно цитировать!Позже посты распотрошу и обозначу все важное!!!!))) |
||||||||||||||
Написал: november - 12:27 17/01/2015 | ||||||||||||||
Любаша
Нет,я этого то и не хочу и на счет гнева-все точно.Но ведь к этому можно и не так остро относиться,ну сказал и сказал-нет у меня же взрыв мозга!Я уже обстроилась этих границ,но видимо или не так строю,или не знаю что.На этой почве у нас была постоянная ругань,я начинаю просто упираться ,а он соответсвенно давить.И муж не понимает почему я отказываюсь типа помогать сыну.Ведь я мать и это типа моя обязанность,помогать нашим детям.У него видение такое.Но еще под этим лежат и годы моих пьянок и полной несостоятельности и безответсвенности перед семьей.И больше всего,я так понимаю меня бесит именно это послание,ну или мне уж кажется(я вечно додумываю за него заранее).Что ты инфантильна и не на, что не способна.И похоже (да так и есть ) так толком и не исполняю свою функцию в семье,если все еще меня цепляет и я чувствую себя виниватой.
Вот именно, это мне очень мешало!У меня была каша в голове,везде были призраки тени Гамлета и мне очень сложно было их отделить .И муж был во всем виноват.Мне везде,везде казалось давление и подвох и, я постоянно отбрыкивалась видев угрозу.Весь гнев выливала на него,я его просто ненавидела всей своей частичкой тела и копила и подавляла гнев.Теперь я вижу эти тени,но конструктивно так и не могу справиться. со своим поведением и редкциями.Точнее чувствсми и эмoциями.
Я про чувства и имею в виду))Что я чувствую,а не он козел допустим и навешать все ярлыки на него,то есть обвинить в в своих чувствах.Это мои реакции,я реагирую и как мне помочь себе справиться с ними.Тот же гнев и границы-это и есть чувство и помощь себе.Как мне справиться?Ответа пока у меня точного нет))Границы у меня обычно-это игнорирование и изоляция,я ухожу в себя.Ведь можно же вде йто решить без конфликта ,что ли.Ну или c ним,но конструктивно его решить.А я как маленький ребенок дуюсь и коплю обиды гнев и злость. |
||||||||||||||
Написал: november - 12:44 17/01/2015 | ||||||||||||||
Timur
Ну вот я и начала задаваться этими вопросами.А чего я так раегирую?Ну и что ,что попросил?Один ответ выше.Но ведь и это тоже вариант,я сама себе выбираю как мне себя чувствовать выходит и как реагировать.Ну согласись ты,скажи:хорошо дорогой и дело с концами.Нет,у меня везде какие-то подвохи.Меня бесит сам факт контроля.Вот.И от сюда похоже все выше вытекаемые из детства.
Спасибо,да это я отловила на пдиходрамме.Я ни как не могла понять,от куда у меня такое сопротивление и жуткое упрямство?!И мы проработали факт физического насилия надо мной,моего брата.Так случился флешбек,когда я играла себя маленькую и ту ситуацию.Он издевался надо мной ,а я все равно с неистовой силой сопротивлялась.И все,это осталось на всю жизнь со мной и так и руководило.Оно вросло в меня,ведь я до недавнего времени настойчивый телефонный звонок,воспринимала как насилие над собой.И я поняла,что многое мне просто кажется.Муж мой возможно более чем настойчив бывает,но это не значит,что мне нужно все так же болезненно реагировать.Должно быть какое-то другое решение,когда можно договориться. |
mJournal v1.05 © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru |