ВДА

и я реально не знаю, откуда у меня берется гадость какая-то, несвойственная мне.
-у них еще один общий ребенок, и дом они зотят оставить ему а дочь - чтоб искала у меня по максимуму.

О себе я думаю
-у меня есть косяк и интерес поддерживать отношения такого формата. Я знаю в чем мой зыск, но прячу его от себя.
-наряду с чувством обиды, гнева. несостоятельности, поверженности я ощутил чувства бахвальства, эгоизма. утверждения. превосходства. Они всегда были, как обратная сторона медали
-есть косяк поносить жену, чтоб оправдать свою несостоятельность женитьбой в 20 лет а потом разводом в 25 года. Мол, типа она дура. это все из-за нее. Косяк перед социумом - надо мной все ржали и говорили "не надо" -очень крепкий блок, и косяк перед родителями. Я должен клеветать бывшую, чтоб хоть как-то оправдывать свои неудачи.
-думаю о костыле, я как бы питаю из нее (жены) что-то даже через дочь. Какое-то светлое ,живительное и прозрачное. ЧТо меня напаивает. Я это, бляха, чувствую, но ничего сделать с этим не могу. Она отталкивает меня. жизнь отталкивает. Уже и ее измены не расцепляют меня. уже и проклятья, уже и скотское отношение ко мне меня не расцепляет - я пью этот наркотик. я насыщаюсь им 25 лет (4,5 года жили, 25 лет расхлебываю!!!), уже и ставят ниже плинтуса. а я все пью и пью и сегодня колбасит, что меня заблокировали. ПО ходу саму дуру надо было заблокировать за такое отношение. А я расстроился, что меня не любят. Первый раз написал "дура" на дочь. В жизни. И подумал тоже в первый раз.

Прописал - пока писал - немного полегчало, на слове "дура"-полегчало, а теперь снова голова-вата, снова - испуг и как я буду жить".

Пишу дальше. Как я буду жить дальше ..... развод с женой означал, что я
иду в армию
я предал родителей и женился не послушав их и теперь они будут правы и сотрут меня за это - в те времена была жесть с этим
я оказался "конченый" - у меня не было на то время оценки себя. уважения к себе. она строилась на оценке тестя и тещи, и если попаду (я и попал) в категорию "конченый", ТО ЭТО Я ТАК И ВОСПРИМУ, и буду относиться к себе соответственно.

Не знаю, что писать .. не помогает.

Ехать убуду в среду. Потому что ... не к дочери .. я боюсь ее, как продолжение эмоционального давления ее матери, чувства сжимаются. Заставляет ехать не оформленная коммуналка - в апреле мне насчитают ее за год, если я не подтвержу, что я там не жил. НО это реал заставляет. Мысли то не о коммуналке - мысли как раз о дочери - маме - природе дисфункциональности, которую я впитываю и которую я бось. Я сплю две недели плохо, стресс давление.

Сегодня был в церкви. просил устранить эти недостатки.. Но нифига не легчает.

Мужики после развода забывают о тех отношениях и строят следующие, а я живу в них до сих пор. Няньчусь, угождаю, строю самооценку, чтоб мне не было больно. В результате дочь блокирует, игнорит. Надежды нет на нее. А другой семьей я не обзавется, потому что до сих пор храню какую-то дурацкую верность, зависимость -хер знает что это - к ней. Ни несколько психологов. ни программы, ни годы, ни другие отношения - что за блядство такое происходит - ничего не помогает - я даже рассердиться не могу.

Прописал. Чуть голова освободилась, Совсем чуть-чуть....
Что делать .....

Уже хрен с той любовью, с теми отношениями - хоть бы самому выгрести. Уже без дочери готов, лишь бы попустило. Больно очень.