Народ, хочу "потереть" такую тему.
Меня не отпускает внутренняя тревога. Она как-то росла постепенно после того, как умерла моя мама, я разошлась со своим гражданским мужем. пришла в параллельное 12шаговое сообщество, росли мои сыновья и стали подростками, потихоньку загнивала фирма, в которой я работала и моя работа становилась все менее нужной, росли цены в магазинах, а увеличить зарплату мне не удавалось... Ну как-то так. Это я к тому, что вроде как были реальные события, от которых мне становилось все тревожнее и тревожнее.
Вот в прошлом декабре тревога по поводу сыновей впервые стала для меня неуправляемой - я даже поехала сдаваться психиатру. Для меня это очень круто. Очень. Но потом вроде как отпустило... и "шарахнуло" уже конкретно в марте. До полной отключки головы, снижения работоспособности иногда до нуля, паники, бессонницы и т.д.
С тех пор я в этом состоянии и живу. Отпускаю, как могу. Доверяюсь Богу, как могу. Ежедневно молюсь о том, в чем нуждаюсь. Живу только одним днем, а когда и этого не могу - половиной дня, одним часом... Не строю планов (сколько могу). Стараюсь замечать хорошее. Хожу на группы - говорю о том, что со мной происходит. Пошла на малую группу по первому шагу..... Снизила, сколько могла (почти до нуля) мои ожидания от сыновей (ну не закончат 11 класс, ну пойдут в армию, ну не будут больше учиться, будут работать, не моя жизнь в конце концов.... и т.д. - эта постановка вопроса для меня - это тоже очень-очень круто).
А тревога моя при мне и все тут. Я думала, что хотя бы по поводу учебы сыновей я отпустила и успокоилась. Однако на днях тут столкнулась, что не так это. Как нужно со старшим в колледж поехать - так у меня предпаническое состояние и потом два дня отходняка, когда я почти в прострации от страха и напряжения и просто пытаюсь выжить... Т.е. я получается не отпустила, а просто контейнировала внутри себя эту тему так хорошо, чтобы в повседневной жизни она у меня не фонила?...
Вобщем не норм все это, по-моему. И не нравится мне сильно. И состояние такое, что устала я с этой тревогой жить, взаимодействовать и лечить ее сама. Так устала, что по-настоящему ничего больше не хочу, как только скинуть ВСЕ проблемы на кого-нибудь. Все равно на кого. На доктора, таблетки, спонсора, психолога... (прикольно, что на Бога не могу, не хочу - слишком абстрактный Он, потрогать нельзя, и от этого тревоги еще больше). Понимаю, что до хорошего меня это не доведет, но по ощущениям, я как человек, который несколько суток не спал и теперь засыпает уже не думая о приличиях и безопасности... Слова "быть в безопасности" (типа в руке у ВС) вызывают у меня слезы, которые текут без остановки....
Я искренне считала все это время, что ВДА - это именно то, что мне нужно. Ведь кто в страхе и отсутствии безопасности? Ребенок. А где я учусь давать ему эту безопасность? в ВДА.
Читала сегодня программные документы ВДА (желтая такая тетрадочка). Там среди прочего написано: "ВДА не помогает нам справиться со злоупотреблением химическими веществами или стремлением раствориться в другом человеке. С ВДА мы перестаем считать, что не имеем ценности,начинаем видеть свою истинную личность..." (стр. 7).
Вот я и думаю, может от тревоги, которая вызвана сегодняшними событиями, программа ВДА тоже не помогает? И я напрасно от нее этого ожидаю и с ВС ругаюсь, что честно делаю, что могу, а такая вот у меня в жизни фигня продолжается?...
Потому как не знаю, как про истинную личность, а вот про принятие себя точно за это время сдвинулось у меня дело с мертвой точки.
Даже с психологами ругаться стала, типа которые не так меня понимают, как я хочу и есть. ))))))))))) И никакие разговоры, что я больна, и надо меня лечить, а они типа здоровы, так и не перевешивают. И я все равно к себе возвращаюсь и ясно чувствую и понимаю, что помощь нужна мне всей (а не когда я отключу голову, или когда у меня будет поменьше мозгов или еще чего, что психологу больше бы понравилось). )))))))))
Вот какая штука.
Народ, буду благодарна за Ваше мнение и обратные связи. Особенно, если у кого опыт есть про тревогу и программу ВДА.
У меня просьба воздержаться от оценок и быть со мной помягче, потому как в разобранном состоянии я сейчас и очень чувствительна из-за этого.
Спасибо.
.
Много чего в этом мире обладает большей силой. Надо мной ли, или просто. Ну не буду я бороться с ураганом, потоком горной реки, каким-нибудь крокодилом. Но все это не поможет. А вот сила Боги или сила моих друзей, выраженная в опыте и добром отношении ко мне и поддрежке, может творить чудеса. Я одна не могу, но вместе с кем-то я смогу.
