Вот это мне тоже как-то не понравилось. Я хочу жить как нормальные люди. И я ХОЧУ есть сладости!

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Ну, в общем, сейчас, после очередного срыва (поездка на ДР к маме, где было много еды и много негатива), опять вхожу в тему. Опять забочусь о себе, опять слушаю себя.
И мое личное планирование - я считаю калории. Думаю, что тем, кто хочет просто перестать переедать, это не нужно, а тем, кто хочет прекратить передание И сбросить вес - нужен какой-то способ контроля. Я для себя выбрала этот.

Моей собственной мотивации и силы на это не хватает, поэтому молюсь - и получается. Вес снова уходит, снова приходит радость трезвой жизни.
С подсчетами у меня вообще много тараканов - и попытка проконтролировать себя с позиции врослого (и осудить), и составить план (и отпихнуть потребности организма и волю Бога в сторону). Стараюсь ограничиться только взвешиванием и записями. В конце дня, если сумела удержаться от осуждения и "самости", вижу хороший результат - сумела прожить день в нужных границах. И этот результат потом виден на весах наутро.

Заметила, что никакие удовольствия уже не могут удержать меня от переедания, если я не работаю по шагам. Это такая необходимая духовно-душевная составляющая, без которой меня, мою сущность, насытить невозможно.

Еще из последних мыслей - ищу причину, почему я жру? Или - почему я хочу жрать?
Была у родителей, опять наблюдала - да ведь меня там просто нет. Меня не слушают, не вникают в мои слова, не уважают мои действия, желания, напрямую ко мне обращения только типа "поди сделай". Мне не говорят прямо спасибо, обо мне говорят как-то рядом, в соседней комнате, за моей спиной. И сейчас с мужем тоже так. Видимо, эту боль я забиваю едой. И еда - как отвлекающий агент, помогает мне не быть.
Боже, помоги мне БЫТЬ! Я ХОЧУ БЫТЬ!

Для меня тоже это всегда было девизом. Сейчас просто не ем то, что действительно не хочется, а не хочется то, что не ем , вот как...

В общем-то, ем я не ради удовольствия, а ради сытости.Так что со вторым пунктом у меня бооольшие проблемы....
И еще:

Вот в это я не верю. Хотя могу быть не права, конечно. Ведь есть же алкоголизм как врожденная, что ли, особенность, которую ничем не победить. У моего отца как раз такой случай, насмотрелась. Но в то же время уйма пьяниц, у которых проблема в голове, в психологических установках, в социальной неустроенности.
Я на сладкое падка, но не считаю, что это прямо из генов, ведь жила же я 30 лет без зависимости, хотя сладкое всегда любила, но такой непреодолимой тяги, как сейчас, не было. Сейчас натуральное свинство. И тем не менее думаю, что проблема в голове, т.е. несмотря на всю любовь к продукту, зависимость можно убрать, а любовь оставить. Как-то так...

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/

Я возвращалась потихонечку, понимала, что любовь и забота к своему телу после долгого забвения так вдруг не выскочат.
Сначала старалась есть по голоду, потом дошла до приготовления крошечных "тормозков" - бутерик с мясом (медленно прожеванный - классно насыщает), сухарик, баранка, на худой конец - кусочек сахара в сумочке (снимает голод минут на 20-30, есть время найти что-то получше). Яблоки меня не насыщают совсем, они вкусные, но на голодный желудок ведут себя как-то не очень
Потом поняла, что мне нужен подсчет калорий.

Щас вот уже дошла до приготовления 2 блюд на день И ищу способы комбинировать: с утра полкартошины с маслом, потом кусочек курицы, в следующий раз картошка с томатным салатом, днем суп, потом этот же салат добавлю к вечерней курице... На сладкое - тоже разное: то полсухарика с чаем, то кусочек хлеба с вареньем, то вот тортика пластинка нашлась И ощущение, что вроде все ем - и телу хорошо, и вес уходит.

Каждые 15 минут ты ешь ради сытости? Ты уверена?

О! Это я отлично понимаю!!!

Спасибо, я еще поизучаю твои методы. Вдруг что-нить пригодится...

Ну да... Я все хотела выбрать время, пояснить свою историю вкратце... У меня немножко другая история и другие ощущения.

Я свой голод разделяю на физиологический и психологический.

Физиологический возник так. Я 3 года страдала сильным истощением - из-за болезни, не худела на диетах и не анорексия, врачи предполагали - что-то с гормонами приключилось после стресса (развод с мужем). Но, в общем, точную причину не нашли. 1 год я худела, с 55кг до 32кг. Почему стала поправляться - да, в общем, Бог помог, не вдаваясь в подробности; а врачи только руками разводили.
В пору самого сильного истощения у меня был вынужденный стиль питания: часто и по чуть-чуть. "Запаса" не было, поэтому энергию я, наверное, брала из еды, так как стоило съеденному перевариться, у меня начиналось прямо полуобморочное состояние - слабость, шум в голове, плохо соображала и т.п., а стоило поесть - могла жить дальше. Но недолго. Полчаса-час, в зависимости от размера порции.
Вот тогда и появилось это ощущение, когда голод не утолялся даже после еды. Я прихожу к выводу, что это какая-то "аварийная лампочка" включилась, потому что вес был с жизнью не совместимый (у меня еще широкая кость, была бы тонкокостная, наверное, кг 25 бы весила )
Ну, постоянный голод мучил и вызывал панику, потом появился просто страх остаться без еды. Ну и питание "часто и по-чуть-чуть" вошло в привыку, наверное.
Вот это я называю моей физиологической зависимостью, т.е. именно требованием организма.
А психологическая... Сюда можно и страх вышеуказанный отнести, конечно. Но еще рядом со мной была моя семья, это уйма родственников, все за меня очень волновались, поэтому из лучших (!) побуждений все пытались меня накормить, а также требовали, обвиняли, заставляли срочно поправиться и т.д. и т.п... Было у меня много обид, конечно, и я их отработала, надеюсь, но это было - факт. Поэтому я считаю это основной причиной установки "есть надо, чем больше тем лучше", от которой я не могу избавиться.
Ну и прлюс то, что я сейчас осознала в себе - обиды из детства, одиночество, возникшие в дисфункциональной семье.

Я часто думаю, "если бы мои родные НЕ..."
да, есть такие мысли.
Если бы они:
- не были такими громкоголосыми, навязчивыми,
- относились бы ко мне в тот момент как к личности, а не видели бы во мне просто "груду костей",
- способны были бы просто морально поддержать, хочешь есть - ешь, хочешь работать - работай,
- не проявляли бы ко мне столько показной "любви", а по сути - презрения, иронии, сарказма,
то тогда мой физиологический голод так бы и закончился, когда отпала необходимость в нем. И не перешел бы в мою навязчивую потребность, которую я имею сейчас.

Как-то в начале этого процесса, в порыве отчаяния я пожаловалась маме: надоела такая жизнь - все живут, работают, а я только и знаю, что ем!!
На что она сказала: ни о чем не думай, твое дело сейчас - поправляться...
Ну и вот, похоже это стало делом моей жизни... (иронизирую )

Но, конечно, я уверена, что ничего не дается в этой жизни просто так. Раз мне дана эта зависимость, это мне нужно. Я уже проанализировала этот путь, который я прошла - от начала своих проблем через истощение к зависимости, а теперь сюда. За это время я прошла несколько этапов.
1) Сначала я думала, что, действительно, поправлюсь - и все пройдет. Ничего не делала, мучилась и жила этой надеждой.
2) Когда поняла, что ничего не прошло и я уже не поправляюсь, а толстею, впадала в такое отчаяние, что до сих пор стыдно..
3) Потом я нашла Бога в своей жизни, и потихоньку стала продвигаться вперед - и оказалось, что есть над чем работать! Вот уже 3 года работаю, и эта работа и постоянный поиск привели меня в ВДА.
4) ВДА воспринимаю как возможность совершить новый, гораздо бОльший виток в своем развитии, чем раньше. Надеюсь, так и будет!

Ну многому учиться надо, конечно... Сам опыт воздержания для меня очень важен. Поэтому спасибо, Petrarka, и надеюсь, еще кто-нибудь откликнется.

Кстати, вчера начала читать книгу про жировые клетки. Сначала все правильно, интересно, будут ли конкретные советы...

_____________
Развитие личности — это харизма и одновременно проклятие:
первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа
из неразличимости и бессознательности стада.
/Карл Густав Юнг. "Становление личности"/

Значит ты не обжора. Обжоры признают свою болезнь и понимают, что для того, чтобы жить как нормальные люди и чувствовать себя хорошо, им нужно исключить то, что лишает их разума, душевного покоя и эмоциональной трезвости. Многие алкоголики тоже хотят жить как нормальные люди и употреблять алкоголь в умеренных количествах. Лишь когда к ним приходит понимание, что они не нормальные люди в плане отношений с алкоголем, а алкоголики, они начинают выздоравливать. В АО выздоравливают именно обжоры, признавшие в себе эту болезнь. Если этой болезни в человеке нет (а при отрицании в человеке этой болезни нет тоже), то нет смысла идти в это сообщество. ИМХО
Люди, больные сахарным диабетом могут жить как здоровые люди, если исключают из еды сладкое и контролируют в крови сахар. Носят с собой шприц с инсулином, а в остальном они нормально живут, как и другие люди, в социуме. Вряд ли у них получится избежать диабетической комы, если они будут внушать себе, что они здоровы и хотят есть сладкое, как и все.
Моя знакомая, страдающая от лишнего веса, когда делилась со мной своим желанием похудеть, посетовала: "Ну, как же я открою холодильник и не съем торт, который в нем находится?". Я удивилась: "В твоем холодильнике сами по себе появляются торты?". Это смешно, конечно, но как говорила К.К.Шанель: "Если хочешь жить так, как ты никогда не жила, тебе придется начать делать то, что ты никогда не делала". Совершать одни и те же поступки и надеяться на то, что изменится результат - это ли не безумие? Многие, мечтающие похудеть, не в силах отказаться от бокала алкоголя или кофе с сигаретой. А ведь выздоравливать получится только в комплексе. Невозможно выздоравливать частями. Мое выздоровление и стопорится порой именно из-за того, что я о чем-то мечтаю, но не хочу это делать). Я иду к тому, чтобы признать себя обжорой. Пока во мне очень много отрицания).

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Алкоголики и обжоры как раз и отличаются тем, что человек без алкоголя прожить может, а без еды нет, то есть еду исключить нельзя.

Я не исключаю сладкое потому, что обжираться я могу чем угодно - и кислым, и соленым, и горьким, и жирным, и постным, и желательно вперемежку. Лично я не вижу смысла в исключении одного вкуса, который клеймят диетологи.

Я стремлюсь к ограничению обжорства, а не выбора пищи.

А еще - не так давно сказала одной женщине, что АО мне очень близко, она удивилась - типа с виду стройная женщина, и вдруг обжора. У АО не зря написано, что обжора или не обжора - человек решает сам, никто не может за него это определить. Ведь только я знаю, какие мысли у меня в голове и чем я занимаюсь, когда меня никто не видит

Гы)))) А может я, как раз-таки, обжора в махровом отрицании

Не ну а кое-какие подукты я стараюсь-таки не есть. Во всяком случае, сама их не покупаю домой. В этом плане мне везло с тем, что муж не ел сладкого-мучного. Вообще. Сответственно мне не приходилось всё это готовить-печь-покупать. И дома всего этого не появлялось и не лежало.

_____________
Есть те, кто несут хаос и разрушение.
Есть те, чья ноша - добро и любовь.
Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу пакетик.

Человек не только решает сам, но и убедить его в том, что он отрицает, невозможно. Или разубедить того, кто зациклен - тоже безнадежное дело и трест,который лопнул. Алкоголика с обжорой объединяет зависимая модель поведения. Если человек нашел в себе смелость и определил для себя срывные продукты, то это тоже его личное право. Он ведь не заставляет кого-то делать тож самое и не предлагает оспаривать свои действия. Я не ем торты, потому что это не только вредный и срывной продукт для меня, он для меня еще и бесполезен. Мне жалко в мой организм впихивать даже 50 граммуличек подобной отравы. Но я и не об этом вела речь. Я говорила о компульсиве и об обжорстве, как о болезни. Но, тебе виднее, если что. Ты в программе. А я так...Только к этому иду.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Какая разница? Это уж тебе виднее или не виднее.

_____________
Не каждый свитер неразрывно связан...
Давайте уважать в ноге Конечность!
В.Вишневский

Я пока не нашла у себя срывных продуктов. Обжираться можно чем угодно.
Как найду - расскажу

Еще слышала такой древний метод лечения ожирения, кажется, в 1970х использовался.
Организуется группа, все приносят с собой по ведру "срывного продукта". Садятся и лопают. Потом им дают тазики и рвотное. Снова едят, снова рвотное и пр. В итоге вырабатывается уже рефлекс у организма - не может потреблять этот продукт вообще. Вроде бы цель достигнута, ура, люди идут по домам и худеют.

А через некоторое время находят себе другой "срывной продукт". И приходят в ту же комнату уже не с тортом, а с батоном, например, или с кашей. После трех-четырех заходов стало ясно, что человек всегда найдет, чем злоупотребить. Еда разнообразна...