Я тоже думала, что не умею...а оказывается, еще как умею, и еще как долго...просто подавляла все это, заталкивала к себе внутрь...а вовсе не в самом деле отпускала.
Мне скучно долго дуться, не разговаривать, не общаться - но это не значит, что я реально отходчивая, как о себе мнила.
И обиды все всплывают и всплывают со дна меня...чувствую сильную горечь.

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.

Я как-то узнала, что простить человека это признать, что он тебе больше ничего не должен.
И ну давай прощать! )) Ведь казалось бы, реально, мы много лет назад расстались, пусть плохо, но я что всерьез считаю, что он мне что-то должен? Да конечно нет, пусть катится колбаской, я простила, мне от него ничего не надо... А внутри зудит и зудит... И сколько я себе не объясняла, что он мне ничего не должен, мне не помогало. И вдруг задумалась, а это точно обида? А как это у меня так красиво выходит, ведь всегда в конфликте виноваты оба, а у меня вот только он и я его прощаю, и он мне ничего тут вроде как не должен. А я что белая и пушистая тогда, выходит? Стала думать. Ну не в чем мне себя упрекнуть. Это меня еще больше насторожило, больно уж похоже на созависимую жену алкоголика... Ковыряла, ковыряла и нашла свою вину. Раскопала, рассмотрела - она, блин. Я слишком хорошо к нему относилась. Я всеми своими действиями давала ему понять, что он может вести себя по отношению ко мне как угодно, я все равно вечно буду рядом в своей бескорыстной любви... И я человека этим привязала. И человек мне поверил. Что даже если он нагадит мне на голову, я весело отряхнусь и буду любить его дальше. А потом мне надоело и я его вырезала из себя как аппендикс. И сказала - свободен. А у человека мир рухнул. Напомню себе, я ж здоровых-то не выбирала. Вот все и началось. Заканчиваться. Плохо, косо и не по-людски. И есть тут моя вина. И это она меня глодала все это время и тянула воспроизводить все снова и снова. Я ведь даже уличную кошку-собачку не приманиваю просто так, если у меня нет для них что дать съестного. А целого человека приманила. А мы в ответе за тех, кого приручили.
Вот и делаю выводы. Он мне точно ничего не должен. Осталось договориться с чувством вины

Я тоже по возможности выгоняю, но бывают исключения...
Как показала практика, большинство все равно погибает в процессе спасения.

Как с ним справиться, с глобальным чувством вины?
Наверное, это еще и требовательность к себе, и невозможность прощать (себя) легко и быстро...

Я тоже мою посуду и вовремя выношу мусор, но тараканы у меня всё равно есть. Потому что в моём доме на первом этаже находится кондитерский цех, где всего вышеперичисленного делать, видимо, не любят.

Задумалась, зачем я это написала. И почему увидела в этом посте упрёк себе, как хозяйке, сразу почувствовала вину и желание оправдаться...

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Наверное, я тоже уязвленность почувствовала. Я последнее время часто во всем упреки слышу. Рана обостренная, проживаю.

_____________

или как у М.Жванецкого:

Ты реально виновата в этом, или это ложное чувство вины?

_____________
Неважно, кто прав. Важно, кто лев.