Привет, дорогие форумчане! Я - Света, ВР из ДФС. Делаю Первый шаг. В результате работы всплывает, поднимается наружу жуткий, огромный, сокрушительный детский гнев на маму. Этот гнев скрывался у меня под неконтролируемым невротическим компульсивным поведением. Вот, удалось приоткрыть. Физически задыхаюсь, сдавливает грудь, приступы кашля, в голове темно, компульсии наваливаются и т.п. Понимаю, надо перетерпеть.
Может кто-то проходил?
Может у кого-то в журнале опыт приведен?
Друзья, поддержите!

Для меня было главное не терпеть. Я кричала в подушку, писала обидные ругательные письма маме и жаловалась в других письмах Богу на неё. Потом, когда первый слой ушел, я поняла, что на Бога тоже злюсь и писала ему претензии в письмах. Иногда просто писала, что чувствую вот это и вот это. Еще рвала пластилин, на как можно меньше кусочки.

я не знаю.но мне кажется притензии к Богу нельзя писать

притензии?

kaktus
ПрЕтензии можно.
ПрИтензии не получится.

kaktus
я тоже раньше думала, что на Бога злиться нельзя. У меня была такая установка негативная. Но оказалось, что Он меня любит, что бы я не делала. Он не родители, Он не злится в ответ, Он просто любит, искренне.

Итицкая сила
наверное пусть с Богом каждый решает сам.я как всегда влезу в чужую темуСвета777
у меня тоже всплывает такой гнев и тоже не знаю что делать.прими поддержку

Здорово, что поднимается гнев. Хуже, когда не выходит, да ещё не осознаётся. У меня так было. А если попёр... я рисовала, писала, ходила гулять. Мне важно было осознавать, что идёт гнев и ощущать его физически, как он выходит через действия.
Если я просто злюсь, не отдавая себе отчёт, для меня это просто выпуск пара, проблема не решается, даже если буду кричать, чем-нить кидаться и т.п. Пар спускается, чтобы крышу не снесло, но не более.

Да, мой гнев связан с Первым шагом - признанием своего полного поражения в борьбе за то, чтобы остаться здоровой и сохранить себя рядом с дисфункциональной личностью. Все мои детские компульсивные стратегии выживания все-равно привели меня в личностный тупик. Демонический Родитель моей мамы легко обвел вокруг пальца моего Ребенка и загнал его по намеченному маршруту в ловушку. Я обманута, побеждена и связана по рукам и ногам.
В душе ничего нет, кроме бессильного гнева.

Я до последнего времени все пыталась защищаться и говорила и себе в том числе, что гневаться это неприлично. Я не могу себе позволить выразить свой гнев в присутствии кого-то, имею в виду здоровый гнев. У меня получается иногда выпуск пара в виде базарного ора. Так прескверно это выглядит.

Гнев выражать жизненно необходимо. Кроме того, что здесь перечислили, еще находила онлайн игрушки-убивалки и мочила тамошнего персонажа жесточайше. Хорошо помогало проораться - на машине останавливалась в безлюдном месте где-нить на обочине и просто орала во все горло, до хрипоты. Бить, ломать, крушить - палки ненужные на даче обо что-нибудь твердое очень хорошо ломаются. Если уж совсем никуда и нечего, есть у меня Анжей Сатори - Барабаны, там ритмичная шаманская музыка для динамических медитаций, под нее тело отпустить и без всяких приспособлений очень можно много кому набить воображаемую морду.

Дорогие все, спасибо за поддержку! Для меня гнев - это почти табу, ведь моя мама - вербальный агрессор, а я дала себе слово не быть на нее похожей. Я и ребенку своему жестко запрещаю гневаться, т.к. это меня несоразмерно ранит и провоцирует. Запрещаю гнев и передаю ему, как эстафету, свою дисфункциональность. Повезло мне, что сегодня никого дома не было. В первый раз попробовала телесно выразить. Побить подушки не посмела (т.к. на маму гневаюсь), ногами топала и говорила : НЕТ! Еще стихи пролились про гнев. Последний раз что-то ВДА-шное писала лет 20 назад. (Кому не страшно про гнев читать- загляните в тему "ВДА-шные стихи)

Я вчера пыталась гнев вытащить из себя. Вытащить, потому что он очень подавлен в большинстве случаев у меня. Взяла подушку и попыталась закричать в нее. не получилось. идет сип. ком в горле. слезы, а крик не идет, его нельзя выпустить сознательно, это мои мысли, мама запретила. Я снова и снова пробую, а когда наконец-то глотка открылась и я услышала свой голос а-а-а-а-а, потом кричала снова и снова, я чувствовала потребность в этом высвобождении, очень больно, пролились слезы таким проливным дождем. Потом конечно легкость, успокоение, сказала бы даже безмятежность, потом появилась оживление, предвкушение и желание порисовать, вот и родился мой крыжовник. это мой первый рисунок.