Мой текст! Всю сознательную юность твердила себе, что никогда в жизни такая не буду, ни за что на свете ребенка без мужа не рожу, и вообще все что угодно лишь бы не быть такой как мама! Это в десятку. Кстати ничего из этого сценария успешной замужней жизни у меня не вышло.
То что "на мужиков нельзя надеяться, надо на себя рассчитывать" причем подтекст такой, что мужчины слабые, беспомощные, и к тому же "муж он сегодня есть, завтра нет" - это тоже мамин репертуар.
Но вот когда и где во мне завелось, что мужчинам ни в чем отказывать нельзя и все надо делать как он хочет... вот нету пока ясности

я тоже искала в себе, откуда это. ведь в обычной жизни я о себе всегда заботилась, а в личной очень быстро становилась прикроватным ковриком, о который вытирали ноги.

я уже писала, ещё год назад решила, что нездоровые отношения, которые были на тот момент с мужчиной, будут последними нездоровыми отношениями, что хватит, наелась, буду выздоравливать.
и весь год я плавно отходила от того, что было, и шла к себе. не ввязывалась в новые отношения, просто работала по шагам.

вот почти спустя год мне стал сниться мужчина, тот, с которым были последние отношения, и во сне он был как бы перемешан с моим отцом. он вел себя как мой отец ( хотя в жизни он совсем другой), ситуации были такие, как когда-то в детстве, в каком-то сне даже ремень стал снимать, что типа сейчас он мне покажет...

в общем, я поняла, что у отца была такая власть, причем и легитимная власть, и силовая, что в принципе, он делал со мной все, что хотел. не бил (в отличие от мамы), но обещал "прибить нафиг", кричал, унижал, обзывал, оскорблял, трясся от ненависти и отвращения, вообще не видел во мне женщину, а человека видел во мне жалкого и нежизнеспособного, презрительно относился. сухой алкоголик. всю жизнь мучился. для меня тогда единственный вариант выживания был - застывать на месте, отключать свою энергетику, как перед лающей собакой, чтобы не набросилась и не разорвала в клочья. а мама говорила, что ОН МЕНЯ ЛЮБИТ и ее любит, и все мы друг друга любим, и семья у нас ДОСТОЙНАЯ (мама- дочь махрового алкоголика, всю жизнь жила в глухом отрицании, последние несколько лет стала открывать глаза). да и вообще, другого отца не было, и вот эта модель, она и стала базовой моделью отношений с мужчиной. ведь у него была и другая сторона, моменты, когда он заботился, просыпалось родительское начало.

тяжело, когда перемешаны любовь и болезнь...

сказать "нет" отцу? это было нереально
я только недавно поняла, что даже на сайте знакомств, когда мне писал очень неприятные вещи какой-нибудь идиот, которого я не видела, не слышала, была в абсолютной безопасности, я все равно не могла не ответить ему ВЕЖЛИВО, почему мне не совсем подходит то, что он предлагает. ответить так, чтобы его не разозлить... не ответить было невозможно. "немедленно отвечай, я к тебе обращаюсь" - оттуда корни
ведь у отца был прикол не просто проораться, а знать, что я полностью усвоила все то, о чем он орет

O.K. обратила внимание на Вашу фразу, когда начали работать с психологом, я что то рассказываю неприятное из своего детства, плачу или слушаю ее, психолог обратила внимания на мою реакцию, она сказала, что я как будто застываю и перестаю дышать, превращаюсь в такую статую холодную бесчувственную, даже когда я плакала, психолог меня успокаивала, по коленкам меня гладила, я даже не согревалась, мое тело отключено, я так и оставалась холодной.
Потом стала анализировать все выше сказанное, а ведь правда, когда мама на меня орала, била, критиковала, гнобила... я просто застывала на месте от ужаса или процесс застывания у меня происходил после ее слов типа "Сейчас ты дождешься у меня, еще слово и получишь по морде", даже сейчас в настоящем, например сегодня была на собеседование и отследила за собой, что застываю я как будто и практически не дышу когда слушаю собеседника, боюсь пошевелиться, боюсь критики, отказа, с мужчинами тоже самое.