Я вот щас думаю, может срыв это когда ХО опять начинают работать... Хотя не особо понимаю, что есть срыв вда. Наверное когда влюбляюсь в наркомана, переезжаю к нему и перестаю ходить на группы (ну эт у меня был такой опыт срыва)

Хорошая новость в том, что срыв бывает только в выздоровлении))

Я сейчас в срыве. Ясно это осознала. Спасибо за эту тему и за то, что она оказалась в списке активных.

Моя первая рюмка: уход в спасательство, жалость и попытка "вылечить" мужчину от его "ужасной" жизни

"запой": достаточно долгий, с перерывами на здоровое существование, на отдых

сейчас: эмоциональное похмелье, отсюда ярость, агрессия, бешенство.

лечение: группы, переключение полностью на себя, на свои чувства, включение инстинкта самосохранения, прописывание ситуации, например в журнале/ группе по переписке, подарки себе, балование тела, чтение книг по созе (легких, чтобы не перегрузиться). повернуться к себе лицом, увидеть себя, помочь себе, испытать к себе лично сочувствие и дать себе всё, что только могу.

_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Киса, мне - тоже. Я правда ужасно этому рада! Я помню, как раньше меня в таких случаях холодной волной окатывал страх, стыд, как я начинала себя упрекать и жалеть о том, что спросила...
В результате я чувствовала себя очень напряженно. Теперь я знаю, что перфекционизм - это дефект характера и вообще - нелюбовь к себе.

Твой пост очень содержательный и полезный.

_____________
Живу уже полвека

До того, как кого - то искать, ищите себя. Вдруг вы совсем не такие...?

Oписанные в списке черты и Двенадцать Шагoв пoдарили мне нoвую жизнь и пoмoгли oбрести любoвь к себе. (1 Шаг)

12 Шагов

Поздравьте себя, коллеги (или как вас правильно называть, не знаю), то что у вас срыв, для меня сейчас просто моя жизнь. М-да, и особенно живой и деятельной я себя чувствую тогда, когда мне становиться, ну, по-настоящему хреново! Самое время, что-то с этим делать!

Natalya, ещё месяца 3 назад я чувствовала, думала и писала абсолютно то же самое: то, что вы называете срывом, для меня образ жизни, я даже не представляю, как иначе может быть.
Я так рада, что всё изменилось и так быстро!
Чего и тебе желаю!


_____________
А мне - простой девушке, много не надо... власть над миром и что-нибудь вкусненькое.

Очень благодарна за тему, прочитанная когда-то, сегодня помогла мне увидеть мой срыв сейчас именно в ВДА и далеко не ушла. Надеюсь с помощью выйти из этого состояния.

Я в срыве. Решила проследить, когда и как началось движение к нему. В течении последних двух недель:
1. Был период, когда я учила всех вокруг, как нужно жить (и тайно осуждала и злилась на тех, кто не живет "правильно"). Мне казалось, что я знаю ответы на все вопросы и больше не страдаю негативным мышлением;
2. Я всё жестко контролировала, подвергала цензуре себя - свои мысли и чувства, других людей, и стремилась быть идеальной. В такие периоды мое тело сильно напряжено, я не могу свободно дышать, появляется тик на лице;
3. Я испытывала сильное чувства голода, сильную тревогу и практически постоянно что-то жевала;
4. Я испытывала сильную жадность. Она выражается в чувстве неудовлетворенности, тоски и того же физического голода. Я страстно желала получить знания и статус (готовлюсь к поступлению в университет), внутреннюю удовлетворенность, счастье и др. (и все мне, мне...). И все делала быстро, как в полузабытьи. Такой болезненный, страстный настрой. И он действует в отношении всего (я начинаю думать, что могу быстро выздороветь и обрести веру с помощью усилия над собой);
5. Погружалась в изоляцию. Из-за подготовки к поступлению прочно засела дома, я пока не работаю и мы живем с родителями вместе. И мысль о том, что я еще могу побыть дома, без каких-либо волнений, снова согревала внутри. И мысль о том, что я могу прожить и без других людей всю жизнь, около маминой юбки, снова казалась мне такой заманчивой;
6. Очень много размышляла о том, как жить, устанавливала для себя какие-то правила, читала книги по психологии и т.д. То есть эти размышления и переживания опять заменили мне собой реальную жизнь;
7. Стерла все границы в отношениях с родителями;
8. Много сравнивала себя с другими людьми, с мыслями, что вот, эти люди живут нормально, а я - не пойми что (с непрямым укором Богу, что Он создал меня такой и дал мне такую жизнь и, конечно, жалостью к себе).
9. Переставала учитывать те изменения, которые физическая болезнь внесла в мою жизнь (думаю, что это, как и многие другие вещи, говорят об отсутствии смирения).

Как правило, все кончается сильнейшем внутренним напряжением (из-за жесткого самоконтроля), изоляцией (я просто сижу дома и не хочу никуда вылезать, чувствуя себя очень уязвимой), употреблением похоти, и реальная жизнь подменяется чтением книг на тему "как жить?" и постоянными диалогами с самой собой по тому же вопросу.

Раньше мне было очень трудно в эти минуты справляться я отчаянием и потоком слез, но, со временем, я стала учиться реагировать по-другому в ситуации срыва (просто останавливать негативную реакцию напрямую, говоря себе: "Стоп!" и начинала дышать спокойно, и поворачивать мысли от ненависти в сторону доброты и заботы о себе).
Некоторое время назад я стала медитировать в такие моменты, представляя, что любовь Бога, все равно изливается на меня, не смотря на мои ошибки, стала ставить знаки вопроса перед тем, как принять очередную мысль, полную ненависти к себе и страха (помня о том, что за долгие годы я создала для себя сложную систему правил, основанную на убеждениях, которые не соответствуют реальности и, следовательно, ощущение, что меня надо расстрелять за очередной срыв, есть только в моей голове).И теперь, внутри меня что-то срабатывает (видимо, там, внутри, все же родился какой-то элемент здравомыслия), и я понимаю, что надо проще относится к происходящему, что мир не перевернулся из-за того, что произошло, а продолжает нормально существовать.