| 22:06 Ежедневник ВДА 📆 19 марта |
Ежедневник ВДА
📆 19 марта
Извинения
📕 «Впервые придя на Программу, я извинялся перед всеми и вся из-за любого пустяка». Большая красная книга, с. 249
👉 Всегда и во всем виноваты были только мы. В своей семье мы зарабатывали себе еду и крышу над головой тем, что об нас вытирали ноги. Подвергаясь насилию год за годом, месяц за месяцем, день за днем и час за часом, мы научились быть незаметными. Мы были сосудом, который окружающие наполняли своими отравленными словами и поступками. Но мы ошибочно полагали, что в этом было и определенное преимущество — чувство причастности, не учитывая того, что мы даже не знали, кто мы за пределами своей роли.
Когда происходит личный рост и мы начинаем устанавливать границы там, где их раньше не было, мы находим свою Истинную личность. Проходя этот путь, мы учимся более тесному контакту с нашей Высшей силой. Мы признаем, что когда мы не угождаем людям, они остаются недовольными — так тому и быть. Со всеми злыми взглядами, которые на нас бросают, мы оставляем жить тех людей, кому они принадлежат. Постепенно мы учимся не впитывать тот страх, с которым росли. Проходя Шаги, мы развиваем новые, любящие отношения. Мы помним свое прошлое и через него движемся к свободе — такой свободе, о которой мы никогда раньше не догадывались.
😇 Сегодня моя реакция будет проявляться тогда, когда я знаю, что хочу сказать, а не по причине чувства, что мне нужно сделать кого-то другого счастливым.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:31 Такое ощущение, что мать мной залетела, |
Такое ощущение, что мать мной залетела, и до сих пор хочет со мной что-то сделать, чтоб скрыть позор - скрыть, обесценить, отправить куда-подальше.
Свадьба была 31 декабря, я родился 16 октября.
Еду на 3 месяца. Больше всего психую из-за того, что чувствую манипуляцию мамы в этом.
Ожидал, что в трудоголиках и недозарабатывающих найду свое Я в работе,и буду его выражать.
Тут вчера разговаривает по телефону, потом передает трубку и ее подружка говорит, чтоб я ехал работать.
Работа хорошая, все подходит - но опять "меня нет". Это уже достало.
Только-только приходит опыт "я есть" - и вот - в отрицание, в созу снова - как растение поеду. Боже, помоги!.Отдаю тебе, воротит......
Овощем быть устал. (а некоторым. кстати, нравится - мамы их устраивают, женят.. мож. что-то не то делаю?)
Позже найду календарь беременности - там как-то считают эо рождение. Может и вправду, залетела. Так сколько я могу за это отгребать? Это же она залетела! И даже если не залетела, сколько я могу отгребать?
Отдаю Богу, отдаю тебе, ВС! ОТдаю
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:13 | |
| 22:57 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 18:30 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:0 | |
| 18:51 Приходилось ли Вам бывать рядом с |
Приходилось ли Вам бывать рядом с услужливыми людьми? У них есть тенденция быть неприятными. Человек, который выворачивается наизнанку, чтобы услужить другому, часто вызывает раздражение и беспокойство.
Угодничество – это поведение, при помощи которого мы приспосабливались, чтобы выжить в наших семьях. Может быть у нас не было возможности получить любовь и внимание, которые мы заслуживаем. Может быть, у нас не было возможности угождать себе, доверять себе и совершать поступки, которые могли бы продемонстрировать самоуважение.
Угодничество может быть явным и скрытым. Мы можем суетиться вокруг других, болтая что-то, а на самом деле говоря: «Надеюсь, я Вам угодил». О, но мы можем быть более скрытыми, спокойно идущими по жизни, выбрав своим принципом угождать людям.
Считаться с желаниями и нуждами других людей - это важная часть наших взаимоотношений. У нас есть ответственность перед другими, перед семьей, начальниками. Мы чувствуем серьезную внутреннюю ответственность быть любящими и заботящимися. Но угодничество встречает протест. Мы не только раздражаем людей, но и сами часто раздражаемся, когда наши усилия угодить людям не работают так, как мы этого хотим. Люди, с которыми наиболее приятно иметь дело, это те, которые считаются с другими, но, в конце концов, угождают себе.
Угодничество сыграло злую роль. Я больше отношусь ко второму типу – я стараюсь «угодить до проблемы, и чтоб мое угодничество не было заметно. Как в стишке: мама спит, она устала, ну и я играть не стала. Я делаю для «счастья» других, и они сами не знают об этом.
Я ощутил травлю. Части коллектива и шефа. Я не мог годами разрулить его агрессию ко мне. Я понимал, что я его бешу, но не понимал чем. Я его раздражал. Я ощущал себя как в поговорке «…-кто усрался? – невестка …. – дык ее в доме же нет …. – зато платье же висит!!»
Я сам брал инициативу за "спокойствие шефа" - на самом деле - свое спокойствие. Я боялся. что он наорет, если я не приду ночью на работу ремонтировать электроэнергию, если я плохо .. если я не хорошо … Я боялся за себя, и восхвалял себя – вот, какой я молодец! Я все делаю!
Я, помню, эмоционально погасил наезд ФСБ и ему даже не доложил о их прибытии, признавая свое мастерство переговоров и боясь, что он меня вы..бет, за то, что они приезжали – да – да, за то, что они приезжали – я отвечал за то, что не должен отвечать вообще – х.з. кому когда и почему захочется приехать в общежитие и высказать заведующему ФЕ.
По факту я копался в делах предприятия шефа, и ему было не приятно. Он даже не знал о 70% моей работы и орал, что я ничего не делаю, в то время, как мне даже некогда было присесть. Он искал, наверное. партнера, с достоинством, уважением, а не прораба «в каждой бочке затычка».
отзываются вот эти строки:
Козёл отпущения» – это ребёнок, который в любых
обстоятельствах принимает вину на себя, оказывается в
ситуациях, где его обвиняют, и в ответ ведёт себя только хуже.
Становясь взрослым, такой человек поступает
дисфункционально, чтобы получить осуждение, а затем
жалуется, что к нему относятся пристрастно и несправедливо.
Действуя из чувства обиды, «козёл отпущения» легко создаёт
неприятности на работе. Как правило, всё заканчивается
гневным выяснением отношений с начальством или коллегами.
Я также получаю идентификацию.
Угодничество – это покидание себя. Так трактует это ВДА.
После увольнения я стал понимать, что я работал ради других. Я не думал о себе. Я лез во всякие передряги «потому что так надо» - на самом деле, из чувства вины, замаскированной под бонусы «я отстоял интересы фирмы» (я – герой).
В этих передрягах я получал неимоверные эмоциональные перегрузки, я, блин, разгружал батареи отопления, чтобы дядя не искал грузчиков, и не потратил лишние деньги- у него же есть Я!!!!. Он спрашивал : «может, нужно нанять электрика?», я отвечал, что сам могу справиться с электрикой. Он спрашивал: «может купить служебную машину» - я отвечал, что справлюсь своей (машиной, которую беру у мамы). Я не понимаю, что мной руководило в те моменты. Я сам не свой. Это «почитание» было заложено в детстве – он мой дядя, и с детства я «почитал», как хотела мама и папа. Но тут есть нечто большее – у меня работали какие-то инстинкты, какое-то подсознание. Я помню окрыляющие чувства, когда несся счастливый по коридору от его похвалы, и помню, как я психовал по несколько дней от его наездов. Я ПОКИДАЛ СЕБЯ конкретно. И дело в том, что я так поступаю часто в отношениях. И вижу, как в конце отношений от меня просто вытирают ноги. Дв. брат Виталик – работодатель, Вика – девушка, Вика – другая девушка, Таня, Валентина – первая и последняя супруга, мама. папа (нехай спочиває з Миром), брат…
Есть много теорий, есть много догадок – и что чувство вины навязанное в детстве .. тра та та; и что я хочу отработать детские травмы теми же способами – напр. мама родила брата и я ПРОТЕСТОВАЛ, меня отвергли, и я угождаю, чтоб вернуть внимание; и что я копирую родительское поведение - падать в ноги авторитетному лицу-это мне передалось, а сам я "НЕ ТАКОЙ"; и я манипулировал добром, чтоб стимулировать чувства дяди и принять в нем (дяде) отца – то, что должен был влить в меня отец; и много, много еще.. Я признаю бессилие перед этой своим чертой выживания –я действительно, реально не понимаю, как она «молотит» мимо меня, и преисполняюсь, понемногу, с помощью ВС готовностью, желанием устранить ее. И прошу еще устранить дефект характера, активирующий эту черту – о нем я сейчас только догадываюсь, и может чувствовать его уже получается – этот детский трепет всего естества, этот трепет Я, этот трепет чего то Духовного, и это в поясничных позвонках. Наверное. это он – страх умереть. Наверное. Я не знаю точно, это ли – знает ВС.
Можно писать, что у бывшего дяди – у него самого рыло в пуху. Да, это так. Он попадает под описание социопата, перверзного нарцисса. Помню, в самом начале, до официального устройства, он как ни в чем не бывало, завел меня в бухгалтерию (я там никого даже не знал) и стал меня чмырить при всех женщинах, что я такой-сякой, работу сделал, а ему не доложил, посмотрите на него… Я шел к нему работать адекватный, я просил ВС о работе. Тогда я четко ставил границы, в тот момент я был «на пике формы», я не думаю, что только из-за меня. Я знаю, что его НЕ-НА-ВИ-ДЯТ в поселке, о нем брезгливо отзываются. Но я мету свою сторону улицы, и в этом посте признаю, что я ПОКИДАЛ себя, я угождал, я действовал так по не понятным мне причинам. Я ощущаю это, но понять не могу. Добавлю, что по отношению к маме я, скорее всего, действую так же. Не понимаю, не вижу, не ощущаю, но как-то это происходит со мной. Я прошу Бога, Вс о помощи. Я принимаю бессилие перед своим таким поведением. Я хочу от него избавится. Я хочу воли. Я хочу свободы. И быть свободным от этой компульсии тоже.
Сергей. ВДА.
| Цитата | .....Привет всем, ..... из ДФС. Чувства: печаль, одиночество, отчужденность, растерянность. Когда я разбирала одну из своих ситуаций, я сфокусировалась на угодничестве, на том что я делала чтобы добиться любви, принятия, но спонсор остановил меня и объяснил что 2 черта не совсем об этом, она о покидании себя, как я покидала себя чтобы обрести любовь и принятие. Да... это совершенно изменило угол восприятия... На что я иду, как готова покинуть себя, чтобы добиться любви того кто ко мне равнодушен, кому нет до меня дела, и... почему я это делаю? За окном пошёл снег и я словно опять в изоляции, хочу спрятаться от всех... нет, опять от самой себя... Я так устала покидать себя... Искать не там... Жить уходя в иллюзии... Это магическое мышление, - как способ покидания себя. Почему я делаю это снова и снова?..
Сегодня я попытаюсь понять что же важно для меня в этой жизни, в отношениях с людьми, чего я хочу в этих отношениях, сделать выбор, обретя ясность, нужны ли мне отношения где меня не слышат. И наслаждаться и вкладывать там где слышат и принимают. Я ценна, я важна, я достойна лучшего, я такая какая есть и мир прекрасен такой какой есть! Просто не всем со мной по пути, ведь я развиваюсь, иду дальше, и это удивительно! Жизнь открывается во всех своих красках! Иду гулять под снегом) |
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 21:03 Короче дело было так |
Короче дело было так
понял что все мои блокировки связанны с моими отношениям к брату, с неприятием брата: контрзависимость, отказ от понимания, противодействие, жалость к себе, ревность, зависть, протест против родителей, изоляция, отказ от благ в знак протеста.
Когда я всё это осознал, появились события которые выбили меня из колеи окончательно. Мать негативно отреагировал на мою ненависть к моему дяде - работодателю. Брат выгораживать дядю, оправдывал его насилие тем, что я его довёл до этого состояния . В тот вечер Я понял что смог отстоять себя перед дядей социопатом и я должен отстоять себя перед его свитой. Я хорошо помню как твердил себе : “Я не сдамся я буду отстаивать себя”... Помню как ложись спать. Ощущал твёрдые эмоции. Ночью я проснулся от крика. Я был подавлен этим несколько дней.. Идея не сдаваться отступила. На следующий день я прочел что я играл роль козла отпущения.Я действительно принимала вину на себя оказывался в ситуациях где Меня обвиняют . я действительно вёл себя дисфункционально, чтобы получить порицание, а затем обвинить в жестокости своего начальника.
Тогда я понял что действую исключительно на чувстве вины. Я выполняю работу чтобы мне мне не влетело, чтоб я был хороший в глазах других.. Я помогаю маме чтобы быть хорошим и не быть плохим сыном. Я выполняю работу по дому чтобы не быть ленивым. Я понял что чувство вины это единственное что у меня есть для близости. Уважение любовь моей родительской семье не приветствовалось . Всем нравилось когда я виноват . И у меня не было другой модели общения, это модель вообще не осталось до сих пор
А теперь самое главное для меня в этом посте.
Я живу в этих отношениях, построенных на чувстве вины потому что надеялся вернуть любовь доверие понимание заботу. Это всё необходимо было мне как свет для растений. Это всё необходимо было мне для того чтобы я был состоятельным. Для того чтобы я мог жить. Чтоб убрать дисфункцию. Именно поэтому, мне кажется, я живу столько времени с матерью. И на тот момент я понял что не добьюсь признания, принятия. Именно в тот момент я понял что с помощью матери я не излечусь никогда . Я понял что даю любовь другим из чувства вины, чтобы нравится другим .Я понял что если бы я дарил эту любовь себе, я был бы уже здоров и цел. Я реально, как например на 12 шаговых группах, поддерживаю брата, дядю, маму. Я терплю их сливы, я трачу свои эмоции,, я перерабатываю их негатив. Я служу подставкой для их самоутверждения.
В тот день меня отвернуло быть таким. Я не хотел быть хорошим Я не хотел быть виноватым, чтобы нравится/соответствовать им / чтобы ощущать себя хорошим. Я намерен был продолжать общаться с мамой, с братом, только при этом думать уже о себе. Мне нужно было их признание. Было нужно. Я не хочу больше быть в треугольнике.
Вчера пока был в шоке, это всё видел трезво. Сегодня пришла компульсия я стал возвращаться в прежнее состояние, в состояние “до”.Поведение очень слабо изменилось .Принимаю, что так надо, и лучше для меня.
Я хочу жить для себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 01:57 Орал только что. На этот раз |
Орал во сне только что. На этот раз самому страшно. На часах 1:43. Лег 00-20, не мог уснуть- час.
Не кричал -орал. Два выдоха. Вернулся в комнату-одеяло на полу. Майка мокрая. Страшно. Мать предлагала успокоительное. Разбудил. Сердце бьется сильно.
Казалось-провалился куда-то и кричал, чтоб вернуться на Свет. Мож.я умирал? Но чувство-состояние странное перед криком. Точно, что...
Ничего не употреблял.
Страшно
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:10 Жесть Не знал, что вокруг все |
Жесть
Не знал, что вокруг все настолько против меня и выгораживают социопата-дядю, меня топят. День откровений(
Просил Бога, чтоб защитил меня
Меня трясет, но бывший шеф-бывший дядя распустил слух, что он "поднял" меня, пригрел змею на груди, и теперь я никуда не устроюсь без него.
Трясет, и в сердцах произнес "ну как тут устраиваться"!!!! Мать поддержала "да не устроишься ты уже никогда. Тебе 45. Только могу обозначить, что это ее мнение. С поддержки охуел просто.
Брат поддержал, говорю за бывшего работодателя "он же меня ударил" - отвечает "а не надо доводить до такого ситуацию" - охуеть!
Бывший дядя, оказывается, под разным предлогом обзванивает родственников и рассказывает, какой он хороший, и какой я не благодарный.
Резко и брат и мать на его стороне. и дочь, узнал через других, на его уже стороне.
Каждый человек в поселке, кто слышал за эту историю, поддерживает меня. После моего ухода вообще собрание пришлось собирать, игнор работы был. Каждый, кто сталкивался, с тем "кадром", поддерживают меня в присутствии матери, а она оказывается, в самом начале еще сговорилась с ним. что меня нужно показать психиатру! Это говорят люди, которые бьют коленом в пах, глотают феназипам, и сидят на пожизненных успокоительных.
Чем я заслужил такое?
Я не ходил в отпуск - экономил дяде деньги
Я выходил на работу по ночам, когда были ЧП - о многих выходах он деже не знает. Я берег ему ставки водителя, электрика и работал на своих - заведующего и инженера
Я выполнял три работы - реально, каждый день три работы - уборщицы, сантехник - сидели, курили, а я мотался, работал
Я выкладывал свои деньги на бензин и мамину машину на обеспечение его контор - он не вернул нифига, за бензин, он за машину не доплачивал!
Я не ходил на больничные
Я сбивал для него для с других организаций по его указанию
Грузил столько работы. что невозможно было успеть, при этом говорил, что нихера не делаю. После ухода взял вместо меня Соколовскую полдня работы. Рыбаченко полдня, Славик-день, Петровну ??? Это как понимать!. Я пришел, до меня ушли: Дмитриевна - полдня, Павловна, Толик (умер)(две недели через две), Коля-водитель (четверть дня)
Чем я его довел?
Я был громоотводом - это самое гомнистое, что и поставило меня в такие условия.
Я ни в чем не виноват. Я не мог подчиняться и быть виноватым во всем - это не мой стиль!
Я не согласен с этой ситуацией, я просо знаю что она есть. Я просто надеюсь, чо это болезнь других и я не должен нести за это ответственность.
И да, ниже отрывок - про меня (обо мне), но я все равно ни в чем не виноват. Есть тормоза у каждого человека, и чмырить не позволено никому. Я не чмырю.
Прозрел за эти дни.
А оказывается - у меня не поддержка, а издевательство. Вся округа говорит, что херня тот дядя. а родственники - это я не прав.
Реально хочется съебаться от таких родичей. Сейчас- да. Я чувствую о них угрозу. Нах. они мне? Улыбаются и говорят, как мама сказала - ничего страшного, что он тебя ударил, уже сколько месяцев прошло, а ты не успокоишься. Я говорю, так я ему тоже хочу втащить - она "ты что!!! Как ты можешь!!" - типа меня тырить - можно, мама только за, а я защищаться - это прям ужас и я насильник.
Блядь, ЧТО ТВОРИТСЯ::::::::::::????????
«Козёл отпущения» – это ребёнок, который в любых
обстоятельствах принимает вину на себя, оказывается в
ситуациях, где его обвиняют, и в ответ ведёт себя только хуже.
Становясь взрослым, такой человек поступает
дисфункционально, чтобы получить осуждение, а затем
жалуется, что к нему относятся пристрастно и несправедливо.
Действуя из чувства обиды, «козёл отпущения» легко создаёт
неприятности на работе. Как правило, всё заканчивается
гневным выяснением отношений с начальством или коллегами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
