| 10:49 Сегодня очень четко осознала ,что страх |
Сегодня очень четко осознала ,что страх в дкше, с которым я живу, впитался в меня еще в утробе. Вся моя жизнь строилась на страхах, потерять мамину любовь, свою жизнь, крышу над головой. Страхами было пронизано все детство. Страх оставатьчя в одиночестве, оставаться без еды, страх детей в садике, взрослых, страх безденежья. Все стояло на страхе. Я четко омознала себя каким-то хранилищем чужих страхов тоже, и гнева, и обид и норя. От этого грусть, где я в себе? Кто я есть? Какая я? Эти вопросы мучали всю жизнь. Что я за человек, личность?
Детство шло без всякого внимания, а если и было, то только крики и унижения. Сейчас у меня неадекватное восприятие внимания к себе, с одной стороны стремление привлечь к себе его как можно больше, вопросами, рассказами, поведением беспомощности, слезами, а с другой замыкабсь, внутренне убегаю от него, напрягаюсь внутри.
Отчаянно ищу в детстве хоть какие-то светлые искры, моменты искренней радости и удовольствия. Вот играла в барби, расставляла стооики стульчики. Игрушечная посудка и платья для кукол были радостью. Шить платья им в радость было. На фоне постоянных скандалов матери с отчимом, отчего я стала бояться отношений, мне хотелось спрятаться, стать невидимкой, незамеченной. Чтобы и мне за что-нибудь не прилетело. Оттуда же пошло стремление быть безупречной, идеальной. Делать все на отлично, чтобы ко мне нельзя было пристать, и вместе с этим, от нехватки внимания, поведение при котором я могла словить еще дозу негатива от матери, за невымытую посуду, разбросанные игрушки. Помню, когда училась в школе, в младших классах, чтобы меня мать не ругала за оценки плохие, портфель оставляла в школьном классе, чтобы матери не показывать дневника, а сама врала что сделала уроки в школе и не захотела нести портфель домой. При этом на учебу мне было глубоко безразлично, хотя училась я хорошо сама по себе. Все мои мысли были о том как не навлечь своим поведением очередного материного гнева. Как сдержать ее эмоции, как еще извернуться и сохранить себя живой. Такое чувство, что внутри росла огромная раздвоенность по отношению к матери, одна часть стала люто ненавидящей ее, но признаться себе в ней было страшно, очень давлело все то вокруг, что мама это святое,маму нужно только любить, маму нельзя огорчать, и это бесило, а с другой стороны, снаружи я была необычайно любящей, доброй, сострадательной, мягкосердечной девочкой. Снаружи ангел, внутри злющий черт. Ненавидящий всех и вся.
Отношения с людьми я могла строить только на том, что позволяла к себе плохо относиться, унижать себя.
Стоило мне проявить свою ненавидящую часть, так я встречала отвержение. Мне было больно от мыслей, что я нужна только будучи "хорошей" "правильной". Что мне нельзя показывать и проявлять свои истинные эмоции, я встречала поучительные,нравоучительные сентенции о том, что нужно любить, с людьми быть доброй. И это бесит до сих пор. Жуткие качели.
На работе я неизменно проигрывала свою дфс. В начальниках я искала положительный образ мамы и папы, искала забоиы, принятия, понимания. Сейчас полный хаос, на работу не знаю как устроиться. Если хорошая правильная девочка, то попадаю к злым агрессивным людям,где меня притесняют и унижают. А если показываю свои истинные эмоции, то не берут, и я как будто еще больше подкрепляюсь во мнении что эмоции нужно скрывать, притворяться. Как сейчас быть -не знаю. Знак вопроса в том как себя вести,и с людьми, и на работе.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:4 | |
| Написал:
Amrita-Olya - 11:36 06/10/2016 · Журнал · Профиль ·
|
Лера, все очень отзывается!
Все по пунктам. Такое же детсво.
Блин, ну я вижу выход в принятии негатива. Принятии своего детства. Для чего то мы себе выбрали такую семью, что-то хотим решить здесь!
Значит есть все возможности это сделать.
Мне видится это вопрос принятия себя. Будешь чуть больше принимать себя, не полностью, а чуть больше и окружающие никуда не денутся, - будут прринимать тебя такой. Мы своим отношеним к себе показываем другим как с нами поступать. Только в детстве дфс шаблоны, слава Богу и нам, мы осознаем щас что это не то, что мы действительно себе желаем. И верю есть все силы дать себе то, что ищем.
Всегда и всем это буду доказывать, что важно лишь то, что ты делаешь для себя! Любовь начинается с себя, не зря же ты в своем теле, ну а я - в своем.
Любви, нежности к себе и принятия. Люблю)
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Девочка Лера - 12:18 06/10/2016 · Журнал · Профиль ·
|
Спасибо.
Все так и есть.
Болью в теле отзывается все.
Я так сильно привыкла держать все в себе, не дай бог выразить хоть капельку эмоций, кара неминуема, что сейчас с таким трудом выпускание их дается.
Только после сильных потрясений позволяю дать волю чувствам, как-будто ВС из меня "выколачивает" эмоции, клин клином вышибает.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
nihil-humani - 11:39 07/10/2016 · Журнал · Профиль ·
|
Я недавно устроилась на работу гардеробщиком в поликлинику. Меня никуда не брали по возрасту, а на некоторых работах нужен был опыт. И знание комп. программы Эксель (я им не владею). К тому же у меня отсутствуют некоторые зубы на видном месте, а еще я состою на учете у психиатра в диспансере. Снова в библиотеку устраиваться боялась. Пошла на эту работу от безысходности.
На этой работе всем плевать, сколько у меня зубов есть и на мой учет. Никто не поинтересовался. Работаю - и работаю. По трудовому договору, без трудовой книжки. Понимаю, что это может отразиться на пенсии, но мне сейчас главное - хоть какая-то работа, т.к. не работала полтора года, жили на зарплату сына, которой не хватало.
Что с эмоциями? Я привыкла молчать и все держать в себе. С людьми все разговоры основаны на слове "пожалуйста", когда я им отдаю вещь или номерок. Возможно, подумают, что я нелюбезна, но уж как есть.
Желаю тебе все-таки устроиться на работу, хоть куда-нибудь - это лучше, чем вообще ничего. И чтобы не пришлось играть чуждую тебе роль.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Девочка Лера - 19:49 07/10/2016 · Журнал · Профиль ·
|
nihil-humani
Спасибо!
Мне вот очень четко пришло осознание того, что я должна быть успешной, должна на работе поворачиваться только стороной "у меня в жизни все лучше всех", играть роль оптимистичной, счастливой успешной дамы, которая искрит и сияет как новогодняя елка. А что на самом деле в душе -на дай бог показать.
Не дай бог пожаловаться работодателю чисто по-человечески как обманывали на предыдущем месте, недоплачивали или еще какая оказия. Для меня вообще трудоустррйство выглядит как некий спектакль, в котором нужно изобразить боссу свою успешность, ибо неудачники не привлекательные. Я вижу какое то лицемерие во всем этом. В 18 подай опыт, в 23 будь на все руки мастер, а сейчас мне 28, я кучу всего перепробывала, и теперь, для работодателя я нежеланный кандидат, как летун. И не хочется врать, увиливать, изворачиваться, подсовывая "удобоваримую" легенду о своем рабочем стаже. Но кажется, будто бы не врать при трудоустройстве невозможно, очень хочется разубедиться в этом.
А на практике что в моей жизни?? Чекнутая дисфункционалтная семья, полная апатия и отсутствие целей в жизни, горячее желание быть хоть капельку независимым подтолкнули к трму что в 16 начала с курьера и о такой роскоши как "кем хочу быть", в какой области реализоваться и мечтать не смела. Перебирала профессии,выискивая себе по силам и хоть немного в радость, лишь бы свалить из семейного дурдома. И вот сейчас, к вам Дядя Петя работодатель я хочу устроиться лишь бы не сдохнуть с голоду. И всеравно кем, лишь бы милостливо вы примите на работу, да платите, а уважения к себе мне не надо, я амбиции свои, стремления,характер в ж...у себе засуну, одену маску запуганной жертвы и буду позволять себя гнобить, лишь бы не потерять свои копейки. Меня от этих перспектив просто и выть и плакать хочется.
У меня в моем рабочем опыте только и дело было что нездоровые дфс коллективы, нарушения границ, угрозы начальников и психологический прессинг, страх не получить свою зарплату, а потому нужно помалкивать в тряпочку. И такое повсеместно.
Да еще я на начальников свои проекции вешаю, вижу в них то злые то добрые стороны матери, а какие они сами люди, начальники, да хрен его знает. Эта каша в голове просто хоть жопой жуй.
Но пришли новые осознания.
Ответственность за место работы, за коллектив, за то что я могу все это выбирать по своей воле.
Найти деятельность по своему выбопу.
Я так вообще в жизни устала от этого маскарада.
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
