Анонимные браться и сестры, прошу Вас о поддержке
мне сейчас очень плохо, больно, обидно, ощущение, что меня бросили и предали

у меня есть муж, с которым мы около года
до поры до времени все было очень хорошо, мы были влюблены, я была белая и пушистая
потом из меня начало лезть мое дисфункциональное наследие, я его контролирую, не доверяю, ревную постоянно даже к своим подругам (стыдно признаться), у меня часто обиды на него, так как то, что он делает не соответствует ожиданиям моим, я обижаюсь по малейшему поводу, отстраняюсь с враждебностью, не разговариваю с ним
я приняла 1 шаг, признаю бессилие перед вот этими моими нездоровым реакциями, я понимаю, что они сильнее меня, когда я ревную и умом понимаю, что это смешно ревновать к собственной близкой подруге, но ничего не могу поделать, я все равно в этот момент нахожусь во власти обиды, злости и мне хочется сделать ему больно
я молюсь богу, чтобы он помог мне и дал здравомыслия
но г..вно из меня продолжает лезть
это сказывается на наших отношениях - в них я самодурствую, а он терпит
я с ним разговариваю, объясняю про мои нездоровые реакции, проговариваю, что не могу их контролировать, прошу терпения и вечно прошу у него прощения (это тоже кстати достало)
но терпения у него видимо не хватает
вчера у меня был срыв, как никогда я чувствовала свою ущербность и никчемность и написала, что мне плохо и мне нужна его поддержка
вчера вечером у них был корпоратив, я попросила его много не пить, так как в выходные предстоит много работы по дому - ремонт. Возможно, я не правильно подобрала слова. Я хотела просто озвучить свою потребность - что хочу, чтобы на выходные мы вместе закончила дела. Не знаю, может это прозвучало как контроль. Может, это и на самом деле был контроль с моей стороны

Он не пришел домой с корпоратива. Всю ночь я молилась и просила бога дать мне забыться во сне, чтобы не подступали боль и страх

приходила мысль А с кем он? С женщиной ли? сердце начинало бешено стучать, но я заставляла себя спать и молилась богу

утром доверилась богу, взяла себя в руки и начала сама делать дела, которые рассчитывала делать с мужем. Вроде я спокойна, но внутри раздирает от страха и боли

сейчас дозвонилась до него, он сказал, что заночевал у мамы, я смогла еле выдавать Хорошо. На самом деле мне так плохо, больно и обидно. Еще лезет мысль А на самом ли деле он у мамы? От этой мысли еще больнее.
Чувствую себя брошенной и очень одинокой...

Приходит мысль На все воля бога. Но она такая маленькая по сравнению со страхом и болью

может, со стороны - Ну что тут страшного? Муж заночевал у мамы, у кого не бывает. Да, возможно, я преувеливаю и делаю их мухи слона, но мне очень и очень больно сейчас

Я вроде приняла все три первых шага, но здравомыслие так и не приходит ко мне

нездоровые реакции так и прут из меня и это очень портит наши отношения

когда же наступит облегчение?

спасибо, что выслушали! Очень сильно нужна обратная связь!

Руслана Привет.




Прими мою поддержку. Я знаю, как тебе больно. Ты не одна.

Молодец, что применяешь шаги в такой тяжёлой ситуации...

Руслана, привет.
Очень похоже на то что у меня. Муж не очень внимателен к своим границам из-за этого слишком терпит, а потом срывается - ну разные виды выплеска гнева, например, может молчать неделю и говорить, что болеет и плохо себя чувствует. По-разному бывает. И агрессия бывает, было и когда открыто собирался на свидание с другой женщиной.
Отпустить контроль для меня в этой ситуации было - принять любое поведение мужа. Всё что он может сделать. И при этом позаботиться о своих границах.
Стараясь "хорошо" себя вести, не контролировать его - я контролировала, чтобы он "не сорвался".
Сейчас меньше контролирую, стараюсь отпускать на волю Бога, но это трудно. Сейчас тоже есть неуправляемость в виде компульсивного желания "быть хорошей девочкой" и стараться.
Я такая как есть. И это ответственность моего мужа защищать свои границы.
А не моя - следить за тем, чтобы его границы не были нарушены. Я постоянно напоминаю себе об этом, а ему регулярно повторяю, что я готова меняться, но для этого мне нужна обратная связь, потому что я бессильна перед моим поведением. И от меня не зависит выздоровление от этого. Это Бог решит - когда избавить меня от этих недостатков. Пока же я с ними.
Руслана, прими мою поддержку.

Руслана, моя поддержка
Три шага - это только начало. Как фундамент. Работа с недостатками, страхами, обидами и прочим - с 4-го шага.

Спасибо, девочки, за поддержку! Я так в ней нуждаюсь! И так много почерпнула для себя из Ваших ответов

я выплакалась, написала вам, полегчало

когда я себя нездорово веду и причиняю боль мужу своим поведением, потом когда успокоюсь надо же ему объяснить и ему объясняю, что во мне говорит неуверенность и страхи и мое поведение вызвано этим, потом прошу прощения

и получается так со стороны Типа, я нездорова, а ты не делай так, чтобы мне было плохо

то есть я просто проговариваю (моя цель истинная именно это, а не манипуляция), а между тем он может понять, что он ответственен за мою боль и не должен поступать так, что причиняет мне боль

вот такого понимания с его стороны я не хочу, честно. Может, прямо об этом сказать? Сказать, что мне не нужно жалости, не надо терпеть и подстраиваться под меня... Об этом мы не говорили никогда



Киса угу, только Бог еще дал свободу выбора поступать в соответствии с ней или нет.[b]

свобода выбора в чем заключается - смириться или нет?

Киса

когда я говорю себе На все воля бога, для меня это - прими и смирись, значит так должно быть, т.е. прими обстоятельства

дальше если честно мои мысли заканчиваются...
должна ли я в этой ситуации подумать, а зачем мне была эта ситуация? Каков был урок? В этом воля бога?

у меня какое-то странное состояние сейчас - мне стало намного легче
могу даже сказать, что злость и обида на мужа ушли
и боль ушла
а что чувствую в данный момент не понимаю
а такое бывает - что ничего не чувствуешь?

Руслана
бывает - облегчение и эмоциональная усталость у меня бывает
сорри, убегаю на работу. еще напишу

Спасибо и Руслане и Аленьке.
Не знаю как правильно выразиться про поддержку - я вас очень понимаю и мысленно стараюсь поддержать.

Привет, Руслана! Очень отозвалась твоя ситуация. У меня было нечто подобное, и это стало дном для меня, после этого я признала, что я - соза. Нет, не так. Я - СОЗА. Я полностью завишу от мужчины, его отношения ко мне, мнения обо мне. Я села и подумала: а чего я хочу? Поняла, что хочу зависеть только от Бога, а с этим мужчиной идти рядом, рука об руку, наравне, как партнеры, а не бежать как собачка на поводке за ним. На тот момент у меня был положительный опыт в 12-шаговых программах, я знала, что это поможет. И пошла на группы ЛАА. Сейчас хочу еще подсоединить КоДа и Ал-Анон, там тоже успешный опыт преодоления созависимости. Прими мою поддержку.

Руслана
я не очень поняла, в чем ты видишь волю Бога конкретно в этой ситуации? С чем хочешь смириться?

Простите, что выпала из темы! Спасибо большое за отклики! Мне очень нужен чей-то подобный опыт, так как ощущение как-будто находишься в тисках

вообще именно в этот раз до меня дошло, что пока я ждала мужа дома у меня была настоящая ломка
теперь до меня дошло, что я тот же зависимый как наркоман или алкоголик, только объект зависимости другой
у меня и раньше возникала такая мысль, но что у меня проблема такого масштаба...

раньше казалось - всегда могу уйти от объекта зависимости, если что

так ведь никуда не денешься, от мужа алкоголика я по сути смогла уйти потому что встретила своего нынешнего мужа - просто объект зависимости поменялся в лице, а так все то же самое - я не изменилась, моя болезнь как была так и остается со мной

муж мой в тот день пришел лишь к вечеру, все это время я была безумной - то плакала, то не плакала, что-то делала, потом бросала это делать, лежала и ЖДАЛА его и считала минуты до его прихода. И ничего на свете мне в тот момент не было нужно, все отошло на второй план - ничего не имело значения. Страшное это чувство

он пришел, попросил прощения, я рассказала о своих страхах и своих потребностях,
он сказала, что больше этого не повторится, внутри не полегчало пока я не сделала ему больно, сказав что-то грубое в ответ

его задело, встал, стал собираться со словами "Поговорим потом, когда я успокоюсь"

а далее произошло то, от чего мне очень и очень грустно

я не могла допустить, чтобы он ушел и я снова бы лезла на стенку
только не снова это страшное ощущение одиночества и покинутости
я готова была ползать на коленях, только бы он не ушел и не пришлось испытать снова все те муки ада

я просила прощения, просила не уходить, ненавидела жутко себя в тот момент, чувствовала себя униженной, но не хотела оставаться снова одна в квартире

он остался

а у меня осталось мерзкое ощущение униженности
и еще я подумала, что я в ловушке - без него могу и с ним тяжело

в общем, как никогда чувствую глубину своей зависимости
и еще поняла, что уйти от человека - это не есть решить проблему
поэтому сразу откинулась мысль о том, что я могу уйти и типа начать новую жизнь, этой иллюзии у меня больше нет