Пришел счет за услуги, которые не получала.
Придется потратить время, писать жалобы, чтоб сделали перерасчет.
И еще сказали что у нас все работало, а на самом деле не работало. И что я отказалась от заявки на ремонт, а потом обновила заявку на ремонт (я этого не делала). Со стороны эта ситуация глупо выглядит. Типа полтора года не работало а потом я отменила заявку, потому что заработало, и пользовалась услугой, а потом обновила заявку, потому что все таки не работает. И это все при вырезанном кабеле.
Допускаю что сбой в системе.
А реакция недоверия к себе осталась, полезла в журнал звонков в телефоне проверять может все таки я звонила..........рррррррррррр
Жутко возмущена, не приятно..

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Комок из разных чувств, но более всего разочарование. Всю жизнь врала себе, носила маску, а какая я так и не поняла. Хочу жить радостной и полной жизнью. Чтоб друзья были, путешествовать хочу, получить второе высшее, да вообще жить по-другому. Могу ведь жить лучше, а пока не получается.
Те же детские реакции, обиды, безответственность. Взрослая женщина, а внутри "сидит" подросток.
Жалко себя.

_____________
"The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman, as the most dangerous plaything" - Friedrich Nietzsche

Сегодня после малой группы поднялось много гнева и я сорвалась на отца, когда он хотел успокоить моего ребенка, точнее я просто вырвала дочь из рук ее дедушки и унесла в другую комнату. Ощутила себя плохой дочерью, плохой матерью и плохой женой. Не получается общения с родителями. Совсем не принимаю их и, как следствие, себя. Много обиды детской. Сравниваю себя с мужем, он общается очень тепло с родителями своими, чувствую себя изгоем. Противно. Хочу достигнуть дна! Боже, даруй мне сил принять свое бессилие перед болезненной семейной системой.
Спасибо.

Я недовольна собой, потому что не могу преодолеть это чувство, что мне должны помогать. Я ненавижу, когда мне говорят "ты сильная, справишься". Когда у меня трудности, проблемы и неприятности, и мне говорят "ну ничего, ты сильная!" - я слышу: "Я тебя не люблю. Мне вообще пофиг на тебя. Мне наплевать на твои проблемы, разгребай их сама. Я тебя подбодрю словами, что ты сильная, и это снимает с меня ответственность помогать тебе"

У меня тут же слезы подступают. Чувствую себя отверженной, ненужной, одинокой и беспомощной, оставшись один-на-один с проблемами. Даже просто слова о том, что мне помогут (пусть это даже просто слова) помогают мне чувствовать себя лучше, я не одна, рядом чье-то плечо. Но так какого же черта всю жизнь я только и слышу "ты сильная, ты справишься"?! Для родительских проблем я была сильная с 6 лет, с 14 нянчила сестру как своего ребенка - опять сильная. Муж уходил к любовнице, а я с новорожденным ребенком - ты сильная, ты справишься. Жрать нечего - ты сильная, ты справишься, а я машину купил, денег нету тебе помочь. И еще одни слова которые я просто люто ненавижу "ну ты же понимаешь!"

Бесит, что даже если я словесно не выражаю это, внутри я жду, нет - я жажду, что мне хотя бы пообещают эту помощь (иначе я скатываюсь в панику и покинутость) .
Я не хочу быть сильной. Я хочу быть любимой и знать, что в трудностях я не одна.

Надо в себе это как-то решать.

Ненавижу свою дражайшую сестрицу.Ненавижу Глеба-пыталась в ВК войти,какой-то сбой,форум не принял ПЯТЬ(!)кодов восстановления допуска,А Глеб настаивает,чтоб я вошла.Я что ему-крутой хакер?!!!!Со здоровьем большие и страшные проблемы.Просьба,если кому не лень,поддержите молитвой за здоровье,мне нельзя сейчас работу терять.

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Опоздала с обеда и получили в тык от начальницы.

Играю в литературную словесную ролевую игру по миру Гарри Поттера,третье поколение.Классических персонажей нет,оригинальные.Создала персонажа-девочку лет 15-ти,в чём-тоотражениеменя самой,довольно забитую старшей и сильнойроднёй.По одному из ответвлений сюжета она знакомится с молодым человеком,который её поддержал...но у них не сложилось,он выбираетдругуюи обручается с ней.Я как игрок расстроена.Игрок,который вёл этого персонажа-юношу-говорит:давай я для твоей героини сделаю другого жениха.И сделал...что я в осадок выпала!Нет,не старика,не урода,не больного какого-то.Вроде не герой,а позитив сплошной.Но!Девочка из аристократическог о семейства,потомственные маги,юноша даже из более древнего и знатного рода,но-младший сын(то есть,в наследство не получит ни гроша),а бабка у него-обычная женщина.То есть-неровня выходит,девушка-аристократка,а юноша-разночинец.Чудесный во всех отношениях,но-разночинец!Объясняю соигроку:ну нельзя ей выходить за разночинца,начнутся социальные проблемы,этой паре не устоять!В ответ тонна обид,что персонаж хороший,а я придира.Да я не спорю,что хороший!Но условия есть условия-разночинцы не допускаются в среду аристократов,его же просто убьют или попытаются откупиться!В итоге-удовольствие от игры испорчено.

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

я сегодня ничего не сделала. весь день эмоционально пила - два раза сходила в магазин за булками - съела 5 штук! и 5 кружек кофе. веселилась. читала фб, писала бесполезные комменты, убегала от себя. ничего не понимаю. а все видимо потому, что мне 1. лень приняться за уборку - пугает объем.
2. но главное - это страх. объявила вчера клиенту стоимость услуг и выслала договор, и боюсь что мне откажут и кинут и еще и нахамят. ну или так будут говорить со мной, как с маленькой девочкой. задавят эмоционально. боюсь, наверно, пытаюсь как-то сама контролировать это, а как я могу? не доверяю высшей силе.

_____________
а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

Окей, жалуюсь
Влетела в неуправляемость, проспала практику (там какое-никакое, а всё же общение)
Потом продолжила валяться в кровати до часу дня где-то
Набросала план дел, за которые сегодня можно взяться (достаточно объемный), а развлечений так и не придумала (интернет, сериалы-- в нынешнем состоянии вводят в ещё бОльшую изоляцию)
Хочу написать в чат, может найдутся желающие пройтись, прогуляться сегодня, но боюсь (игнора или насмешек)
Гнетёт НАДО писать домашку на вторник к спонсору (а я всё никак не напишу)
Неделю не была на группах (тоже в неуправляемости пропустила)
Эхах, грусть-печаааааль

Как бывало зачастую.эксперементирую с работой.рискую в надежде выйти на другие заработки.в итоге в огромном минусе.вот теперь понимаю чистой воды компульсия была.но ощущаю,зачем-то мне это нужно было.чему сильней расстраиваться,потере денег или своему поведению, не знаю.да и вот печалька сегодня ,при устройстве на новую работу,походу меня забраковали не по деловым а чисто по внешним качествам

kaktus, прими мою поддержку!
У меня один раз так было.
На очень хорошую давно мной желанную работу не взяли по одной причине - я женщина. Зам утвердил и я уже оформляла документы в отделе кадров, а тут директор: "Я вижу на этой должности только мужчину". Неделю потом ревела(


_____________
Солнце разлито поровну, вернее, по справедливости,
Вернее, по стольку разлито, кто сколько способен взять © В. Солоухин

Сейчас происходит плохое для меня. Возможно, я просто капризничаю, но под окном ресторан, и там музыканты на всю Ивановскую поют народные песни. Дурацкие, как по мне. С национальным инструментом аккордеоном, и нерусской манерой пения. Блин, я уже спать хочу, окна закрытые не помогают, не знаю, до скольки это веселье будет продолжаться. А наушники свои где-то потеряла.
Раздражает

Утро. Раздражение, тревожность. Хочется понять причину. Села писать все что идет на бумагу, все мысли, которые приходят. Домашние дела, оформление документов, желание подстричься, поймала себя на мысли, что жду разрешения на стрижку, чувство вины за свое желание, я же без работы, т.е. собственных средств нет, суетность как мне все сделать. Когда прописала стало полегче, знаю что и когда могу сделать, увидела, что деньги у меня есть на стрижку и на обучение. Все решаемо. Спасибо ВС.

Сегодня тетка одна наорала на меня без причины. Аж багровая была, лицо перекошено от ненависти, шипит как змея. А все потому что их две идиотки не могла на своем драндулете проехать по широкому месту. Я стояла на паркоместе, и писала смс. Не обращала внимания на сигналы. Потом подняла голову и увидела эту старую кошелку, которая стоит в трех метрах от меня, места достаточно чтобы как минимум широкий джип проехал, но нет. Эти две дуры стали по диагонали, и им кажется что они не проедут, и причину видят во мне. Хотя реально я стояла внутри разметки.

Причем, я никуда и не сдвинулась, они так самостоятельно и проехали мимо меня, но надо было вылить дерьма, обматерить с перекошенной мордой. Курицы тупые

соседи всю ночь не давали спать, чувствую себя отвратительно, нарушены границы