| 00:09 Переживания опыта смерти знакомых. Умерло пять |
Переживания опыта смерти знакомых.
Умерло пять знакомых за 20 дней. Я насилу выстоял. Но не факт, что выстоял, поломки внутри меня еще сильны. Сегодня после работы спал хорошо. Наверное время писать опыт о этом, пока еще в травме.
Статистика:
14.01.24. Владимир Иванович, преподаватель, он верил в меня и корпорировал в меня. Это я понял поле его смерти. Случайно встречались раз-два-иногда три раза в месяц во время прогулок. Марафонец в прошлом, турист, преподаватель - физик, диплом физика- ядерщика. Он также причастен к моему трезвому отношению к себе. Травмировало сильно.
? 15-17 .01.24. Валера-сосед, инвалид-колясочник 20 лет в коляске, выросли вместе, вместе играли, ходили в школу и тп. Как вчера выяснилось в прописывании, я его брезговал, брезговал его судьбой. В ВДА я говорил, что когда его били родители, он с воплями выбегал из дома, а меня били – я не выбегал. Мне тоже хотелось выбежать, но мне угрожали еще большим избиением, ему наверное тоже, но он, возможно, не выдерживал побои и бежал. Его мама, теоретик пользы избиения детей, говорила моей маме, что бить детей очень полезно и правильно, они тогда вырастают хорошими. В день уезда на вахту, где он и разбил позвоночник, ему вслед родители кричали проклены. «Отделился» от родителей. Я этого боялся, и перестал так отделяться от родителей, потому что когда уезжал, мне тоже «там (любая локация)» становилось очень не сладко. Я брезговал его инвалидностью, его дисфункциональными замашками, но больше мне было реально противно, что он в кресле, Я боялся «заразится». Поэтому заготовленная жалость к себе, жалость к нему очень сильно вынесло функционал – повышение АД, нарушение сна, усиление ВК, мрачность и т.д. Еще это было неожиданно для мня, потому что все вокруг знали и шептались, что он через несколько дней умрет, и это витало в воздухе. Я почувствовал, что что –то не то, когда похоронили Владимира Ивановича, (я читал молитвы, прощался с ним, звал ВС и Богов), но осадок и присутствие смерти не уходило. Я на это обратил внимание, что смерть рядом, и на следующий день мне сообщили о Валере. Кажется на следующий. Но это ощущение было и раньше, я думал, оно из-за смерти В.И., а оказалось, витала еще одна смерть.
2.02.24. Сосед Витя. Лет на 15-17 меня старше. На этот раз я сказал ХВАТИТ мня плющить, меня разобрало уже достаточно к этому времени. Я стал прописывать чувства два раза в день, писать дневники и бумажный и в телефоне на работе, был горячий звонок, высказывания на группах, разрешил себе смещение питания в пользу сладкого и жиров, усилил прогулки, активировал медитацию, активировал расслабление-релакс. Витя был .. ну вот не хочу врать снова, хотел написать, что он был классным чуваком, но он был странноватым. И голосом и осанкой и мыслями и эмоциями. ОН был как и я – дфс – ник. Ходил пешком 14 км. туда и 14 обратно, на учебу, чтобы получить права в пту, и чтоб хоть как то выбраться из дисфункции. В семье их было трое. мать воспитывала их одна, говорят, что учился в школе для отсталых, но больше его доканывали его же односельцы, зачем-то подкалывая. Он съехал, но были общие знакомые, докапывали его и здесь. Это есть недостаток. Я генерил травлю на себя набором определенных чувств и эмоций. Не знаю, для чего это пишу здесь. В общем, я старался, чтоб его смерть меня не ломала. Житейский мужик, можно было постоять, пообсуждать, в технике разбирался – ремонтировал авто людям. Ну чувствовал доверие и тепло. Безобидный. Для меня. А Валера колючий.
?? Света Луц… одноклассница. От диабета. Тронуло, когда прочитал сообщение в чате одноклассников. Екнуло. После выпуска в 90-м году я, возможно, ее не видел. Я не знаю даже как она выглядела. Запомнилась по детской сексуальности. В детском саду я просил ее показать. И я получал это. Мне не стыдно это писать. Это опыт, один из удачных в моей сексуальной жизни, и, судя по литературе психологов, достаточно успешный, т.е. это норм. Таких здоровых эпизодов развития сексуальности – три четыре против нескольких сотен дисфункционалных. Ей благодарен. Меня тронуло, но в скорбь влетать я себе не позволил, убеждая себя, что я даже ее не видел оч. много лет.
Опыт.
Смерть реально чувствуется. То ли это эгрегор – маятник, то ли еще что-то, то ли это скорбь – эмоции других людей (наверное нет). Она ощущается. И я просил маятник остановится. Я подружится с ним пытался. И он, кажется, остановился.
Смерть – это опыт. «Это случилось с ними, это случится и со мной». Это опыт, который лез в меня через все щели, и который очень тяжело остановить. Что самое тупое, он принимался мной автоматически, как и любой другой опыт. Вспоминал этот танец опа гангам стайл. Как он пролезал в других людей, надо – не надо танцевали его, подхватывали его, и достаточно много людей. Опыт лез в меня и я пытался его остановить. Говорил, что я буду жить.
Отступление
У меня и так скрытый суицид, и это могло сбыться. Опыт начал резонировать и пробовать размещаться во мне, я молился очень много и признавал бессилие, звал ВС, просил, чтоб забрала опыт из меня. Мне кажется, люди так и умирают. Соглашаясь и признаваясь, что им каюк. Д. Саша Павл… говорил, что он уже все, и через несколько лет его .. от болезни короче. Наверняка есть другие типы смертей, например на проживании событий (несч.случаи+насилие)– фобий – гопники, дтп и др., или еще одна – употребление (алкоголь, сахар и т.д.) – ужасная «мягкая» сила, которая не воспринимается как угроза. Есть еще «вылететь из себя» - это в 2000-м на психотерапевтической группе было упражнение и мы с одной девочкой, которая мне, кстати, нравилась, не спустились на землю, и нам ведущий сказал, что мы только гости, что ли…. но после этого я занимался и на рисунках под людьми стал рисовать землю, а сам стал уверенно чувствовать землю и якориться. чтоб не «улетать». Есть еще наверное, здоровые смерти, например, насмотрелся сериал «Викинги», и там был опыт, который звучал примерно так « Тебе Боги дают смерть, а ты не хочешь ее брать..», то же самое и в фильме о гладиаторах – типа смерть это дар, это халява выпилиться из этого ужаса ужасов и трудных трудностей, это как сон, еда. рождение, роды.. И тогда я завис на этом опыте, как на избавлении и мне он тогда начал нравиться, и становилось легко и комфортно, и душе начала лежать к этому (скрытый суицид). В попыхах я стал это останавливать. Но не полностью, потому что есть еще и другие виды смерти, они ужасные. От старости – еще один тип – внушение, который отгоняю. Когда мне тяжело, приходит мысль, что это старость. Дорогой Сережа, брось все. возьми мяч, и, пожалуйста, на стадиончик, тренировать выносливость и разрабатывать суставы. Дорогой Сережа, перестань копаться в хмурых мыслях, а лучше озвуч чувства которыми эти мысли вызваны, заодно хмурость лица и старческий вид уйдут. Дорогой Сережа, перестань жить в ментальной зоне комфорта и найди ресурс переживать боль, перестань ее затмевать ментальным кайфом, ты зря находил этот способ уходить от боли, он неэффективен.
Снова опыт
Смерть как посыл ВК
Лез этот посыл в меня через все щели. Я думаю о Валере, как он умирал, и ВК помимо мыслей (мысли: к нему часто приходили за два-три дня до этого; как он не сошел с ума) втюхивалось критиком эта сама смерть, что витала в воздухе. Мой организм противился, отдавало холодом. темнотой, тело и психика ежилась, я просил ВС остановить, а ВК, все втюхивал и втюхивал. Наконец то на третий день и эта атака спала. Начала спадать. Не помню что сработало, но как противная щекотка, это ощущение чувствовалось очень неприятно и страшно и ненужно. От нее тошнило не только тело, но и сознание. И еще раз оставлю ремарку – оно заходило под видом мыслей.
Ставить себя на место умершего. Сочувствовать умершему.
Вообще не знаю зачем я это делаю. Ставлю на автопилоте себя на место умершего и зачем то начинаю ощущать, что я чувствую, находясь там, чтобы понять, то чувствовал он. « А вот он понимал, что умрет, а я его неделю назад видел», и как бы представляю, прости господи, типа я вместо него там….. и пытаюсь понять что чувствую… и тут подключается реальный эгрегор – маятник – серый и холодный со знаком минус ( это не температура, это градиент жизни), тут до меня доходит, что занесло, и я отскакиваю, вытаскиваю себя из ситуации, прошу прощения у ВС. принимаю с любовью ошибки, прошу чтоб больше не повторилось, и так каждые 15 минут, иногда раз в несколько часов. На группе я обозвал это качество дурацким. Зачем я ставлю себя на место другого человека, если он уже умер, чем я помогу ему, если буду сочувствовать? Его уже нет, как он примет мои чувства? Никак! Еще хуже, что он уже на той стороне жизни, и когда я сочувствую умершему, я перелетаю на ту сторону и свечусь перед эгрегором, и это опасно и зря. Ощущение, что перелетаю. Страшно, аж холод в позвоночнике на уровне груди и сознание прозрачнее становится и какое то сильно трезвое. После матов и психов в сторону этого качества, до психики стало доходить, и это либо переставало происходить, либо стормаживалось, в самом начале. Пресловутая психо – духовная уловка-манипуляция «поставь себя на его место» ….
Принуждение к горю и беде
Давайте все дружно "поскорбим". Сергей, ты почему не скорбишь! А ну, опусти голову и скорби! Зайдешь ко мне после линейки!!! Выработан рефлекс. Когда не хочу – что то заставляет скорбить и впитывать эмпатично ситуацию. Абсолютно зря. Нанося ущерб себе. Если этого не хочется, если это не естественные чувства, а включенные авторитетными лицами, то это наносит вред. Я это делаю в угоду эгрегорам авторитетных лиц. Из этой серии – обучение жалости в школе – давайте вместе пожалеем котенка, он такой маленький , ему холодно, его обижают… вместо «давайте защитим и накормим». Жалость к себе – злая штука – исковеркала жизнь очень сильно. Но об этом много писать. Это базовое понятие у алкоголиков, кстати, это выход из состояния жертвы, из буллинга даже. И я на автопилоте проявлял жалось к себе, и, в соответствии этому качеству, чуть не притянул ситуацию на себя. Хай Бог милуйе.
Агрессия
Самое важное и главное качество и самое важное открытие – первая моя реакция на смерть - это бешенство. Я знаю, что оно может возникать из-за боли, но я знаю и другую причину – агрессия работает на изменение ситуации, и этот опыт мне очень знаком. Бешенство происходило по отношению к положению вещей – я как бы своими силами, своей волей хотел повлиять на силы, чтобы их изменить относительно себя. Положение вещей, когда Небо делает, чтоб забрать себе людей. Я матерился про себя. Это моя естественная реакция. И это здорово спасло. Неудивительно, что потом включились навязанные реакции – типа жалости к себе, сочувствия, боязни, ужаса. НО ярость продолжала доминировать, и, вспомнив о ней дней через 15, я стал разрешать ей проявлять себя и меня тормошило существенно меньше. Под яростью маскировались жалость к себе, страх, и, работая с этими чувствами, я не достигал облегчения, потому что базовым была ярость. Тут к описанию добавить можно лайтовую аналогию реакции на утрату чего либо. Это часто бесит, если я здоровый, ну и вгоняет в жертву если я в жалости к себе : «ну почему это произошло со мной, эта утрата…» против «бл. заеб..ло! Я бл. що, буду терпеть все это? Он мне нужен был для общения!». Агрессию я заметил на других похорнах, больше года назад, и еще до этого. Я доволен, что есть такая реакция во мне. Я есть.
Перенос эмоций бабушек, вопящих вкруг.
Еще один паттерн, проявившийся и тут. Опыт был такой, что вопили пожилые женщины о смерти. Не помню кого. Но вопят по разному. И часто вопят, чтоб аж на других подействовать. Даже в ВДА есть понятие «эмоциональный слив». Бабушки сливали без программы. Бабушки сливали от души. Это осталось в моем подсознании. И мне становится жутко, меня перемыкает в измененное состояние «прятаться, молчать, боятся, не дышать, тревожиться». Реально состояние психики меняется и кроме перечисленных факторов, Внутренний ребенок еще и «должен» бояться этих жутких скелетов в шкафу. Привет тем бабушкам. Очень мило. Как человек вы никто, а не авторитетное лицо. И пьедестал с собой в подвал заберите
.
Непрожитая смерть, Письмо кошке.
Это наверное еще один раздел. После которого мне начало легчать. Я часами каждый день просил ВС о помощи. И на одной группе я сказал, что я не такой как все. Что даже родственники умерших легче переносят смерть, чем я . Я наблюдал за их реакциями. Они выходили из измененного состояния. Я оставался и остаюсь пришибленным. На группе я сказал, что, возможно, есть непрожитая смерть. На другой группе была ОС, что животные очень сильно могут влиять на психику. Не меньше, чем люди. Я написал письмо кошке. Она была другом. В той дисфункциональной семье, где все было грязным и стеклянно-колючим, она была лучом тепла, с помощью ее я находил свое я и понимал, что есть еще и нежность, теплота. доброта. Ее убил папа палкой. При нас с братом и мамой. С ней было прикольно. Мы игрались, мы царапались. Она заболела. ее несколько раз лечили, но волос на морде не осталось вообще. а вместо этого стали волдыри. Она стала опасна. Я написал, что перестану ее уже жалеть. Я признался ей в любви. Я написал ей как классно мне было с ней, и как мне нравилась ее шерсть, не пушистая, но мягкая. Она гладилась. Она урчала. Я понял, что в жизни может быть классно. Жалеть ее я устал. Я достаточно жалел… Блин, пишу и до сих пор ощущаю позитивные завораживающие чувства. Ее звали Муся. Потом я почувствовал, что я теряю себя из-за того, что ее убил папа. Мне стыдно, что ее убил папа и я расходую себя постоянно, из меня уходит мое я из-за этого стыда. И потом оказалось, что мне стыдно, потому что папа извинялся. Мне стыдно за него. Что он извинялся и проявил жалость к себе. Я где то его ситуацию понимаю, тем более, это, скорее мама заставила его сделать, как это часто бывало с манипуляциями, а сама ушла в тень. И ему было жалко себя за то, что он делает. И эту жалость я тащил на себе и стыд за отца, что он пресмыкался. Я переделал это. Он не извинялся. Он сделал это. И мне стало легче. Жалость прошла. Стыд. На обеде 9-ти дней холод в спине, стопор уже не ощущался. Известия о смертях на фронте воспринимались как ход событий, а не как «ой, Боже, что ж оно делается». Я стал понимать людей, которые трезво, без сентиментальности относились к смертям других людей. Здесь же и совпал анализ, что долгожители не имеют жалости к себе относительно смерти. Они имеют трезвую бодрую позицию. Но их не холодит по позвоночнику мысль о том, что они умрут, и они не застывают и морально и физически от этой мысли. С Мусей было классно. Папа был классным мужиком. Хай спочивайе з Миром. Слава Богам!
Умирать классно. Умирать нравится.
Именно такие чувства иногда приходят о собственной смерти. Когда то, до 25-27 лет мне казалось, что если я улечу на небо, то я оставлю все дерьмо (дисфункцию по опред. ВДА) и на небо попаду чистым, и буду там классным, как моя внутренняя природа. Понимал, что что-то съедает меня и внутреннюю природу будет съедать тоже. И выше я писал о фильме про викингов и гладиаторов. И стало неожиданностью обнаружить, что уйти в мир иной сопровождается эмоциональным кайфом и озарением, легкостью и настоящейстью. И светло. И не удивительно, что мое естество стало поддерживать этот кайф. Ему стало нравится предвкушение. Еще бы немного и я не контролировал бы ситуацию с этим изменением сознания, как, например, с любой балдежной зависимостью, например с сексуальной и она могла бы развиться без моей воли. Но эту версию я не оставляю. Потому что раньше мне смерть мне казалась истязанием. Слава Богам !
Слава Высшей Силе!!!!!!
писал 18.02.24.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:2 | |
| Написал:
tarkol - 16:27 05/03/2024 · Журнал · Профиль ·
|
Цитата (Серргей @ 04 марта 2024 01:09  ) | | Ставлю на автопилоте себя на место умершего и зачем то начинаю ощущать, что я чувствую, находясь там, чтобы понять, то чувствовал он. « А вот он понимал, что умрет, а я его неделю назад видел», и как бы представляю, прости господи, типа я вместо него там….. и пытаюсь понять что чувствую… |
у меня тоже так
причем когда он (я) уже умирает полностью, я откручиваю назад и заново все это переживаю
и так на перемотке много раз
обострялось это у меня в беременность в 2018 году. Я нашла на ютубе видео с трагической смертью человека и смотрела его множество раз.
| Цитата (Серргей @ 04 марта 2024 01:09 ) | | Что даже родственники умерших легче переносят смерть, чем я |
я тоже об этом думала Круто получилось с письмом кошке!  |
| |
| Цитата | |
| Написал:
Тати - 23:34 05/03/2024 · Журнал · Профиль ·
|
Сергей, спасибо.
Я поняла каждую строчку. Думаю, именно в небо и именно с чистой душой 
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
