| 12:50 Седьмой день без зеленого чая, и |
Седьмой день без зеленого чая, и без чая-кофе вообще. олова болит меньше. Ясность сознания иногда восстанавливается как после кружки чая. Нравится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:33 Запишу ... Знаковое для меня |
Запишу ...
Знаковое для меня
В общем, то, что говорит делать мама у меня получается само по себе, но многие решения - выходят мне боком, потому что в действительности они не срабатывают.
То, что решаю делать я, у меня идет через пень - колоду.
И я постоянно лавирую, между своими интереспми (через пень-колоду) и то, что движется само по себе, но с усилиями, чтоб не вляпаться в какую-нибудь фигню.
Сегодня говорит. Я умру, брат дом продаст, тебе негде будет жить - и продолжай ремонт в своей квартире, я даю 10 тыс., потому что ты не работаешь. . .тут долго писать, если и жить - то в Украине, там тоже есть комната в общаеге, там родственники есть, если переезжать, то сейчас, потому что кто когда умрет - не известно, а знакомства, обживаться - это нужно начинать сейчас, что то, что я вкалываю в дом - виноградники, сады, крыши, ремонты. отопление - это мог бы у себя где нибудь делать, и эти усилия оставались мне, а здесь они остануться какому-нибудь дяде за бесценок ... и что я то не работаю, чтоб восстановить здоровье, а если начну вкалывать - 7 км. на велосипеде в одну сторону по грунтовке - то лучше сразу чухать на работу ... но это все фигня, эти рассуждения, я в последнее время плохо к ним отношусь ......
В трудоголиках и недозарабатывающих оказалось, что я уклоняюсь от своей судьбы. То, что хочу я, и идет через пень - колоду, разрушает мамин критик, он влияет на ситуации, на события, то есть, я блокирую субличность мамы, которая говорит мне делать фигню, и которая когда - то наделала мне гадостей в детстве. Я сопротивляюсь. И я решил принять эту субличность. Я ее чувствую. и я готов. Отдаю ВС. . Признаю. Это сложно, не просто, но я готов проявлять любовь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:40 21. Если Вы плохо себя вели, |
21. Если Вы плохо себя вели, пугали ли Вас Бабой Ягой, дьяволом и т.д.? Исследуйте свои чувства и реакции по отношению к этим угрозам.
Хотелось забраться под стол и не показываться… Было страшно, внутри все переворачивалось и застывало, темнота какая-то наступала в душе, останавливалось дыхание – это все останавливало мои чувства – чувства замирали.. Бабушка любила пугать и мама. Бабай, страхолюдие, серый волк, дибаюха, черная рука – очень страшила. Я переставал хотеть. Я бросал все и стал бояться. Еще я начинал делать, то что мне говорили. Это омерзительное чувство я испытываю и сейчас – когда не хочу что-то делать, но делаю из-за того, что мне страшно. Вибрирует в животе. и как буд-то рой муравьев там ползает, и тошнит от всего этого – желания нарушены…..
22. Опишите то, как Вас наказывали. Отвечали ли Вам Ваши родители физически, или они пытались Вас урезонить? Исследуйте свои реакции.
Ну меня избивали. В день было по несколько раз. Когда били раз в три дня – это была халява. Били ремнем и ладонями, иногда кулаками. Я помню, как считал эти дни и радовался, когда меня долго не били. Били часто ни за что. Просто потому что папа злой на маму, а тут как раз я порвал газету, или потому что мама злилась на папу из-за того, что он напился. а тут я путаюсь под ногами. И я получал. Мне нужно сказать, что папа заставлял меня в 5 лет стоять по стойке смирно в семейных трусах и майке и его кирзовых сапогах, пока он не допьет бутылку, при этом периодически бил меня в плечо, и если я ныл или стонал, он бил еще раз. Что заставлял не раз мыть унитаз тряпкой)– меня очень тошнило, в том же возрасте поднимал среди ночи и заставлял одеваться за 45 секунд , перемывать полы по несколько раз (остатки его дедовщины в армии), что бил просто так, на всякий случай. Часто. Это было у него самоутверждение. У меня это был крах. Я кричал: «за что?» - он орал на всякий случай, чтоб завтра не баловался. Он любил делать болевые приемы – выгибать руки, суставы. Я краснел и терял способность говорить, я обмякал как-то. Тогда он отпускал. Его отпускало, когда он насытился властью. Мне легчало. Очень страдаю от униженности. От нарушения моей целостности, от вторжения в мою личность. И от того, что я сдвинутый и ненормальный. Мать провоцировала его, он угрожал убить и мы выбегали из дома и прятались в кустах, на деревьях. Мне было страшно, потому что он кричал, что убьёт. Я видел эту монтировку, которой он размахивал – она была огромная. Я видел топор. Я не верил в убиение, но кожа становилась гусиная, глаза округлялись, я замирал. Его иногда успокаивали соседи. Было классно.
Я разрывался на части - люди, которые должны были меня любить, издевались надо мной в полном смысле слова.
Мать тоже била – но если у папы была грубая злость, то у матери она была коварная и остервенелая, и кроме физической агрессии я впитывал ее поражающие эмоции. Не менее жестко, и к тому же она чаще делала, что я сам во всем виноват – я терял себя. у меня не умещалось в голове: как это так – меня побили, а я еще и виноват в том, что мама меня побила. Не хочешь, не бей – типа я ее заставляю. Это подлость и обман, я чувствовал себя «накаченным» гадостью, причем накачивал меня самый любимый человек. У мамы были еще подзатыльники. Это не было так физически больно, как ремень, но неврологически несколько минут было очень хреново – после как переставало темнеть в глазах, еще некоторое время подташнивало и кружилась голова. я не мог прийти в себя. Подзатыльники приходили непонятно откуда – я мог смотреть мультики и вдруг почувствовать хлопок, темноту в глазах, разрывающеюся два светлых шара, как отбрасывало вперед голову. а потом только я понимал, что наверное это подзатыльник. Я никак не реагировал – я не плакал – я не понимал вообще, что происходит – это было как явление природы…к которому никак нельзя относится. Я перестал чувствовать себя в безопасности, и расслабляюсь до сих пор, когда дома никого нет, если кто-то рядом, у меня включён режим «сторожа», я на чеку, в тревоге и даже не замечаю этого. Мама любила щипаться. У меня оставались синяки на ягодице, и иногда срабатывала нервная система и отбрасывало ногу. Часто это было с ее стороны не со зла, а по приколу, я очень страдал, часто плакал, мне такие приколы очень тяжело доставались ….
Брат бил иногда. Я бил в основном брата. Были случаи, когда папа говорил, чтоб меня бил брат, а я не давал сдачи – стоял по стойке смирно. Просто тупо как бревно. Это было возмутительно, унизительно, шокирующе, и эта
До сих пор я ощущаю опасность физического насилия и унижения, я замкнут, чтоб не веселиться не быть собой и спровоцировать насилие, я терпила, терплю до сих пор то, что происходило, я страдаю до сих пор в душе. Осадок на душе и твердое впечатление, что я ненормальный. Оч. твердое впечатление. что я ебн..тый, это и по судьбе отражается. И люди так говорят. Его чувствую даже сейчас.
23. Боялись ли Вы драться или не драться из-за давления со стороны родителей, братьев/сестер или кого-то еще? Исследуйте эти чувства.
Драться боялся. В это не вериться, но у меня отнимались руки, и я был очень растерян. Я был психологически парализован. Были случаи, когда я должен был размазать соперника намного меньше меня, а он продолжал оскорблять меня. Это было унизительно, но я чувствовал ошеломление и ступор. Я ничего не мог поделать. Только месяц назад я увидел, что разблокирываюсь. В кризисных ситуациях мне приходилось только защищаться. Интересно, что на спаррингах мне проигрывал самый крутой парень, а на улице меня обижали парни на 3 года младше. Вспоминаю только сейчас, как отец приучил меня не драться. Я чувствовал холодный страх и повиновение. Он не раз бил меня, ровно как и мама и даже запрещал укорачиваться от ремня – меня лупили в упор. Часто устраивали такую штуку – брату наговаривали, чтоб он бил меня. а я при этом не должен был защищаться – стоять как столб. Пишу и офигеваю, концлагерь какой-то + дурдом. Я чувствовал покорность, покладистость, ущербность. Агрессия, противодействие было подавлено, к сожалению. Я должен был стоять и внимать. Я сам отключался, чтоб не чувствовать боли. До сих пор в шоке.
24. Часто ли Ваша семья переезжала? Если так, то заводили ли Вы друзей и затем вынуждены были разрывать отношения с ними? Исследуйте, как этот опыт на Вас повлиял.
Только к бабушке на лето, там был двоюродный брат, с которым мы плохо ладили. Испытываю к нему раздражение. ненависть, стресс, ужас, страх, агрессию.
25. Помните ли Вы, как впервые пошли в школу? Какие чувства у Вас были? Попытайтесь вспомнить каждый последующий учебный год в школе и в процессе исследуйте свои чувства
относительно учителей, учеников и т.п. Вспомните любые драки, неуважение, увечья, конфузы... Напишите их все на бумаге.
Помню еще с садика, когда дрался и бил всех. Стоять за себя я научился в санатории возле Керчи, мне было 5 лет и я прожил там два месяца – в враждебном мире. Я получил там агрессию и веру в что-то Высшее. Я воровал хлеб, сушил его под подушкой и ел ночью, просил, чтоб родители приехали, но они не приезжали, я понял, что они не приедут и нужно выкручиваться самому. Здесь я и подцепил эгоизм и самодеятельность, самоуправство. В садике запомнилось и хорошее и плохое – я хорошо учил буквы, меня хвалили, запомнилась совдеповская муштра – маршировать, не кричать не выражать эмоции, быть как все, запомнилось. как я бросил одного мальчика спиной о землю и у него пропало дыхание, вызвали его и моих родителей. Меня отругали родители за драки. После этого я стал все хуже драться и получал трынды в основном. В саду я был успешным, и придя на 1-й звонок я не получил букварь. Учительница подумала, что она выдала его мне и я его украл. Мне было неловко, возмутительно – была нарушена моя репутация. Я долго – полгода почти ее восстанавливал. Лидером мне не получалось быть, как садике. я собирал компашки, но они разваливались, из-за обстановки дома я рассыпался и становился овощем и в 4-м классе я перешел под протекторат второгодника, я зависел от него, я прятался за его личностью, я не мог противостоять реалиям улиц. Помню драку во втором классе- тогда была ничья. Того парня посадили за групповое убийство, он отсидел 15 лет. Я тогда понимал, что у меня нет такой силы бить людей. Чувствовал растерянность, побежденность, раскаянье. Сейчас думаю, что система выживания стоять за себя после санатория дала трещину из за запрета стычек с братом (я был мишенью там просто), и я не знал как защититься в большом мире после той драки. Учился я хорошо, потому что дома меня били. Я побеждал на областных олимпиадах. Это придавало мне важность. Меня доставала муштра – крики учителей, какие-то дебильные правила оставаться после школы и ходить строем, это пионерство, комсомол – я никому ничего не должен, я хочу быть вольным, свободным, мне это не нужно было, это вызывало мой протест!!! Эти отработки в школе, эти поездки в колхоз с цапками вместо уроков – какого х. я должен цапать сады и овощи???? Это поклонимся возле памятника, и кто не испортил себе настроение. за то, что деды воевали, будет наказан. Обязательно нужно испортить себе настроение – быть подавленным и в депресняке, когда часами стояли возле памятников. Почетные караулы, речевки, флаги, галстуки – херня это все, это слом личности.
Очень тяжело были отношения с девушками. До школы в очередном санатории я узнал в грязной форме о сексе и все сводилось к физическим и потребительским проявлениям – меня шарахались, когда я нес эту тему. Еще я не мог выразить сои чувства, и меня девушки приобщно пристыдили. Девочка спросила «что ты хочешь» - я улыбался и не мог ответить от стеснения. Их было около девяти человек, они стали смеяться, потом кричать, чтоб я больше не подходил к ним, потом угрожать старшеклассниками, и проявлять агрессию. Я был весь в мыле, я не знал, куда убежать от позора, мне было не хорошо, меня трясло, я готов был провалиться сквозь землю от стыда. Я запомнил это на всю жизнь и этот осадок «нияков1ння» никакого Я остался и сейчас. Это было в 4-5 классе. Был другой эпизод во 2-м классе. когда я ухаживал за девочкой, носил портфель, учили уроки вместе, созванивались по телефону, провожал домой – я раскрывался как личность, я чувствовал себя классно свободно и уверенно. Но потом у Наташи нашли вши, ее постригли, над ней смеялась вся школа, ее травили. Мне было н1яково за нее, за то, что мой объект взаимодействия, объект отношений травят, я разлагался. То самое любимое и дорогое ощущение во мне – уверенность, ощущение своего Я – я видел, как оно стало предметом насмешек, и этот классный опыт отношений принимался мной, как опыт позора и унижений, чо чувства эти приводят к краху. Я заступился за нее и травля перешла на меня. Наташу перевели в другую школу, а меня травили несколько лет. На сексуальной почве насчет мастурбации. Выражалось в озорной-игривой форме - придумывали стишки, в шутку спрашивали, «ну как сегодня», вставляли в мою речь предложения с этой тематикой. Это было несколько лет – до 4,5-го класса. Я испытывал сначала как шутку, потом я стал сердится и негодовать – на это я встретил только усиление травли, я пытался драться. угрожать, я реально стал страдать, мне было больно находится в этом, это было невыносимо –каждый день выслушивать насмешки и издевки, Мне было больно, я не мог сопротивляться, был в депрессии и отпустил ситуацию. Я хочу выразить подавленную злость насчет этого всего.
Я помню случай в кинотеатре, когда на меня наехала девочка из-за места, это было по хамски, и я не знал что делать, как быть. Я с позором и с подавленной злобой и растерянностью досидел до конца сеанса…… Жертва внутри меня, неспособность постоять за себя осталась до сих пор….
Ощущение, что то, Великое и Большое – оставило меня. То, когда мама и папа били – то, что Великое и Большое оставило меня. Когда травили Наташу Воронину и вместе с травлей оставлялись мои чувства к ней и к женщинам вообще – Велико и Большое оставило меня…. То, когда я оказался в санатории возле Керчи – великое и большое оставило меня и я выкручивался сам…..
То, когда меня гонял по Курману Козлов – Великое и большое оставило меня – то чувсво. Когда «мячик» мама дала еще и мне пиз+дюлей из-за того, что у меня забрали мячи – то чувство, когда Великое и Большое оставило меня, когда мать прибежала с верху, на мой крик после издевательства отца, выкручивающего мне руки – то Великое и Большое оставило меня. И про деньги. Я не помню. Я помню слово «обойдешься», хочешь – перехочешь – великое и большое оставило меня.
Я начал взрослеть, появилось влечение, я, как и все, стал засматриваться на старшеклассниц, на их фигуры – у меня возникала тяга. влечение. у меня были гормоны и мастурбация. Все содрогалось внутри при виде стройных тел в школе – да, именно тел, а не женщин.
Я был на море, и самоутвердиться для меня было главным. Мне пофиг были чувства. отношения. Мне нужен был секс, чтоб я был принят в компашку парней, и я не знал как его добыть. Я знакомился, но держался как-то в стороне. У меня не получалось дотронуться. Я неверное, не хотел близости в реальности, потому что сам не хотел ощущать чувства - это только версия. Когда я уезжал с моря, у меня была драма. У меня были чувства, я напрямую сказал, что нужен был секс, и несколько согласилось, но не было места… Мы уехали на несколько дней раньше. Это тоже подмяло планы – я думал, у меня в запасе есть еще время. У меня не случился первый раз. Я был сокрушен, к тому же очень были сильные чувства. меня тянуло назад. ….
В пионерских лагерях я ощущал насилие. Я был 4-ре раза. От вожатых – заставляли ходить строем, эти белые рубашки, шоры, орали, кричали, нельзя было отлучаться от отведенного отряду участка. Эти стояния в очереди, эти навязанные советские атрибуты – маршировки, флаги – это все фальшивое – на самом деле хотелось веселиться и играется, радоваться. а не ходить сумбурно и слушаться всему, повиноваться. Я ненавидел, я был против. меня тошнило от всего этого, у меня было отвращение и протест. Меня использовали другие ребята. Заставляли стоять по стойке смирно, в столовой подойти к ним. отдать честь и сказать 6»разрешите отдать вам свою котлету». Это было в каждый прием пищи. Я оставался, практически, без мясного всю смену. Я по прежнему воровал хлеб, и сушил его под подушкой, потому что не наедался. Я не знал, как выбрался оттуда – я хотел убежать, мне было страшно, я думал, меня побьют, если я не буду слушаться старших ребят. Я помню ежедневное насилие в столовой, смутно помню еще что-то, вне столовой, но, кажется, его очень было много. Я отправлял письма маме. чтоб она меня забрала, я плакал и ревел, я спал, укрывшись полностью с головой, чтоб отвертеться от этого мира, но мне приходилось принимать его, и соглашаться с таким – соглашаться на изменение себя – и это было самым противным – измена самому себе. Мама приехала навестить, но не увозила меня. Мы общались через решетку. Я находился на игле. На психологической иголке. которая проткнула меня снизу, и любое мое движение – желание. мечта, хотение, протес – причиняли мне боль. Я был похож на червяка на крючке для рыбалки… и сейчас похож. Я не помню чувств – я ощущаю комок какой-то. До сих пор это смятение. Было и хорошее: В одну из смен, я нашел товарища и смог с ним поделиться тем, что реально происходит у меня в семье, я стал взрослее и никто не отбирал у меня еду, я был запевалой в отряде, и у меня были бонусы, мне нравились девочки, и это было приятно (я по прежнему не мог выражать чувств – даже за косички дергать, и смотрел на них влюбленными глазами – это их раздражало), я купался и плавал лучше всех, и утвердился, я разыгрывал сценку из украинской песни и стал бандеровцем до сих пор, о чем николько не жалею….. В лагере я зазнал, вкусил тортур, это осталось. Как я жив поле этого всего … х.з.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:40 Ежедневник ВДА 📆 15 апреля |
Ежедневник ВДА
📆 15 апреля
Обещание четвертое
📕 «Внутри нас будет расти способность строить близкие отношения». Большая красная книга, с. 591
👉 Одной из жертв дисфункциональных семей, в которых мы выросли, стала наша способность строить близкие отношения. В наших зачастую опасных семьях близость вела к уязвимости, которая становилась постоянным приглашением чтобы нам причиняли боль снова и снова. Мы научились защищаться, отказавшись от своей естественной потребности в близости. Наша ложная личность взяла на себя ответственность защищать нас от мучительной боли из-за множества неудовлетворенных потребностей.
Участвуя в процессе выздоровления, мы начинаем чувствовать себя комфортно с другими членами ВДA, учась на собраниях выражать свои нужды. Возможно, нам нужно быть разборчивыми, решая, с кем можно поделиться своей самой сокровенной болью, но делать это все равно нужно, если мы хотим восстановить свою способность строить близкие отношения.
Процесс выздоровления требует, чтобы мы стали для себя любящим родителем, освобождая от обязанностей нашего самого ярого защитника, критикующего внутреннего родителя. Только тогда наш Внутренний ребенок начнет чувствовать и выражать всю свою душевную боль.
Возрастая в преодолении дискомфорта, вызванного отсутствием критикующего внутреннего родителя и начиная чувствовать себя уверенно, мы укрепляем доверие в отношении того, что наш любящий родитель будет направлять нас в понимании, когда и где можно строить близкие отношения. Наши внутренние близкие отношения перерастают во внешние, и мы снова становимся целостной натурой.
😇 Сегодня я помогу своему Внутреннему ребенку почувствовать себя в безопасности, чтобы моя способность свободно строить близкие отношения могла расти. Я буду строить такие отношения на практике с теми, кому научился доверять.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:56 Ежедневник ВДА 📆 13 апреля |
Ежедневник ВДА
📆 13 апреля
Анорексия отношений
📕 «Для многих потерянных детей стала привычной „анорексия отношений“». Большая красная книга, с. 134
👉 Пока взрослые дети растут в дисфункциональной семье, они учатся многим вещам. К сожалению, одной из главных таких вещей, которым мы научились, было не доверять. Мы научились выстраивать вокруг себя стену, чтобы защититься от боли.
Эта стена переходит с нами во взрослую жизнь и накладывает свою тень на все наши отношения со знакомыми, друзьями, коллегами и, что важнее всего, на наши интимные отношения с партнером или супругом. Мы понимаем, что, в отличие от того, что было в нашей родной семье, здоровые отношения требуют определенной степени доверия, а это нечто настолько чуждое для нас, что заставляет чувствовать угрозу собственной безопасности.
Когда появляется выбор ослабить свою бдительность и позволить кому-то пробить брешь в нашей защитной стене, некоторые из нас предпочитают либо не допускать развития отношений, либо прекратить их. Мы боимся неудачи, но сами саботируем собственный успех.
Становясь эмоционально сильнее в нашей программе выздоровления ВДA, мы начинаем вынимать кирпичи из своей стены, зная, что теперь можем принять то, что несет нам жизнь с любовью и поддержкой, которую дает нам Высшая сила и наши попутчики.
😇 Сегодня я буду продолжать эмоционально расти, зная, что ВДA и моя Высшая сила будут направлять меня в обретении силы для доверия другим людям.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:14 Принятие 3.4.2018 |
Принятие
3.4.2018
Капитулируйте перед текущим моментом. Пройдите через все, что бы это ни означало. Отдайте себя текущему моменту. Прекратите сопротивляться. Многие страдания возникают из-за того, что мы сопротивляемся. Многие облегчения и изменения возможны, когда мы принимаем, просто принимаем. Мы теряем время, тратим энергию и ухудшаем положение, сопротивляясь, подавляя и отрицая. Мы не можем заставить мысли исчезнуть, подавляя их. Мы не станем лучше, подавляя уже сформировавшуюся мысль. Пусть она будет в Вашем сознании. Пусть она выйдет на поверхность. Затем освободите ее. Мысль - не навсегда. Если она нам не нравится, то мы можем заменить эту мысль другой. Но чтобы это сделать, мы должны принять и освободить первую. Сопротивление и подавление не изменят положения. Они только оставят нас в положении войны с нашими мыслями. Мы делаем свою жизнь тяжелее, подавляя наши чувства. Неважно, насколько темными, беспокоящими нас, неизвиняемыми, неожиданными, насколько "неподходящими" мы можем считать свои чувства - сопротивление и их подавление не освободят нас от них. Это сделает их тягостнее. Они будут глубже погружаться в нас, мучить нас, делать нас больными, причинять боль нашему телу, заставляя нас совершать принудительные действия, не позволяя нам спать или погружая нас в спячку. В конечном итоге все, что нас призывают сделать – это принимать свои чувства, проживая их и говоря: "Да, это то, Что я чувствую". Чувства - это то, что есть в настоящий момент. Чем быстрее мы примем чувство, тем быстрее мы перейдем к другому чувству. Сопротивление и подавление мыслей и чувств не меняют нас и не превращают нас в человека, которым мы хотели бы или считаем, что должны быть. Это мешает нам принимать реальность. Это делает нас подавленными. Иногда это приводит к депрессии. Сопротивление событиям и обстоятельствам в нашей жизни не меняет положение вещей, неважно, насколько могут быть нежелательными события и обстоятельства. Принятие позволяет нам быть человеком, которым мы являемся или хотели бы быть. Принятие дает возможность событиям и обстоятельствам обернуться к лучшему. Что мы делаем, если мы все-таки сопротивляемся, если мы в состоянии войны с некоторыми обстоятельствами нашей жизни? Принятие нашего сопротивления также
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:34 Запись на стене |
Запись на стене

ВДА-шки
сегодня в 9:15
Ежедневник Рокелль Лернер: "Утверждения для Внутреннего Ребенка"
10 апреля. Сексуальность.
Моя сексуальность принадлежит мне.
Ощущение сексуальности является частью моего существования, отражением того факта, что я сотворена, чтобы чувствовать. Ощущение сексуальности не является чем-то неправильным. Тот факт, что я чувствую мою сексуальность, вовсе не означает, что я должна с этим что-то делать. Я могу ощущать мою сексуальность и быть при этом ответственной за нее. Ощущать - не значит действовать.
Если мои чувства кажутся мне угрожающими или ошеломляющими, я успокою внутреннее смятение, бережно обращаясь с собой. Я позволю проявиться голосу моего внутреннего подростка, который учится обходиться со своей сексуальностью.
Я сама собой руковожу. Я не позволю никому другому говорить мне, что я должна делать, манипулировать мной, вынуждая делать то, чего я не хочу, а так же высмеивать мой выбор. Моя сексуальность принадлежит мне и только мне. Это мой дар. И я могу делиться им с тем, кого я сама выбираю.
Сегодня я буду радоваться моей сексуальности.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:09 Пишу шаги в недозарабатывающих. Сам офигеваю. |
Пишу шаги в недозарабатывающих. Сам офигеваю. Жалко, что не с ВДА-шками пишу..... Было бы чем друг с другом поделиться
Вот один.
12. Каким, по Вашему мнению, был брак Ваших родителей? Как они справлялись с финансовыми вопросами, работой, счетами и т.п. Дрались ли они? Если да, то как Вы реагировали на их драки? Пугало ли Вас это? Занимали ли Вы чью-либо сторону? Чувствовали ли Вы себя ответственным? Дрались ли они из-за денег? Какое влияние это оказало на Вас?
Брак был несчастливым. Я помню смех, радость, веселье. даже любовь, но больше я помню угрозы, истошные крики, перевернутые столы, бытую посуду, кровь, грохот дверей, опасность, настороженность. На первых порах проблем не было, но позже папа ушел на инвалидность. Он подрабатывал, устраивался на несколько работ, продавали фрукту, был на уборке яблок, зерновых, нас заставляли работать, мать устраивалась уборщицей на вторую работу, мы экономили, мать попрекала отца постоянно, что он не работает, и это передалось мне. Теперь я во всем виноват, и не работаю. Но я не пью – я знаю о созависимости, и участвую в программах, чтоб мать меня не аланонила. Дрались периодически – мама царапала, провоцировала постоянно, издевалась и подкалывала, манипулировала, обливала кипятком, подсыпала в водку димедрол и еще что-то, папа ее отталкивал., кричал очень сильно. По моему, он ее не бил никогда. Мне было страшно небезопасно, я прятался. Под стол часто. Убегать в другую комнату тоже было опасно – нельзя было контролировать ситуацию - я боялся, что ворвутся внезапно и я не успею отскочить. Я разделялся как бы на две половины, еще я стирался из самого себя. Не могу это объяснить – не было моих чувств, реакций – чтоб не кричать, не плакать, не метаться от боли, страха. Меня не было. Еще мне было очень страшно за свою жизнь, за счастье и благополучие думать уже не приходилось. Я, подвергаюсь манипуляции, был на стороне «бедной и беззащитной» мамы, а в душе понимаю. что был на стороне отца, он был классный, боялся его из-за матов и грубой силы, в душе, если не драконить его, папа был очень норм. И как-бы подсознательно занимал его сторону, и навлек на себя его судьбу и созавишу с матерью из-за этого. Я чувствовал себя ответственным, потому что меня втягивал в конфликт – «посмотри, этот твой папа ….», плачи, просьбы пожалеть, защитить маму (маразм – 5-ти летнего ребенка против 30-летнего мужика) – это все давало мне жалость и снисходительность, которая давно есть во мне, чтобы получить мамину любовь (женскую любовь) я должен быть нытиком и плакать вместе с мамой, пребывая в горе и разделяя ее страдания. И нарываться на неприятности. Хотя ее проблемы – это ее проблемы, и пусть себе плачет. И манипуляция и здесь была. С отца стороны я получал подкуп, подарки, чувствовал себя гов…ном, потому что приходилось быть все равно «за маму», как ни крути, мама все равно ближе, и предательство по отношению к папе. Еще папа заставлял «держать» секреты, что он выпивает, что покупает водку (мать посылала его в магазин со мной, и приказывала, чтоб я посмотрел – купит он водку или нет, а папа говорил наоборот, чтоб я не говорил о водке. Я выкручивался, как мог – маме говорил, что не скажу ей, как папа покупал водку, а папе говорил, что мама просила проследить за ним. Эта голая «честность» применяется во мне до сих пор). Я чувствовал себя ответственным всегда. Из-за денег дрались, чаще матерились. Скандалы могли продолжаться по три дня. Папа орал пропитым голосом «дай трррояк» , устраивал сцены ревности. Мать посылала его, пап манипулировал, бывает – выполнял работу по дому. что то мастерил, готовил, у него болело сердце и пил о таблетки, то спиртное. Влияет это на меня так, что я вижу нужду в деньгах, вижу, как деньги зарабатываются на клинические потребности с трудом на примере папы, я раздваиваюсь (я не собран, мысли, желания работают не так, я отказываюсь хотеть денег, денег в т.ч.), я вижу, что за деньги нужно отгребать трынды часто и всегда, что я должен быть «проклят», если хочу денег, что это скандал, и что деньги находятся у жадных, скользких, манипулирующих людей, которые душу выпьют за эти три рубля и я должен от этих людей зависеть (трудовая зависимость). Страх безучастность, безропотность, мое отсутствие в себе. … И лучше деньги не просить…. Как то стремно просить деньги… и у Судьбы в частности. От Бога –тоже стремно, в детстве крахом заканчивалось.
Резюме – я чего-то больше не хочу брать ответственность за их отношения, я не хочу нести судьбу папы по безработице. и быть мишенью для манипуляций, мне что-то не хочется раздваивается и стирать себя, быть «меня нет», быть в отсутствии, я не хочу почему-то уже испытывать на себе созависимость матери, мне как-то не хочется. Мне хочется еще более зрело и любимо ощущать себя, любовь внутри меня, мне хочется просить Бога быть готовым к зарабатыванию и исполнять Его волю.
Весь текст сегодняшнего дз, мож. идентификация.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 20:30 Замесы конкретные. Бог дает деньги. |
Замесы конкретные.
Бог дает деньги. Хватило на хороший подарок матери и хороший букет, подарок брату, невестке, племяннику, себе на тонометр, держу деньги на узи. небезопасно чувствую себя, когда деньги тратятся. НА похороны денег нет. Он завещал квартиру Тане. которая его досматривала. Пенсию получал. Я, наверное. не буду вкладываться.
Завтра приезжает брат с семьей. Христианская пасха. Переживаю трудоголизм уже недели две. Сегодня снова срыв. Затормозился. Лежу, релаксирую.
Наверное хочется о д. Пете, поэтому пишу - бываю в журнале.
Классно еще с радостью провожать. Это вообще супер. Так славяне делали.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:21 Дядя Петя умер вчера. Я видел |
Дядя Петя умер вчера. Я видел его 4 раза в жизни. Мать не общалась с ним. Был дома у него 3 раза. Второй раз дней 10 назад. Выбирался два месяца общаться. Пытаюсь принять свои чувства. НО убегаю от них. Я почему-то верю в Род. Уходит, (что - то: карма, Доля??? - я это чувствую) меняется местами.... Внучка родилась тоже чувствовал переливы "чего-то". Хоть и мало знаком, это чувствую.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
