Мама мне позвонила, всегда падает настроение после беседы с ней...

У меня защемление седалищного нерва, судя по всему. Позавчера после тренировки тренер хотел помочь мне и растянул спину, делая скрутки. Чего мне категорически противопоказано. И другое упражнение тоже нельзя. Я, зная свои слабые места, и ощущая боль, тем не менее промолчала. Потому что - ну вот "за детство счастливое наше, спасибо родная семья". Вот видимо до такой степени меня выдрессировали или забили, что я вообще ничего говорить словами не могу. Думать могу "вот сейчас скажи! ну же, чего ты молчишь, скажи же!" - но в то же время мысли, что чего я буду панику наводить, еще не время, в крайнем случае все выскажу. Потом я то Скорую боюсь вызвать (да чего людей беспокоить), то деньги свои заработанные боюсь попросить, то вот, зная, что мне это делать нельзя, я терпела боль до последнего

Сегодня получите-распишитесь. Утром не смогла встать, теперь сидеть не могу, хожу хромаю, нога болит, спина болит. Кто виноват? Моя безгласность. Понятия не имею, как это преодолевать.

Фу, сама себя сейчас накрутила, вспомнив дурацкое стремление родителей чтобы заткнулась, села и сидела молча руки на коленки, никому не мешая, ждала пока позовут, а не заткнешься "щас же", еще больше получишь . И весь подъезд у нас был такой, все родители как под одну гребенку.

Соседка своим шумом рано разбудила в выходной.

Горло болит, насморк, хочу солнца))

Родственники открыто давят на меня и выгоняют с квартиры. Я без работы,без денег и с расшатанной психикой. Уехать не к кому и некуда,жить негде. Не знаю что делать,как поступить. Тело все болит,как будто меня избили ногами. Мысли о суициде. Ощущение,что меня травят и хотят моей смерти. Чувства ненависти,гнева,бессилия. Страх как то защитить себя. Ощущение,будто бы я в чем-то виновата. В состоянии жертвы сейчас. В голове туман, разум отключен. Вчера плакала от ощущения бессилия. Здоровье никакое. Как себе помочь -не знаю.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.

Девочка Лера

Лера,
я с тобой. Я буду молиться за тебя.

Опять мучает бессоница(

Боюсь празднования Нового Года, нахожусь в гиперответственности и тревоге

Я снова тут)
У меня сломалась любимая флешка, после того, как отдолжила её подруге. А она не признала, что это ее косяк и не извинилась. Очень жаль флешку и обидно, что у меня такая дружба

А меня просто бесит. Рассталась с парнем пару недель назад, потому что наркоман, а я устала быть созовисимой. Тут он пишет," извини что пишу, я так скучаю, на всё готов....". Я пишу что не знаю что ответить и что у меня нет сил. Он ответил "чтоб я здох".

И тут я в шоке. Ты придурок наркоманский, какого хера ты мне пишешь свои депрессивные здохи. Делай ты чего хочешь, мне сейчас и так не легко, самой, а тут он мне пишет эту х...ю. Так это меня бесит, так и хочется сказать: ты тварь, мужик ты или нет, какого хрена ты бабе пишешь свои дипресняки, ты и так мозги ей делал всё это время своими наркотиками, по ночам бродил как леший, руки к лицу тянул во сне как ненормальный. А я всё это время была не вкурсе, жила с любимым-нелюбимым человеком. Потому что как только он принимает я перестаю его чувствовать, для меня он как будто бы чужой, и всё это время- два года, я была в какой то неопределенности что же СО МНОЙ происходит.

Почему сегодня я его люблю, а завтра я начинаю задумываться, а того ли я выбрала. Тварь. Ненавижу его сейчас. ненавижу за его депрессивный подход, за его ненависть и потребительское отношение к людям, за его неуважение к моей матери и сестре. Ненавижу что сама всё это позволяла! Ненавижу что хоч ему всё это высказать, но что то держит, что так нельзя, что надо уважать всё его крендилетость, что я сама выбираю быть с ним или нет и не имею право его судить.

А я ненавижу. И если бы он был передо мной и можно было бы сказать всё что угодно я бы сказала: слабак, трус, нюня, маменький сынок, лодырь, наркоман слабовольный, любитель готовенького, любитель сопли раскидать и чтоб другие собирали, плакса. Но ещё больше я ненавижу эту тварь за то что он заботливый, с отличным чвством юмора, с тем самым который мне так нравится, за то что очень красивый, не только по моим меркам, за то что бывает очень понимающим, внимательным, всегда подходит первым, ненавижу, что из-за этих качеств немогу послать его навсегда и храню надежду что он поменяется и станет другим.

Мужиком, который умеет зарабатывать и покупать в подарок своей девушке не хуйню не качеественную, а нужный и дорогой подарок, который достойна нормальная девушка, которую любят, а не которой можно подарить всякую хрень, зная что придираться сильно не будет и поймет, что денег же нет. Что блин наркоман тупой который мог уже много чего добиться, но колоть наркоту куда как прикольнее. И девушка под боком которая поймет, нет денег, ну и что, я ж не корыстная, я ж человека люблю, а не деньги, обычно такие бомжи любят девушкам чувство вины прививать и чувство что она типо корыстная. Вот так безденежные бомжи умеют это делать. вот так. вроде стало чуть легче.

Мать устроила разборки нужна мне мама или нет.

Случился нервный срыв в магазине потому что хочу есть, а мужу задерживают зарплату!!! А я в декрете!

_____________
Боже, помоги!

Мой любимый человек сегодня меня обидел словами. Грубо ответил, потом говорит "ну это же шутка была"
ну конечно
иди такие шутки шути с кем-нибудь другим. Говорили уже на эту тему.
не хочу вообще разговаривать

Токсичный мужчина не оставляет меня,а я опять втайне готова все простить и мне стыдно что я тряпка.он разрушил почти мою жизнь ,я чуть не стала бомжем из-за его действий,и опасность еще сохраняется,но ни за что не испытывает каких то угрызений.п ищет как ни в чем ни бывало...а я отвечаю почему-то,хотя надо заблокировать и забыть

Последние 4 дня были стрессовыми, еще простыла, плюс бессонница несколько ночей - в итоге утром случился сердечный приступ, первый раз в жизни. Надо пересматривать отношение к жизни.