Принятие, доверие, расслабленность, капитуляция, спокойствие, безопасность, благодарность

Полное безсилие. Просто ничего не могу изменить в своей жизни. А что изменила кажется призрачным и хрусталтным. Как скажу начальству на работе что не могу спокойно реагировать на многие ситуации. Она скажет или увольняйся или иди в психушку. Заставить всех сотрудников разговаривать спокойно и ласково, а детей не кричать. Это глупо. А заадно соседей не греметь и не орать, машины не ездить и вообще весь мир попросить убавить громкость и скорость.

_____________
Хочу хотеть умиротворения

Злость, недосказанность, хочется на всех нападать и обвинять во всех своих проблемах, скрытая агрессия, недовольство, гнев не выраженный, порой кажется, что это никогда не закончится, злость, злость, злость, злость, гнев, гнев, гнев, хочется рычать и реветь. Обида на отца и маму, обида на себя, что не могла себя защищать от нападок мальчишек в школе, от взрослых людей, порой кажется, что от неумения вести разговор, я не умею общаться. Заторможенность в поведение, медленно соображаю при ответе не позволяю дать себе время и тем самым наношу себе вред, а выдавливаю из себя ответ

Накопившееся разочарование от срыва договоренностей, одиночество, ощущение себя преданной, маленькой и ничтожной, хочется контролировать ситуацию, а мне это неподвластно, от этого злость, чувство бессилия.

Хочется плакать. Огорчение от того, что я была жестока, невнимательна, эгоистична по отношению к близким людям. Сожаление. Усталость от того, что все так запутанно в моей жизни и голове, мне нужны четкие инструкции как жить, что чувствовать, что правильно, а что нет. А этих инструкций нет. Мышление черно-белое. Или так - или так, третьего не получается. Устала от этого, и кажется что я такой деревянной и немудрой так и останусь. Горько

Приподнятость, радость, веру, сомнение, нет желания писать домашку к пятнице, нет желания посещать группу, хочется соскочить, ищу неосознанно повод и придираюсь к ситуации, не принимаю в себе, что порой осознанно и порой неосознанно ищу друзей, пытаюсь завязать дружбу, чувствую одиночество, нет смирения, держу в голове прошлые взаимоотношения с подругами, чтоб не чувствовать себя одинокой. Страх, что Бог оставит меня и я не встречу человека по духу и которая могла стать близка по духу, страх за свою жизнь. Страх что я до сих пор себя не нашла, нет постоянной работы по душе, не хватает средств на жизнь, не умею и толком тратить свои деньги, нет ощущения растрат и чувства правильного отношения к деньгам.

сосущая изнутри тоска, беспокойство, отверженность, замкнутость, апатия, усталость, пессимизм

Приподнятость, озлобленность на одну ас, осуждение испытываю, апатию, агрессию, негодование, вижу момент соскочить и перестать посещать группу, но не хочу уйти в болезнь. Испытываю чувство, что не умею общаться с людьми своего возраста, теряюсь и впадаю в заторможенность при разговоре, ощутила сегодня что говорила нервно и в общении была импульсивная, не смогла защитить себя словами от шуточек неуместных от человека, недосказанность, агрессию, злость что учась быть собой я нервничаю и мой голос произносится как у робота, не принятия себя в этом процессе, нет любви и уважения к себе. Осуждаю, гоняю постоянно негативные мысли

Я чувствую тревогу, печаль, неуверенность, страх, потерянность, надежду.

Лень, нежелание работать, усталость.

Доверие, разбитость, надежду, веру в ВС, безразличие, апатию, душевную усталость и боль, беспокойство за будущее, не умею концентрироваться на настоящем, страх звонить ас по программе, жажду общению одновременно ощущаю, страх и одиночества, цепляюсь не по здоровому за людей, хочу найти друзей и из за этого пытаюсь быть хорошей для всех, хочу быть принятой и своей, надежды иллюзорные что общаясь и поздравляя меня будут приглашать к себе в гости или на мероприятия, вот фантазерка, живу этими иллюзиями и надеждами из-за этого убегаю из своей жизни, и покидаю себя, нет на себя энергии и не интересно с мамой собой, а вот у других жизнь получше. Обесценивание себя и своей жизни .

Разочарование, чувство неполноценности, нереализованноссти, покинутости, униженности, одиночества. не хватает поддержки, изоляцию, депрессию, бесперспективность, беспомощность, горечь, боль в душе, гнев на себя

Душевная боль, непринятие мамы и обида на нее, злюсь что мне мало уделяет времени и здорового отношения мне дать не может, злость и обида, хочется плакать, сильно переживала после с ней разговора, не знаю, что мне делать.. понимаю что нужно прожить это состояние и чувства душевной боли, печаль, горечь.

Тревогу за себя и беспокойство после вчерашнего с мамой разговора, тревогу за жизнь, обеспокоенность, нет внутреннего спокойствия, разруху в душе, жертву и хочется жалеть себя и плакать, не могу спокойно это проживать мысли мешают работать и сосредоточится на работе. Сожаление, вроде принимаю и признаю 1 шаг все в голове, а сердцем нет спокойствия и нет в душе смирения. Печаль, апатию, разбитость и душевную боль. Сожаление что с мамой я не могу говорить про чувства и понимаю что и я и мама болящие люди. Пишу сюда легче на душе становиться, светлее.

Усталость, опусташенность , как рыба оглушенная. Вчера выжали эмоционально. Больше никуда не вписываюсь. Мне так надоело. Вечно вписываюсь в какие_то помогали. Болезнь.

_____________
"Начни с себя!"

Страх, радость, сомнения, жалость к себе, небольшую вину, любовь и желание.

_____________
Боже, помоги!