Срыв начинается у меня с потери веры. Это как темнота и нет там света.Вера помогает мне жить. Верить это знать несколько необходимых мне правил:
1. Бог не кидает.
2. Если Он молчит или происходят какие то вещи, которые меня пугают или вносят хоус и т.д. все к лучщему. Ничего не бывает просто так и даже волос не упадет с моей головы - все посчитаны.

Вот когда я теряю веру - мир разлетается на куски.
Я впадаю в панику.
У меня сложился такой образ относительно моих срывов. Это когда учат плавать. Рядом стоит опытный человек но не торопится вмешиваться пока я не наглотаюсь воды и не позахлебываюсь, что бы научится в конце концов держаться на воде.

привет
Oze!!! хочу высказаться

я считаю, что это очень нужно самому научиться плавать


Да. Было бы все более ли менее понятно, если бы не "мы признали бессилие"...
Как получается с одной стороны я хочу научится стоять на своих ножках, заботится о себе и т.д.
а с дургой стороны все это может быть борьбой с болезнью. Напряжению воли. Усилиями, которые меня истощают.
круг.

Вот он срыв........
накатила грусть неимоверная..
хочется плакать
нет веры в себя
думаю, что никто не любит- состояние покинутости и безпробудного одиночества
хочется переложить решение всех проблем на чьи-угодно плечи
страх
очень страшно оставаться одной
вообщем маленькая девочка, глядящая на фото мамы и папы, которые задерживаются с работы,ревущая и думающая, что с ними случилась беда и они никогда больше не вернуться

Привет всем! Копалась в старой литературе и нашла вот что про срыв. Перепечатаю, как есть. Может быть, эта теоретическая структура кому-нибудь пригодится?

ПРИЗНАКИ УГРОЖАЮЩЕГО СРЫВА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО

Ранние признаки.

-потеря структуры дня в зависимости от обстоятельств.
-недостаток заботы о себе
-невозможность установить границы с детьми и придерживаться их.
-отсутствие конструктивного планирования.
-нерешительность.
-компульсивное поведение.
-усталость или недостаток времени для отдыха.
-возвращение бессмысленных обид.
-возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами.
-оборонительная позиция.
-жалость к себе.
-чрезмерные траты денег.
-нарушение питания-передане или недоедание.
-позиция "козла отпущения".

Острый кризис созависимости.

-возвращение страхов и общего беспокойства.
-утрата веры в Высшую Силу.
-посещение собраний гшрупп поддержки становится нерегулярным.
-скачки мыслей.
-невозможность построить из мыслей логическую цепь.
-смущение.
-нарушение сна.
-искусственные эмоции.
-потеря контроля над поведением.
-неуправляемые колебания настроения.
-невозможность создания межличностных систем поддержки.
-ощущение одиночества, изоляции.
-тоннельное видение.
-возвращение периодов неожиданной тревоги или паники.
-проблемы со здоровьем.
-употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией.
-прекращение посещения групп поддержки, терапевтических сессий.

Поздняя стадия.

-невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение.
-развитие отношений "меня не волнует".
-окончательная потеря структуры дня.
-отчаяние и суицидальные мысли.
-значительный упадок сил.
-значительный спад эмоций.

Я тоже считала, что между первой и второй стадиями, пока не обнаружила у себя заболевание, направленное на саморазрушение. Тогда пришлось искать, какие шаблоны поведения больше всего меня "едят" изнутри. Оказалось - обида, спрессованный за много лет гнев, превратились в те неподъемные плиты, что меня потихоньку раздавливали снаружи, а изнутри были смердящими гниющими авгиевыми конюшнями. Здесь и обиды на учителей, и на родителей (мамсика моего дорогого, хотя она не пила, а всю жизнь положила на борьбу с этим), мужа, начальников, обидчиков моих близких.
Вчера, когда мне надо было написать письмо обидчику (т.н. гневные письма неотправленные письма), я, начав писать одному человеку, вдруг со слезами на глазах стала писать претензии к Богу! Это был шок для меня. Я так удивлялась, когда слышала у ААшек про их претензии к Нему: да как они могут, как они смеют, они что не соображают, что они говорить могут и сидеть здесь, т.к. Бог подарил им трезвость?! Заодно и их осуждала. И вдруг - тут такое со мной!..
Хорошо знающие меня и дальше продвинувшиеся по Программе люди говорили, что видят во мне много закопанного гнева. Это прорывается в металлических нотках, походке, контроле, скорости, эмоциональности, которую я принимала за африканский темперамент, бесконечном генерировании идей и др. и пр. Очень я боялась того, что вчера со мной произошло. Но сегодня на исповеди все это оставила. Вчера я хотела крови обидчика моего близкого, но параллельно понимала, что я не судья ему. А гнев меня рвал в рыданиях.
Конечно, что моя болячка имеет начало несколько лет назад. сейчас понимаю, что от рыданий я не умру, умереть я могу, разорванная изнутри яростью невыпущенной и нераскаянной. И здесь мне помогает свой скудный, чужой программный и церковный многовековой опыт (прошу прощения, но я не проповедую).
Хочу поделиться чужим опытом, который теперь использую и сама. Это про те же письма. Чтобы не было недоговоренностей, сразу признаюсь, что верую, как могу. Поэтому писать неотправленные письма (которые потом рвутся или жгутся) было страшно: как же так, я согрешаю осуждением, гневом, обидой, ругаю другого, который тоже образ и подобие Божие. Блоки стояли страшные. Я умом понимала, что застарелые обиды - это мои гнойники, которые я няньчу и лелею внутри и болею от этого. Есть такие психологические методики (никто же не осудит за таблетку от головы, если доктор прописал, а здесь психолог прописал). Так вот умом понимаю, а выдавить эту боль из себя боюсь. на умняк сажусь и себя отговариваю. Потом поняла, что я могу выдавить это, освободить место для любви и принятия и мамы, и мужа и отца, а отнести свое покаяние в храм на исповедь. Там будет пятый шаг (хоть частично), т.к. все, что я ненавижу в других (жадность, зависть, жестокость, высокомерие и бесконечное ОСУЖДЕНИЕ И НЕОДОБРЕНИЕ ВСЕХ И ВСЯ), - это то, что у меня есть и уничтожает меня же.
У меня маленький опыт написания этих писем.
Что потом происходит?
Появляется непреодолимое желание позвонить маме, к которой последние 28 лет холод, непрязнь и отчуждение, презрение и страх, что не успею ее простить до ее смерти. А теперь я не боюсь: моя болезнь толкнула в зад так, что и письма написались, и с матушкой примирение и тепло в голосе, и начальник выглядит терпеливым учителем, а не придурком без харизмы и царя в голове, облеченным зря властью, и муж оказался, если приглядеться нормальным мужиком, которого, если не пасти, то сам со всем справляется и мне может помочь.

Привет!
Вчера у меня был эмоциональный срыв (длительные истерические рыдания), который долго подготавливался. Насколько я поняла, я подавляла чувство страха перед своим состоянием - я 6 лет болею, состояние ухудшается, и не могу получить вразумительной медицинской помощи. В конце концов мне расхотелось ее добиваться и я решила, что легче тихонько помирать - это вызвало ощущение покинутости и ненужности. И оправданности - так мне и надо...
Думаю, что в душе у меня работает установка на самоуничтожение - я не заслуживаю здоровья...а заслуживаю страданий и смерти...в одиночестве - потому что даже не хочу принимать заботу близкого человека, а стремлюсь его изгнать, чтобы в одиночестве "получить заслуженное".
Косвенная причина - "спусковой крючок" эмоционального срыва - это я смотрела фильм "Окно в Париж". Там есть сцена, когда учитель играет на дудочке, а все дети бегут за ним в блаженными лицами. Внутренне зацепила эта сцена и я давай ее смотреть раз за разом... трое суток подряд...а потом истерика...
Не знаю, как разобраться - что со мной?

Для меня это когда я себя и свое счастье смещаю с первого места и начинаю жить по ожиданиям других людей. Что бы я для других не сделала, если я несчастна - они тоже будут несчастны

Когда срыв близок, меня обычно тянет "причинить добро" - мол, ну это же очевидно, что тебе стоит поступить так-то и так-то.

Общаясь с людьми, ищу "правильные ответы", стесняюсь своих желаний и чувств, в итоге оказывается, что их... нет.
Замороженная какая-то становлюсь, короче.