А также прошу помошиться высшей силе, кто в какую верит, потому что я до группы никак не могу дойти. Я в принципе девушка самостоятельная, смелая. Но что то вот никак не могу какой то порог перейти

Юля хомячок, привет! Приходи к нам снова!
Завтра в воскресенье будет спикерское Билла Д. из США на группе "Воскресенье" на Шаболовке. Возможно, тебе будет проще прийти именно на спикерское, т.к. всё собрание спикер делится своим опытом выздоровления, а потом отвечает на вопросы. Тебе говорить ничего не нужно, только представиться вначале.

Или ещё завтра будет спикерское Мелани в скайпе.


Добро пожаловать!

_____________
Мальчик - отец мужчины

Привет ) чё то вообще ничего не понимаю... Почему я оказываюсь в ситуациях , что мне перед кем то неудобно за плохие поступки других ....

Lena^__^
Привет
Я, Хочу, взрослый ребенок из дисфункциональной среды, внучка алкоголиков, созависимая.
Мне очень отзывается то, что ты написала.
До того, как я попала в сюда, мне казалось, что я недостаточно хороша, вообще все неправильно понимаю, что все вокруг нормальные, а я ненормальная, и не понимала почему мне все время стыдно, я не знала что такое опасно, а что безопасно, у меня был высокий порог терпимости, я не знала что такое насилие, я не знала как себя защищать и когда уже пора защищаться. Мне хотелось убежать и спрятаться и не высовываться. Я боялась и не доверяла людям, не знала чего хочу, в голове у меня постоянно крутились диалоги.
В программе я обрела ясность происходящего, получила знания о моей проблеме и вообще о проблеме созависимости. Получила решение. Получила поддержку и принятие. Потихоньку день за днем мне становится лучше, я освобождаюсь от моего дисфункционального не здорового поведения, жизнь обретает новые краски.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Мне плохо! Мой мужчина в ик вот уже месяц. Блин, я до этого с этой системой была не знакома. Теперь вот задумываясь в какой я стране живу! Все продаётся! Злость берет. Я не могу с ним увидеться. За все деньги плати. То есть попадешь бесплатно а дальше башляй деньги за все. Я вдашка, я соза, я из дисфункциональной семьи. Мне уже 40, прожила сама с зависимым, так и не смогла семью свою построить. Новые отношения и он попадает в ик. Теперь новый урок для меня. Злость, злость, растерянность, тревога, чувство несправедливости, страх, возмущение, потеря душевного равновесия. Обидно то как.
Захочу увидеться-плати минимум тысячу, офигеть, они там живут!!!!

_____________
"Начни с себя!"

Я ещё и внучка алкоголиков) теперь подруга сидельца... Новый мир для себя открываю. Нет, понимаю, я не взрослый человек. !!!

_____________
"Начни с себя!"

Мне плохо!!!

_____________
"Начни с себя!"

было очень плохо.. жизнь как будто остановилась.жить скучно и не интересно,пустота какая-то. постоянное безденежье . в личной жизни ноль. хотя я красивая, и думаю что не глупая. конечно, много кто клеится,но меня от них воротит. хоть они и не зависимые парни,в отличие от моих бывших. но видимо такова моя природа, я не вижу в них мужчин. меня ооочень сложно зацепить. вот у одного это получилось. вроде он не зависимый. хотя подозрения есть... это прям то что я хотела. но. он пропал.. просто игнор. я конечно, навязываться не стала. но обида меня не оставляет. не на него, а на судьбу. такое ощущение, что судьба надо мной издевается. типо вот посмотри, такие бывают. но не с тобой. ты этого не получишь. нормальный человек погрустил бы да забыл. но не я. каждый день вспоминаю и чего то жду. хотя давно понятно что ничего не будет.прошло уже больше месяца. да и вообще, если человек изначально мне уже причинил боль , то зачем мне продолжение?но нет. мне же надо.сегодня первый раз содила на скайп группу почему-то стало легче и спокойнее. до этого состояние было суицидальное. как будто жизнь кончена, ни цели ни семьи ни друзей...а мне всего 25. прогшрамму я боюсь. т.к. думаю что может стать ещё хуже, если начну копаться в себе. но другого выхода я уже не вижу. алкоголь не помогает, суицид-страшно.

Velikaya, привет, хочу тебя поддержать и сказать, что ты не одинока в своих переживаниях сама мучаюсь сейчас от "любовной зависимости", тоже меня редко кто цепляет, раз в несколько лет..а мне уже 34 и в личной жизни полный штиль
Я хожу на группы со зависимых и VDA..там я сразу заметила его, он мне напомнил первую любовь, но виду я естественно не подала.. общалась как обычно.. он сам подошел обменялся контактами, стали немного общаться в соц.сети (по теме зависимости) .я ему свою историю рассказала. он о своем прошлом. .никакого флирта с его или моей стороны..предложил звонить ему, если захочу употребить алкоголь..
недели три назад он мне сам звонит и зовет на группу (АА, а не ту, где мы познакомились), и говорит . что хочет со мной пообщаться.. я пришла. он там был, после группы подошел, предложил проводить.
Я была удивлена и в замешательстве. мысли что подкатывает не было (я новичок на группах и не думала что подкаты там приняты вообще, убеждение у меня было, что общаются по братски)
В общем проводил до подъезда э самого (живет далеко не в моем районе) у подъезда. сказал, что нравлюсь, что-то про глаза. в общем поцеловались ..в итоге дошло до секса. да я сама этого хотела( у меня давно никого не было и он мне действительно понравился) остался ночевать, на метро не успевал
Утром расстались и все он больше в соц сети не пишет сам. не звонит.. я написала через несколько дней, он ответил , что много дел, работы, и подготовки к выступлениям.. в общем, слился.. а я страдаю.. мысли уже , что все внимание ко мне по теме было с целью секса. так как интерес резко пропал. На мои сообщения в соц сети отвечает лаконично , про мои дела не спрашивает (прошло две недели)
Сейчас у меня навязчивые мысли, подсознательно жду звонка или сообщения от него.. но надежды все меньше.Утешает мысль немного , что дело не только во мне (не понравилась, разочаровала) ..Что он сексоголик, намекал сам, но то что прямо не предложил секс, а изображал романтика (как то не по ВДА это, не по честному)
Чувствую себя, отверженной, покинутой и использованной, злость ( на себя в том числе) обида, боль, на судьбу скорее, ибо насильно мил не будешь.. а мне так хочется взаимности., которая для меня недоступна

Мне очень-очень плохо. Мне грустно. Я плачу. Возможно, меня сочтут глупой. Мой муж не пьет, меня не бьет. Чего ещё нужно?
Но он вчера сказал, что я должна помогать ему и решать все его проблемы. А он мне помогать не обязан. Раньше всё за него делала мама, теперь мама умерла, и теперь всё на себя должна взять я.
Мне грустно потому, что я знаю, что его переделать нельзя. Что мне придется отпустить ситуацию и принять его таким, какой он есть. Принять то, что ему на меня наплевать, что он никогда не будет мне сочувствовать и помогать. И будет только требовать, требовать и требовать. А я буду только отстаивать свои границы. То есть, я буду жить в постоянном состоянии войны. Это ужасно! Чем так жить, лучше не жить вовсе!
Что делать, не знаю...

Привет! Я FillOn, ВДА.

Мне плохо прямо сейчас. Побывал на паре собраний ВДА. И возобновились старые раны...которые надо пережить и отпустить, видимо так.

Хотелось бы с кем-то поговорить.
Чат для меня недоступен, журнал мой для всех закрыт. Наверное премодерация, интересно сколько она будет.

Что ж, как всегда...у меня есть я...снова попытаюсь сделать что-то один...психоанализ..музыка...и т.д.