| 22:25 история ч.1 |
Начну писать историю моей семьи насколько она мне сейчас известна и доступна.
По маминой линии :
Крестьяне северной деревни. Знаю о прадеде. Он остался вдовцом с дочерью - моей бабушкой. Бабушка 1912г.р. Прадед женился , бабушкина мачеха родила ещё троих детей.
Воспоминания бабушки о моём прадеде (её отце): когда она ещё только встречалась со своим женихом,отец встретил их ночью во дворе (когда жених провожал её домой) и ударил бабушку в лицо так, что она покатилась по двору.
На свадьбе он извинился перед зятем - " Я это потому её так, что росла без матери родной, дак чтобы не отбилась от рук"
Перед бабушкой, понятное дело, извиняться никто не стал.
Воспоминания моей мамы о прадеде моём Иване: "Он меня любил. Баловал. Когда я маленькая полезла с ним в драку с пьяным (когда он стал жену свою бить) - дедушку это насмешило. Потом он часто делал вид, что будет бить и смеялся, как я пугалась"
Первый муж бабушкин впоследствии бросил бабушку с маленьким сыном на руках, уехав в Питер на заработки. Позже бабушка вышла замуж за моего деда. И родила ещё сына (1940) и дочь - мою маму (1942)
Деда моего призвали в 42-м и он погиб.
Бабушка осталась с троими . Дальше воспоминания мамы - "мы много с братом работали". О старшем брате она не говорит ничего вообще. Бабушка шпыняла и била и постоянно ругалась на них. Маму свою моя мама боялась.
Позже старший сын от первого брака женится. На сироте из детского дома. Дочери репрессированых родителей. Они "образцовые" , невестка образованная, яркая личность (комсомолка,активистка, благодарная партии за то, что КПСС вырастила советскую девочку). Хотя эта же партия и оставила её сиротой.
У старшего брата моей мамы быстро рождаются трое детей. И всё внимание бабушки - туда, на внуков. Своих младших только заставляет работать и нянчиться. Нужно семье старшего сына дом купить. Заработали, купили.
У моей мамы страшная ревность к невестке и борьба за внимание матери. Мой дядя тихий и работящий алкоголик .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 11:36 Что меня сюда пригнало |
Я 7,5 лет выздоравливаю в АА. Год работала в программе АН . Полтора года в АО (правда группы не посещаю, просто работа в малых группах + воздержание по плану питания, а также - шаги со спонсором)
В общем, грех жаловаться - программа работает, я меняюсь.
Две недели назад я рассталась с мужчиной, с которым была в переписке и общении по скайпу. Инициатива моя. Повод - нечестность (умолчание) с его стороны.
И тут начинается какая-то хрень невообразимой силы. Я вдруг не могу жить. Разум говорит - да ты чо? Живёшь ведь и успешно. Сессию вон сдала, друзья, работа... А у меня с каждым днём всё хуже и хуже... и что удивило - мысли не об этом мужчине, то есть одержима я не им (а со мной бывало и такое) .
Нет - я одержима желанием НЕ БЫТЬ.
Я давай брыкаться - пошла к врачам, ЭКО типа буду (у меня бесплодие) , стала думать как мать к себе привезти и жить с ней рядом . Разговаривать с людьми не могу... Ничего не понимаю, аппетита нет, жалость к себе вперемешку со злобищей и чувство беспомощности тотальное... Вышли из под контроля - мои чувства! И давай меня в клочья хреначить...
И самое страшное - молиться не могу. Как отрезало. Бог у меня сделался каким то гадом равнодушным, наблюдающим за тем, как я корчусь в муках.
Короче трындец. И психотерапевт заболела. Я к ней не попала. И приняла это с горечью - по типу "Ну конечно, что ещё от этого Бога ждать"
В журнале на Весвало все кто писали казались тупыми овцами. Там и вправду от силы три адекватных ситуации человека оказались. За них и уцепилась.
Мне предстоит большая работа, но выход есть.
Главная моя работа - пересмотреть - чего это у меня за Бог , который неспособен по моему мнению помочь, когда мне совсем трындец. Где ещё проблемы небольшие - там Бог у меня любящий. Как только боль - Бога нет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 14:25 история часть 2. |
Про отцовскую семью мне известно немного. Они из- под Питеру. Отец мой - ребёнок от первого брака, отданный на воспитание бабушке. Дальше - в интернат. У него есть братья и сестра сводные младшие. Он был отверженным ребёнком в своей семье насколько я сейчас вижу. Бабушка - мать отца мне незнакома была до 18 лет. Один раз пришла от неё посылка для меня (я была в 4-м классе тогда) .
Больше про семью отца я не знаю ничего.
Мама моя уехала из деревни в юности - учиться на медсестру. У неё не вышло с этой учёбой. Но она отучилась на курсах на повара и осталась в городе работать поваром. Работала поварихой на судах. С отцом она познакомилась в уже годам к 30. Он был младше её на 9 лет.
Они были красивыми. Это видно по фоткам. В 72 родилась я , в 74 брат.
Отец был алкоголиком. Про ранее детство сведения у меня обрывочные - меня то привозили в деревню и оставляли там(когда отец всё пропивал мама моя возвращалась со мной к своей матери). То увозили обратно . Дома моя мама остаться не могла . Уезжала обратно к отцу. Дома видимо было невыносимо от попрёков. Самые ранние мои воспоминания - это садик в деревне у бабушки. Мамы рядом нет.
Там много чего происходило - у взрослых. Я из обрывков старалась воссоздать картину. Отец бухал, они с мамой ссорились, мирились.Пили вместе и порознь. Оба пытались как-то вернуться домой, но не выдерживали и возвращались друг к другу.
Хорошего я помню вот что - они были улыбчивыми. Как-то странно вот вроде "нехорошие " с точки зрения "правильных" родственников, а весёлые, улыбчивые. Только редко про меня вспоминали. Нерегулярно и как-бы "под настроение".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:49 Первый шаг |
Для меня признание поражения т.е. первый шаг ВДА заключается в следующем :
Мои ,усвоенные в детстве, установки, сама суть моего отношения к миру и суть моих реакций на окружающую реальность такова : я боюсь и не доверяю. И вот это я не в силах изменить.
Никак.
Всё, что я делаю и думаю неизбежно разбивается об убеждение в том, что любви нет. Я в опасности.
Это я усвоила и впитала с молоком. И изменить этого не могу . Я как царь Мидас . Только Мидас всё в золото превращал , а я в труху и гноище....
Я признаю поражение . Потому что никакие мои достижения, ничто и никто приходящее в мою жизнь не способно убедить меня в том, что я любима и достойна любви.
Этому подтверждение - вся моя жизнь. Все попытки мне у себя же заслужить право на спокойствие и счастье разбивались об это убеждение - нужно быть на стреме, не доверять, любви нет для тебя, умри.
Я признаю невозможность самостоятельно изменить это вот внутреннее убеждение. Моя жизнь неуправляема. В любой момент - эти чувства покинутости, страха, тоски, бессмысленности существования, пустоты - вырастают передо мной и парализуют самоё желание жить.
Скажу больше - когда приступ приходит я испытываю нестерпимое желание убить себя. Я перед приходом в АА именно это отчётливо отследила - я хотела убить себя всё сильнее и алкоголь перестал мне в этом помогать.
Тем бездонее бездна сейчас, когда у меня всё хорошо. Когда однажды ночью вдруг оказываешься наедине именно с этим : желанием НЕ БЫТЬ.
Я признаю своё поражение. Никакие логические доводы не работают. Это есть во мне - стремление быть несчастной и умереть. Это моё. И я не способно сама с этим справиться, что бы я не предпринимала.
Срыв в ВДА - это если начинается обратно ненависть к родителям (непринятие, претензии - более мягкий вариант), ненависть к себе (опять же непринятие себя), нежелание жить. Как конечный итог срыва - попытки суицида.
Я была в таком срыве с 1 февраля. Ещё вчера я перебирала в голове возможности самоубиться или обезболиться. Самое умное что пришло в голову - это героин 
И я понимаю, что это не шутки. Я беззащитна перед вот такими срывами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 20:58 Всякое |
Я не доверяю всякому вот воздушному... Не доверяю тому, что выражают люди мне...
Это прямо всегда у меня. Мне пишут знакомые и малознакомые - ты меня вдохновляешь. Мне нравится то, что ты делаешь. У тебя милое лицо. У тебя красивые глаза. Я тебе благодарна.
А у меня знаете что? Желание заслониться, спрятаться. Как будтио вот такое отношение ко мне опасно чем-то для меня.
А когда говорят в лицо - я испытываю желание исчезнуть. 
Сказала сегодня другу в скайпе - что не люблю шуток с сексуальным подтекстом. Похоже обиделся. Ну и хрен с ним. Я их действительно не люблю.
Сегодня я внимательна к себе.
А вот шутки с матюками меня смешат. иногда до истерики прям... и вообще - я никогда не могу угадать что меня насмешит. Это как-то внезапно . А поржать я люблю 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 22:54 Мы нездoрoвым oбразoм ставим себя oсoбнякoм |
Мы нездoрoвым oбразoм ставим себя oсoбнякoм в личнoй жизни или на рабoте, ища самoутверждения или пoхвалы, хoтя в глубине души мы считаем себя недoстoйными. Некoтoрые из нас терпят неверoятнoе кoличествo пренебрежения или злoупoтребления в oбмен на хoтя бы малую тoлику внимания. Делая вид, чтo мы oказываем пoмoщь, мы маскируем свoи пoпытки кoнтрoлирoвать другoгo челoвека. Частo мы убеждены, чтo не заслуживаем счастья. Мы читаем книги пo самoпoмoщи и узнаем из них o тoм, как выражать пoтребнoсти и желания, нo пoтoм мы фoрмулируем свoю прoсьбу в такoй требoвательнoй манере, чтo мы задеваем других. Мы oзадачены, кoгда oкружающие вoспринимают в штыки наши пoтуги. Мы чувствуем себя так, как будтo бы нас предали, нo снoва и снoва предпринимаем те же действия.
Эх..Эх!!! 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:05 Про маму. |
Я сегодня сходила на исповедь и к причастию.
Многие в нашем маленьком храме ко мне расположены, но я ещё закрыта, наособицу.
А вот что открылось мне сейчас буквально. Я перезвонила маме после службы, выслушала её рассказ о её делах, пересказ передачи про Малахова .... И вдруг поняла :
мама меня не любит.
Вот так, просто. Она меня не любит и не любила . Я у неё просто была. Чаще и была-то вдалеке. Реальную меня она не любит и не знает даже чего ей со мной делать. И с эмоциями моими . Она не принимает моих эмоций и чувств. Ей не надо.
А я всё этот паззл грёбаный собираю, а он никак не сходится.
Я любовью с её стороны называю :
то, что мама берёт трубку и рассказывает мне сплетни деревенские.Шлёт мне деньги иногда. Закупает продукты к моему приезду два раза в год.
При этом моя мама считает меня неудачницей. Не поддерживает меня ни в чём. кроме учёбы. Раздражается, когда я рассказываю что-то о себе. Всё, что у меня появляется в жизни нового воспринимается как херня недостойная внимания.
Общаясь со мной лично мама раздражена и недовольна. Ей не нравится мой вкус и как я выгляжу. Она не не знает моей жизни и знать не хочет. Она не интересуется тем, как я жила все те годы, что жила без неё. А я стараюсь поднять ей настроение, самооценку, заискиваю. Я ищу её любви, а её нету. Ей реально любая бабка-соседка и алкоголик ,заслуживающий её подачки -интереснее в общении. Я для неё чужая, тревожная. "Не такая".
Я не в обиде на неё, но я больше не хочу себе врать что это такая материнская любовь.
Это те отношения, которые я не выбираю. Мне нужно просто принять наконец, что мама меня не любит и ей предпочтительнее спокойные формальные отношения.
И ещё я всем рассказываю про то, какие у нас замечательные выстраиваются отношения. Рисую образ мамы любящей. Но это не правда. Мама не стала близким мне человеком и не станет. Она просто пожилая и больная женщина. Мне нужно быть с ней в сотрудничестве и ппо возможности - заботиться о ней. Принять её такой, какая она есть. И дать любовь себе. Потому что мама мне эту любовь уже не даст.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 13:16 Наверное это имеет отношение к 1-му шагу. |
Я в АА что сделала? Много. Шаги с наставницей, малые группы. Особенно 4-й плодотворен - пригребла себе что у меня гордыня да своеволие и я неблагодарная ( ну а что я ещё могла пригрести?) и что я алкоголик просто потому что я алкоголик. Точка.
А концепция -то не работает!
Богу доверия нет, мир как был недобрым, так и остался. Я нелюбима собой и понукаема. Всё стараюсь у Бога подачку в виде семьи и любви "хорошим поведением в программе " заслужить.
Да, мои родные не несут ответственности за моё выздоровление, но вклад семейной дисфункции в мою болезнь - фундаментальный.
Я могу врать себе, что у меня ещё всё хорошо. И бабка не пила и дома никаких пьяных не было.
Но я нечестна с собой в этом вопросе. Холодность родных. Пренебрежение и отстранение матери (она свою жизнь устраивала) - вот что породило мои сегодняшние проблемы. Я могла бы и дальше отрицать. Жить несчастной. Депрессовать. Раз за разом выбирать тех, кто меня не любит и нести типа свой "крест". Вопрос честности и не более того. Вопрос открытости и уязвимости. Признаться себе, что тебя не любили. Не любили и всё. Причины - они всегда есть.
Я себе объясняла - моя бабушка не пила и она молодец, всё мне дала, выучила и выкормила. А реально взглянуть - та же самая бабушка была вербальным агрессором, унижала меня и ругала матом все детство и отвергала любое проявление ласки и тепла . Если уж так мне хочется "нормальную" типа семью в своём воображении - то я заплачу за эту иллюзию тем, что подобное отношение со стороны людей продолжу воспринимать "нормальным".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 22:44 Полный день |
Я сегодня благодарна Богу за сопричастность другому человеку. За то, что Он в мудрости своей шлёт и шлёт мне навстречу ВДАшек. За истории услышанные и рассказанные в доверии, за то, что я могу быть полезной.
Весь тот кошмар, который я тайно таскала в себе, всё то, за что я винила и казнила себя сейчас служит выздоровлению . Моя история, моя жизнь - не пустой звук. Я именно болью своей ценна в программе. Именно боль моя делает меня внимательной, чуткой и слышащей.
Такую я себя ценю, люблю и уважаю. Такая Лена - это добрая и смелая девочка.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:32 Утро |
Позвонила мама. Рассказывала как обычно про свои новости. Сказала следующее: я тебе открытку с 23-м февраля пришлю. Купила и подписала. Мне стало смешно ..Я говорю - я ж не военнообязанная. Она говорит: ты учишься на психолога, а это почти врач. Значит если что призовут. Я говорю - так я ж ещё и инвалид. Она говорит - всё равно билет военный наверно выдадут.
Я ,говорит, взяла открытку и на другой стороне нарисовала тебе рисунок. Он наверное не очень получился. И положила денег тебе. Две пятисотки. Я говорю - я не просила. Она говорит - это на хлеб. Я говорю - спасибо.
По чувствам : ком в горле, горечь.Печаль. Я старалась быть ровной и доброжелательной.
И не заискивать. Пока так.
Открытка от мамы на Новый год.Снегурку мама нарисовала сама.И почему-то ко мне в открытке по имени-отчеству и на Вы. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
|
|
|
