Возможно, один из элементов срыва для меня - когда я ухожу в себя, как в "глухую оборону". Слезы в эти периоды гораздо ближе, чем обычно. Общаться с кем-либо просто не хочется - и даже потребности такой нет. Хочется молчать и мысленно повиснуть где-нибудь. В общем, как я понимаю, усиливаются элементы депрессии, к которой я имею склонность.
Через несколько дней (чаще - через сутки или двое) я как-то выскакиваю из этого состояния.
Но - странное дело: как будто за этот вроде бы деструктивный период во мне прорастает что-то новое, и приходит понимание на новом уровне.

Всем привет!
Я в программе с декабря 2007 г. На этом форуме впервые.

Все, что ребята здесь описывают, и у меня то же самое - это как запой у алкоголика. Когда я нахожусь в эмоциональном запое, я другой человек, я нахожусь в отрицании. Но понимаешь это когда выходишь из "запоя", проходит какое-то время, начинаешь осмысливать все произошедшее и думаешь, а в какой момент все началось, когда я лишился здравомыслия?

У алкоголиков есть первая рюмка, которая материально показывает - сейчас человек сорвется. Хотя срыв у алкоголика происходит раньше, когда он принял решение выпить.

Что же является "первой рюмкой" у ВДА?

Мне кажется, если я отвечу на этот вопрос, я смогу "отловить" и предотвратить мой срыв.


_____________
Любовь и Служение

Динка

у меня срыв, мне плохо.....

_____________
Сделав положняки, живу спокойно внутри....

Я вчера написала 2 Шаг, третий шаг что-то не пошёл. А сегодня проснулась с ошушением срыва - опять слезы, мысли о том что никогда больше не увижу мужа, представляю как встречу его через несколько лет и пройду мимо - от этих мыслей снова плачу, опять думаю о суициде. Заметила, что мне помогает повторное прочтение книги "Надо ли быть рабой любви?" - главы "Путь к выздоровлению" - возвращает трезвость мысли.

Я вчера-сегодня впервые почувствовала срыв Не знаю, можно ли говорить о срыве после недели работы Но эта неделя была как глоток свежего воздуха.
Срыв = возвращение к прежнему состоянию. Депрессия, иногда слезы без видимой причины, жалость к себе, возвращается чувство бессилия, которое буквально порализует способность к любым, даже элементарным действиям, начинаю пренебрегать собой или наказывать себя, в голове запускает словомешалка, чувствую, что энергия утекает куда-то, нет сил ни на что.
Когда выйду, напишу, что помогло.

Всем привет! Раньше я про себя говорила, что я - директор паники. Сейчас могу уже себя называть его замом. Т.е. частота и количество баллов моих внутренних штормов существенно поубавилось. Периодически наступает полный штиль и становится скучно жить, как будто чего-то не хватает. Тогда иду в "запой": случается шопинг уже ненужных вещей, бесконечное поглощение семечек (главное не взять первую семечку в рот и не почувствовать ее вкуса), поиски врагов (Отечества, моих личных, детей всего мира, Программы 12 шагов, моей религии и т.п..). Раньше могла только уже в срыве себя увидеть или после (в такие моменты я громко говорила, очень быстро и порывисто двигалась, начинала генерить идеи на целый институт, делать параллельно много дел, отвечать на кучу звонков, раздавать всем ЦУ и ЕБЦУ, т.е. еще более ценные указания). Добрые люди из ВДА и Ал-Анона подсказали, что есть предвестники. Помогли и зеркала-товарищи и товарки по несчастью, исповеди которых примериваю на себя. Сейчас симптомы моих срывов прячутся от меня (очень изощренные защиты) за неодобрением (такая хитрая незаметно подкрадывающаяся зараза!). В эти периоды, как и эти 2-3 дня. люди раньше поразительно меня понимавшие и нравившиеся и бывшие единомышленниками, вдруг все вместе или поодиночке становятся тупарями, предателями меня и Программы, нарушителями Традиций. Даже священники начинают неправильно толковать Писание. Я начинаю с фанатизмом печься о служении. Сейчас учусь со страхом отстраняться от обеих своих любимых групп (страх, как и раньше с зависимыми, что без меня все рухнет или пойдет не по правилам, а так хочется, чтоб все было на 5+)
Еще я заметила, тоже добрые люди помогли, что начинаю думать о других "с утра и до забора". Т.е. одна и та же тема гонится по кругу со смакующимися подробностями.
Начинаю острить. Иногда очень квадратно, потом стыдно становится за неуместность шуток и каламбуров (сколько раз зарекалась не прятаться от боли и неловкости в шутовской колпак).
Сейчас боюсь заканчивать, т.к. первый раз в подобной переписке (до этого как глухонемая следила-читала из-за забора, т.е. как гость): боюсь нажать не то и ... "Шеф! Все пропало!"

Особое спасибо Наташе, за цитату про срыв в ВДА. В последней фразе (не умею еще выделять цитаты в рамочку, как все тут переписывающиеся) - про избегание собраний. Вчерашний праведный гнев на соратников по несчастью (не хотят понимать, что я пытаюсь донести) сегодня, загнанный внутрь, поднял меня и вывел из группы тематической по отрицанию, т.е. как раз то. где я сейчас болтаюсь. Но как я себя развела сказочно, как разыграла роль! Чтоб никто не догадался, что я защищаюсь от тех, с кем вчера рассталась с комом в кишках, я, глядя на часы, "вспомнила, что мне надо отвезти знакомой ключ от помещения, где мы собираемся". Народ-то программный, знает, как это называется (отрицалово, защита чистейшей воды!), и я уже знаю, но надеюсь соблюсти лицо (хотя бы перед собой). Мне надо зализать раны, пока пройдет моё недоверие к сотоварищам (паранойя?).
В конце концов, я сейчас позволяю себе быть слабой (как здорово, оказывается, расслабить плечи и спину) и не "останавливать коней на скаку", не ходить бесконечно с вырытым томагавком войны и не быть железной леди. К сожалению (скорее к счастью, т.к. смиряет и дает вспомнить о бессилии, не загордиться), не получается, как в школе, все время только на 5. Здесь у меня есть и "неуды", но никто меня за это не убивает. Главное - самой себя не съесть.

Для меня 4 и 5 шаг пока являются сложными, но думаю возможными. а, как выясняется, срыв как раз по ним и виден.
Я во время срыва ревную мужа, т.к. боюсь остаться одна, ведусь на непонятную и безпричинную грусть, начинаю бояться за своё настоящее или будущее, чувствую, что никому не нужна, так же нередки ощущения, что настоящих друзей как не было так и нет (что всех моих очень задевает и обижает). Так же иногда плачу втихаря, чтобы никто не заметил и жалею себя.

Выходить из этого дурацкого состояния помогает Вселенная, прогулки на природе и внутренний жизненный оптимизм.

Всем здоровья!

Продолжаю анализировать причины поведения, которое я считаю срывом. Мне интересно докопаться до истоков - с чего все начинается. Я думаю, что основные факторы тут такие:

1. Плохое самочувствие - любое негативное физическое состояние у меня сразу же влияет на настроение, на поведение с другими людьми. Печально, что я недостаточно хорошо ощущаю свое тело и, чтобы понять, что я заболеваю мне требуется очень много времени.

Завсит ли этот фактор от меня? Часто не зависит, но иногда зависит, что приводит меня к пункту 2:

2. Отсутствие заботы о себе. Иногда перед тем, как заболеть, я перестаю заботися о себе, как следует - например, могу есть такую еду, которую обычно не покупаю, легко одеваюсь. Почему я это делаю? Потому что я испытываю агрессию по отношению к окружающему миру, которую в данный момент не могу проявить и она у меня переходит на себя. Когда есть фоновая агрессия к миру, у меня снижается бдительность к здоровью. Выгоды: в болезни я сильно сокращаю круг общения и таким образом ухожу от конфликтов, кроме того, есть приятная возможность себя пожалеть.

Интересно, и как с этим всем бороться?

Буду думать дальше.