Привет!
О ужас и Слава богу я добралась до своего журнала.
Ощущаю себя ДФС, полным ДФС.
Вернее все хорошо: у меня семья и дети. Приемным детям в семье полтора года, слава богу за них. Слава богу за семью, то, о чем молила - получила.
Ощущаю себя нересурсной. Молитвы, программа ВДА не спасают меня, ну или не наполняют так, как хотелось бы на 100 %, только на 30%.
Благодаря группам, что я сейчас посещаю, я для себя поняла:
- что есть люди эмоционально холодные люди, еще более сложный вариант, которые включают эту холодность неожиданно. Я спрашиваю у девушки: как дела? Хочу слиться с человеком в энергии радости… Но человек, который эту радость дарил, обрубает. Я прямо не могу посмотреть этому человеку в глаза, так мне больно и в глазах моих слезы. Я понимаю, что здесь мое ДФС, ждать любви там, где ее нет и никто не обязан ее мне давать по первому требованию. Просто есть люди, которые так странно себя ведут и я делаю вывод что не хочу с ними вообще общаться.
Опять же: я себя веду странно (по ДФС). Я непредсказуема. Т.е. я не могу внятно без эмоций человеку сказать, что он наступил на мою границу и просто игнорю его. Более того, с прохождением шагов, я разрешила себе так «косячить», а так хотя бы чувства вины меньше.
Один из этих людей – муж. Ну ладно, я еще на этапе просьб богу сказала миру, что мужчина/муж мне нужен как партнер, не как любимый. Т.е. мне нужен человек, который со мной в упряжке. А сейчас я хочу чтобы он меня эмоционально понимал. Он понимает, но постольку, поскольку у него есть ресурс. Часто он оставляет меня в трудном эмоциональном состоянии: я разбита детьми, бытом и плюс он со своим претензиями что я что-то сделала по дому не так или веду себя не как идеальная жена. Из последнего он работает посменно, мы можем его неделю не видеть, я одна дома с детьми погодками, хожу на работу, отвожу их в сад и в школу, забираю, делаю уроки, готовлю еду, хожу в магазин и претензия мне, что я не разделала в супе мясо, или не плохо помыла обувь детей. Мне дико обидно. Но я не могу эти чувства проявлять, иначе он будет чувствовать себя несостоятельным, а я в любом случае буду срывать свое недовольство на детях. Мне жаль. Мне дико жаль за эту хозяйскую необустроенность, быт который разьедает. Хотя грех жаловаться у нас четверых все есть: бог управил. Но я не в ресурсе. Мне стыдно бог, что я тебя подвожу и не радостна… Я счастлива, но я просто устала. Знаю пройдет время и все наладится или я привыкну. Но пока так.
|
