Мой внутренний ребенок - это девочка лет 5-6, которая всегда тщетно пыталась добиться любви и расположения и взрослых, и других детей. Мне помогло то, что я нашла свою детсадовскую фотографию, где я запечатлена именно в этом возрасте. Такой глазастик - смотрит в объектив... И когда я разговариваю со своим внутренним ребенком, то представляю себе именно эту девочку с фотографии. В общем, пришлось стать мамой для самой себя. Моему сыну 13 лет, я думаю, собственный материнский опыт тоже помог мне найти контакт с этой девочкой внутри себя, которая, естественно, существует до сих пор и точно так же хочет, чтобы ее просто принимали такой, какая она есть - и очень боится, что ее вновь отвергнут. А взрослая часть меня, разумеется, функционирует так, как все взрослые люди; только сейчас ее отношение к той самой внутренней недолюбленной девочке стало более терпимым и милосердным. Ребенок не виноват в том, что он ребенок.

Даааааа. У меня было небольшое общение с психологом,который мне немного помог.И когда этот ребёнок обнаружился,прям реально,я думала что у меня крыша едет.Потому что я до этого психологию не читала и ничего такого не знала.Я немогла психологу объяснить что я чувствую,что ощущаю,потому что не знала что это такое,я просто не верила в это.Надо было с этим работать ,а я всё это спрятала назад.Потом пошли мои мысли,а я жила в этом ребёнке и эти мысли меня испугали(только не смейтесь).Я думала что они от Бога что-ли,в общем что это сверх естественное .И страшено и непонятно,всё новое,я объяснить не могу потому,что думаю что крыша едет.Потом мне сказали на тренинг сходить чтоб увидела как это у других происходит .

Для меня ВР-это детство,и то,как я развлекаю своего ВР сейчас,в 20-летнем возрасте,те устраиваю ему детство заново,пишу чувства,разрешаю рассердиться и поплакать

Вот почитала я кучу всякой литературы, вычитала, что полюбить себя- это значит полюбить маленького ребенка, что внутри меня, у меня в душе, которому плохо, долюбить его(или ее), раз родители не до любили, защитить,раза не защитили в свое время, вобщем, дать моему внутреннему ребенку то,что мне не дали родители и что было мне так необходимо- тогда и сейчас, уже во взрослой жизни..
теперь у меня вопрос-бывает так,что нет у человека его внутреннего ребенка? вот у меня его кажется нету. я и так, и эдак прислушивалась к себе, присматривалась- вот нету его и все.и еще отношение к детям у меня ......своеобразное .я маленьких детей просто не переношу(ой, за эту фразу мама говорит,что про меня будут думать,что я умалишенная ). я начинаю дико нервничать, когда слышу детский плач, меня не умиляет детский лепет, а наоборот хочется сказать "тьфу".я не знаю,что я должна сказать ...что "мне стыдно за такие мысли"? дак мне и не стыдно.....я не знаю...своих детей у меня нет. и мне проще представить,что внутри меня маленький зайчик, собачка, но только не ребенок.....почему у меня такое восприятие самой себя? и может ли от того,что я не могу себе представить этого внутреннего ребенка,я не могу полюбить себя?

iguana