Комментарии :: 26 апреля 2015 :: Майка :: Журналы


Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Майка -> 26 апреля 2015 -> Комментарии	Журнал виден всем

Страницы: (2) [1] 2

26 апреля 2015

02:19 Что-то страшное со мной творилось последние

Что-то страшное со мной творилось последние три месяца.Прям жуткая и страшная депрессия. Что-то непонятное для меня.Будто и не я это вовсе.Как будто я с жизни выпала.Не проходило и вечера,чтоб я не рыдала.Дикая апатия,и полное непонимание,зачем я вообще живу.Суицидальными мыслями я не страдала никогда,случались они лишь дважды,когда я ухаживала за больной бабушкой.А тут прям помешательство случилось.Мне казалось это единственный выход,я прям успокаивала себя этой мыслью,вот у меня есть таблетки,я их выпью и все.Все закончиться.Ужас,я прям начала смаковать эту тему.А с другой стороны,ужасно хотелось чтоб кто-то спас меня,вытащил,увидел что мне плохо.Два года назад,когда умирала мама,я вышла с больницы(тогда я только осознала что это конец,она умрет)мне хотелось подбегать к людям,хватать их за руки,и просить чтоб они молились за нее,такое дикое отчаянье было.Вот в этот раз что-то похожее.
Вообще-то уже пошел третий год этого ада.Неожиданная смерть мамы.Шок.Ужас.Мне кажется вся проблема в том,что я не смогла перестрадать эту трагедию определенное время.Я как-то даже не плакала,не говорила об этом.Я засыпала под включенный телевизор,чтоб мне не лезли в голову мысли.Страшно сказать,но я вела себя так,будто ничего не произошло.
А потом бабушка.Ее Альцгеймер прогрессировал.Я не знаю как другие болезни,они все страшные конечно,но потеря рассудка,мне кажется самым ужасным что может случиться.Особенно для родственников.Постоянные галлюцинации,зрительные и слуховые.Побеги из дома.Приступы агрессии.Туалет был там,где ей вздумается.Газ и воду я все время перекрывала.Ключи прятала.Эмоционально и физически я уставала очень.Это был уже не человек,а просто его оболочка.Я была привязана к ней,не работала,сидела дома,помочь было некому.Но самыми тяжелыми были последние два месяца перед смертью.Она просто упала на ноги,и впала в какое-то бессознательное состояние.Я сначала думала это инсульт,но врачи сказали нет,сказали застойная пневмония.А еще последняя стадия ее болезни.И вот тут началось,одна неделя без сознания, вторая неделя,чуть пришла в себя.И так по-кругу.На ноги так и не встала.Я упустила момент,начался пролежень,а там мороки с ним.Ужас.Вообщем на тот момент мое состояние полностью зависело от нее.Если дыхание ровное,без хрипов,и нет температуры,то и я порхаю.Только температура и хрипы,все,я на грани.Так,она спит,если захрапела- можно и мне спать,ворочается-и я спать не буду.И все время боялась входить в комнату,вдруг она умерла уже.
Бабушка умерла,так и не придя в сознание,как и мама.И вот я осталась одна.И вот будто я вышла с тюрьмы,а идти некуда.Я не чувствую что мне стало легче,что я освободилась.Я впала в эту дурацкую,адскую депрессию.Раньше я считала надуманной фразу,"не могу встать с кровати,сил нет."А потом испытала на себе.Не ела,не спала.Только курила, пила кофе и гоняла ужасные мысли в голове.Будто между сном и явью.Вот вообще смутно помню что происходило,как в бреду.
И вот на днях что-то щелкнуло в голове.Впервые села и подумала:Черт,у меня же ничего нет,ни денег,ни работы,ни семьи,а мне только 26 и жизнь идет.Мое саморазрушение и душевная боль,наверное достигли своего предела.И наступила какая-то свобода,и беспечность.Мне стало так все равно и легко.Прям эйфория что ли.Вот реально, я ощутила кайф какой-то.Короче говоря, третий день я чувствую себя лучше.Будто отходняк после гриппа,температура позади,а пока еще слабость.Но я так боюсь,что температура может подняться снова.

| Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:14 |

« Предыдущая запись

Следующая запись »

Написал: Солнечная - 08:50 26/04/2015 · Журнал · Профиль ·

Майка, привет!
В программе ВДА есть такое понятие, как "эмоциональное дно" - дальше уже падать некуда.
Похоже, ты его достигла. Когда человек достигает "дна" и начинает работать по программе - то выздоровление идет гораздо эффективнее и продуктивней, чем у тех, кто "полуболен", кому не так плохо.
Я пришла в ВДА в диком отчаянии, я больше не могла справляться с суицидальными мыслями. Я каждый день не жила, а пребывала в каком-то состоянии медленного умирания.
Мне было так плохо, что я хваталась за всё как за соломинку - книги, скайп-группы, группа переписки. После полугода интенсивной работы по программе наступило некоторое облегчение. Сейчас, когда я 1 год и 8 месяцев выздоравливаю - я научилась улыбаться. Мне хочется жить.
Программа действительно работает, если мы работаем по программе.
Обнимаю.

| Цитата |

Написал: Майка - 12:38 26/04/2015 · Журнал · Профиль ·

Солнечная
Спасибо тебе большое

| Цитата |

Написал: leka - 13:21 26/04/2015 · Журнал · Профиль ·

Майка, как же много нужно мужества, что бы позволить себе проживать такую боль! Сочувствую и восхищаюсь! Очень многие от подобных переживаний и утрат начинают обвинять всех вокруг, убегают в употребление, чтобы обезболиться. Желаю тебе душевного покоя, тихой радости и контакта с ВР, он поможет позаботиться о себе и уврачевать раны.

| Цитата |

Написал: Майка - 14:58 26/04/2015 · Журнал · Профиль ·

leka
Спасибо за твой комментарий